miércoles, 17 de febrero de 2016

La cartelera

Ahora que tengo 16 trabajos ya no me da tiempo ni de quejarme,  mucho menos de escribir pendejadas que sólo aquí se publican (pinches maricas), pero sigo yendo al cine, más que antes porque ahora lo hago para matar ratos entre chambita y chambita y encargo pendejo, además de que de ahí me fusilo ideas para mi nuevo estatus de ‘creativo-chistosón-cagado-jala-aplausos-tururú’.
Y como me da hueva reseñar película por película, ahí les va toda la pinche cartelera para que uno sepa qué pedirle al pirata del puesto, para no gastar 10 varos en una historia que no vale la pena porque ni chichis salen.

El Renacido
Es la mamada de película. Ganará todos los premios Oscar, Bafta, Basta, Nobel y TV y Novelas que quieran, pero es una cinta engañapendejos. A Leonardo DiCaprio se lo coge un oso en medio del bosque mientras él y sus compañeros escapan de una horda de indios ojetes que quieren quitarles las pieles que acaban de juntar, tan vergueado lo deja que se lo tienen que llevar en una tablita, pero a medio camino ya no lo aguantan y lo dejan encargado con su hijo, otro morro y un hijodelachingada, magistralmente interpretado por Tom Hardy, quien no quiere hacerse cargo de un lisiado y mata al morro de Leo, provocando una ira tan cabrona que el güey en unos cuantos días se recupera de todas sus heridas sólo para cobrar venganza, no sin antes gatear de aquí a Toluca, nadar seis horas en un río congelado y aventarse de un barranco con todo y caballo.

Deadpool
A esta sí le deberían dar un Pulitzer de menos, porque romper con las películas de súper héroes con aires de profundidad es algo que hacía falta. No hay escenas épicas, moralejas regañonas o historias de amores imposibles, es pura acción cruda con chistes de pedos y caca, la mayoría sobre Linterna Verde, el personaje de cómics que Ryan Reynolds, quien la hace nuevamente de Deadpool, interpretó previamente con desastrosos resultados, además de la versión chaquetera que él mismo personificó en Wolverine: Orígenes. Es la mamada, pero en el buen sentido.





50 Sombras de Black
Es la parodia de Marlon Wayans de 50 sombras de Grey. Tiene un chiste bueno: está castigando a la morra y le pone un trapo en la cara para echarle agua, al estilo calentadita de judicial, entonces le pregunta ¿dónde está el Chapo?... eso es todo. Es una mamada.









Los 8 más odiados
Es la prueba definitiva de que los fans de las películas de Quentin Tarantino están bien estúpidos, pues éstos afirman que Hateful eight es aburrida, que le faltan balazos o una nalga que reviente a todos a sablazos, sin saber que la esencia de todas las historias de don Quentin están basadas en los diálogos que construyen al personaje, en ciertos tics que tienen o en algunas actitudes que construyen una historia dentro de la historia, que en este caso es un western sobre caza recompensas y traiciones, con varios giros de tuerca, unos predecibles y otros no tanto, con pasados falsos que el espectador tiene que descubrir en cada palabra que dicen. Es la mamada de película.




Creed
Es la mejor película de todos los tiempos, que chingue a su madre El Padrino, El Ciudadano Kane, las siete de Star Wars, a la verga Casa Blanca… Rocky 7 es una obra de arte sólo comparada con la creación del mundo por Dios nuestro señor. Rocky 7 salió hasta en Los Simpson, cuando Bart no sabía leer los números romanos y él mismo predijo que sería “la venganza de Apollo Creed”, que en cierta manera es cierto, ya que su hijo viene a ponerles en su madre a todos a punta de vergazos. Es la súper-hyper-mega-mamada.





Busco novio para mi mujer

Desde que empezó la película con una animación pedorra supe que había sido un error meterme a verla. En un momento pensé que no, cuando vi que el personaje de Sandra Echeverría era el único coherente en toda la historia porque le cagaban todos, hasta que de repente dejan de cagarle y se vuelve feliz. Arath de la Torre sufre porque ya no la aguanta, porque está casado con una pesimista a la que no puede mandar a la chingada porque, como es una nini, le da cosa dejarla en la calle, así que contrata a un güey para que se la ligue y pueda divorciarse de ella con motivos. Lo malo es que el malo es Chucho Ochoa y ya todo es una mamada que acabé de ver todita porque, como lo dije al principio, tenía que quemar un par de horas.