viernes, 30 de abril de 2010

Feliz día del niño

Pinches chinos, están bien locos. En los últimos días han agarrado una moda de abaratar chavitos a madrazos o a cuchilladas en las guarderías de por allá.

En esta semana, ya van tres casos en los que algún pirado se mete a un preescolar y de buenas a primeras apuñala a los escuincles o les da de martillazos. En lo que va del mes (curiosamente el mes del niño), van cuatro de estos ataques.

Hoy, cinco morros de una escuela preescolar de la provincia de Shandong (sepalachingada) fueron heridos por un desequilibrado que los atacó con un martillo antes de prenderse fuego. Pero no contento con eso, todavía se madreó al maestro, lo cual no está del todo mal.

O sea, pero estuvo cabrón, porque el güey éste se roció gasolina con dos niños en los brazos, pero los profes les hicieron el paro y se los quitaron antes de que se prendiera un cerillo.

Un día antes, el jueves, otro pendejo atacó a 28 pobres chavitos con un cuchillo, cinco de los cuales se encuentran bien graves en la provincia oriental de Taixing.

En ese ataque, también dos maestros y un guardia privado fueron heridos. El gandalla se llama “Xu” (que ha de ser como “Juan”), quien está desempleado desde 2001 y después de perder el trabajo fue víctima de una estafa.

Pero, o sea, uno cuando no tiene nada que hacer se rasca los huevos frente a la televisión, no va y masacra a unos niñitos en un DIF.

Un día antes, en la provincia de Guangdong, en el sur de ese mugroso país, 18 niños y una maestra fueron heridos también por un hombre que llevaba un arma blanca.

Pero, el primero de estos desmadres ocurrió el pasado 23 de marzo en la ciudad de Nanping, cuando un bato asesinó a puñaladas a ocho niños a la entrada de una escuela primaria.

Este hijo de puta fue ejecutado el miércoles pasado en Fujian, luego de que un tribunal determinara que sí se pasó de lanza.

¿Qué pedo con los chinos? Feliz día del niño

lunes, 26 de abril de 2010

Muera el Vive Latino

En un principio, cuando Dios creó al rock and roll, el simple hecho de reunirse para escuchar música, de tener una identidad propia, una voz y hacer presencia, ya era un acto contestatario. Hoy, los discursos políticos y las posturas ideológicas han opacado a la música, dejándola en segundo plano, para después. Oficialmente el Rock And Roll ha muerto.

De las letras basadas en la idea de que el pobre es bueno sólo por ser pobre y al rico se le repudia por el hecho de tener dinero. O en las que se critica al Papa nomás por vestir esa túnica que lo acredita como la autoridad máxima de una institución corrupta, sin saber que es uno de los teóricos más importantes e innovadores de la teología cristiana. Enalteciendo una revolución que nunca llegó, a ídolos construidos por discursos baratos, pasando por alto que el ritmo no se oye mejor a mentadas de madre.

¿Realmente había necesidad de que el Residente de Calle 13 se negara a cantar hasta que no fuera leído el mensaje que traía en la espalda contra la puta de mierda de la gobernadora de Arizona? Todos ya lo habíamos visto, captamos el mensaje, pero la necedad de hacer hincapié en lo obvio nos privó de media hora de baile colectivo.

La voz al unísono de “viva México cabrones” en una melodía llena de furia contra el sistema que definió a una generación, a mi generación, se perdió en el olvido entre montones de letras huecas de sentido, carentes de sentimiento y atascadas de palabrería que al final, nadie recordará.

Pueden ser las incongruencias de Joaquín Sabina, el resentimiento social de Ska-P, el hambre de notoriedad de René Pérez Joglar (Residente) o hasta los pronunciamientos circenses de Paul Hewson (Bono), pero nos han arrebatado el rock de las manos.

Hasta Julieta Venegas embarazada, con todo y que le gritaban "ya bájese señora, no mame, se le va a romper la fuente", con todas sus rolas de hueva sin importar de se escuchen en EXA o en Reactor, tiene más actitud que el vacío de la politiquería pretenciosa.

¡Ay qué mamón!

jueves, 22 de abril de 2010

¡...sepa!

Si ahorita mismo se acabara el mundo, el único argumento que podría anteponer sería que "lo intenté".



En el recuento de errores, de omisiones, de estupideces que cometí, creo que no salgo bien librado, pero al final, en los últimos meses, hice lo posible por amar y hacer de este mundo un lugar mejor.

Al final, no quiero arrepentirme de nada.

martes, 20 de abril de 2010

La furia de Hesiodo

Furia de Titanes
Calificación: guac!

El chiste de una película épica de monstruos es que se vea bien acá, que haya espadazos a lo güey todo el tiempo, frases mamadoras, creaturas bien raras y la clásica doncella sabrosona en peligro, no importa si entre las patas de la trama se llevan a toda la mitología griega.

Esta nueva versión de Furia de Titanes son dos horas de chingadazos a lo bestia y contra unas bestias mitológicas, porque resulta ser que los dioses son ojetes con los humanos y por eso éstos tratan de revelarse dejando de adorarlos. Pero éjele que entre las deidades mismas hay pedos, tons agarran a un güey que lidera la rebelión en la tierra para arreglar las cosas en el Olimpo.

Todo estaría perfecto si el protagonista no fuera Perseo, el hijo mortal de Zeus, cuya historia, que data de hace como 3 mil años, fue adaptada por unos guionistas marihuanos para proyectármela en un Cinemex de Avenida Universidad, con mis nachos con queso, un chesco grande en vaso de Iron Man 2 y que cuesta 15 varos más.

Todo está mal, porque según recuerdo en mi libro “Mitología griega para niños” que me leía mi mamá cuando yo estaba morro, Perseo nació por una calentura de Zeus, no porque el barbudo quisiera darle una lección a los humanos preñando a la esposa de un rey, que en la realidad ni era su mujer, tuvo que haber sido su hija, que estaba tan ricarda que hasta a los dioses se les antojaba.

En la realidad, Perseo no va a matar a Medusa para derrotar al Kraken y salvar la ciudad de Argos… ¡nel! Perseo le pone en su madre a la pelosdevíbora porque no tiene varo para regalarle un caballo a una morra y piensa que dándole la cabeza de un monstruo le va a aflojar, o sea, también lo hizo por caliente.

De entrada el Kraken ni es griego, ha de ser una madre vikinga porque está en alemán y los pulpos gigantes son de Europa pero más al norte… o se la robaron de Los Piratas del Caribe, que también ahí sale.

Ahora que lo de encadenar a Andrómeda a un risco para calmar la ira de Poseidón sale hasta en Los Caballeros del Zodiaco, pero aquí no, en esta película fue una ocurrencia de Hades y además no usan cadenas, sino unos lazos ahí todos chafas.

En fin, Furia de Titanes es una jaladota que usó partecitas de mitos griegos para recaudar unos millones de dólares. Ignoro si se trataba de lo mismo la versión ochentera, pero guácala de perro. Eso sí, en tercera dimensión te cagas.


FICHA TÉCNICA
FURIA DE TITANES
GENERO: Accion
CLASIFICACIÓN: B
DURACIÓN: 106 min.
IDIOMA: INGLES
(Subtitulada)
Autorización: 12744
FICHA TECNICA:
Dirigida por: Louis Leterrier
Con: Sam Worthington, Liam Neeson, Ralph Fiennes, Gemma Arterton, Mads Mikkelsen, Jason Flemyng, Alexa Davalos
País: Estados Unidos
Año: 2009

jueves, 15 de abril de 2010

Como el Kikín

Francisco “Kikín” Fonseca nació futbolísticamente en el año 2000 con los Reboceros de La Piedad, escuadra con la que ascendió a Primera División, y dos años después fue traspasado a los Pumas de la UNAM.

Con el equipo universitario vivió sus mejores años al conquistar el bicampeonato en 2004 y en 2005 fue transferido al Cruz Azul. Tras sus buenas actuaciones, emigró a Europa con el Benfica de Portugal, que pagó por él 6 millones de dólares.

Fue seleccionado nacional, jugó el mundial de Alemania 2006, se anduvo dando a Jackie Bracamontes, era portada del TvNotas, hacía comerciales de detergente y era considerado el futbolista más carismático del país.

Sin embargo, el Kikín no logró triunfar en las ligas mayores. La liga portuguesa fue demasiado para él y regresó a México para sumarse a los Tigres de Nuevo León, donde no ha dado una, anota un gol cada seis meses y hasta ha sido relegado a las reservas para morir en el olvido.

Desde hace tiempo me he dado cuenta que soy como el Kikín Fonseca, pero del periodismo; yo también destaqué desde muy chavo. Era considerado una joven promesa, un talento, fiché con grandes equipos.

Me hice de la titularidad a base de buenas actuaciones cada vez que entraba de cambio. Anoté varios goles de antología, remataba bien de cabeza, movía la bola con destreza, tenía visión de campo y además corría los 90 minutos del partido.

Desafortunadamente, cuando se trató de jugar en primera división, al lado de las grandes figuras, de marcar a Ronaldo en un tiro de esquina o parar a Messi en medio campo, fui ampliamente superado.

De ser miembro del once titular pasé a la banca y de ahí a la tribuna. A veces ni a los entrenamientos me convocan y cuando de repente entro a jugar unos minutos, no logro hacer “la gran diferencia”.

He cambiado de posiciones, para tener más oportunidades, pero ni así. Al igual que el Kikín, me coloco bien en el área, me llega el pase y vuelo la pelota. Anoto goles, pero el árbitro me agarra en fuera de lugar o no influyen nada en el marcador.

Porque desde hace mucho tiempo, mi nombre ya no es coreado en el estadio.

miércoles, 14 de abril de 2010

Play Ball

El juego perfecto

Calificación: Emocionante

La última vez que lloré a moco tendido en el cine, fue cuando se murió Bruce Willis en Armageddon para salvar a la raza humana de ser exterminada por un asteroide malaonda que se iba a estrellar contra la tierra. Buuuuaaaahhh (me acuerdo y chillo).

Jamás pensé que El Juego Perfecto me fuera a pegar de ese modo, pero lo hizo. Al principio pintaba para ser una porquería de proporciones bíblicas, porque era un estereotipo barato tras otro, sobre religión, pobreza, familia, autosuperación y toda esa basura que los gringos creen que a los mexicanos nos gusta. Era como una mala telenovela de Televisión Azteca.

Sin embargo, narra la historia de un equipo de béisbol infantil de Monterrey que se forma de la nada, apenas saben jugar, no tienen en qué caerse muertos, son más chiquitos que los demás niños y los entrena un cura, pero aún así van a Estados Unidos a ganar la serie mundial.

Lo mejor es que está basada en un hecho de la vida real que ocurrió en la década de los cincuenta. Se quitan de babosadas y empiezan a jugar, son puro corazón y así van rompiendo madres por toda la unión americana. De cruzar al otro lado a pie atravesando el desierto, regresan como campeones en avión después de conocer al presidente.

De alguna manera, el juego te atrapa y pareciera por momentos que aquello es un estadio en vez de una sala de cine. Sale la bandera mexicana y el himno, en ese momento dan ganas como de ser Soraya Jiménez o algo así. Gritarle al pinche escuincle que se robe la base o que el otro tire una curva.

Está buena, es muy simple y está farolona, porque la neta nomás fueron a humillar gente; jamás se vieron abajo en el marcador ni un tantito apretados en el juego, pero creo que ese es el punto, el que pese a tener todo en contra, resultaron ser los más chingones.


FICHA TÉCNICA
EL JUEGO PERFECTO
GENERO: Drama
CLASIFICACIÓN: A
DURACIÓN: 108 min.
IDIOMA: ESPAÑOL (Doblada)
Autorización: 12733
FICHA TECNICA: Dirigida por: William DearCon: Clifton Collins Jr, Cheech Marin, Jake T. Austin, Moisés Arias, Patricia ManterolaPaís: USAAño: 2009

lunes, 12 de abril de 2010

En blanco

La vida es un espacio vacío en el tiempo que hay que llenar.

¡Ay güey! Juro que es mía la frase.

Se me ocurrió en el baño (¿dónde más?)

También porque cuando uno no sabe qué hacer con su vida...

...llena espacios con cualquier cosa.

Y a veces sale. Otras no

domingo, 11 de abril de 2010

Vivo

Las presentes líneas las escribo desde un celular en la barra del Mama Mía, porque en el Mama Mía, como en todos los lugares chingones que hay en este mundo, tenemos conexión Wi-Fi para entrar a internet sin pedo. Y es gratis, no como los putos de Telmex que te piden clave o te lo limitan a 15 minutos. Porque, aquí tenemos nuestro propio servidor y a parte la velocidad es de 2 terabites ¡terabites! por segundo... o sea, ¡no mames! A esa velocidad te cagas.

Como podrán ver en la ortografía, ya estoy bien pedo, o por lo menos eso me dice esta botella de Don Perignon de 1897 que me estoy chupando con unas nueces de la india, aunque para ser sinceros sabe como a tierra.

Hay un güey al lado que me dice que dice que se llama Jobs o Yobs una madre así, el chiste es que se llama Steve, y me está presumiendo su pinche iPodsote el pendejo... ha de ser pirata porque ese no creo que quepa en el deck de mi choche ¿qué mierdas es un deck?

Ha estado muy decaída la noche, hasta tuve que dejar entrar al menso de Scherer que me estuvo presumiendo que entrevistó a no se qué cabrón el otro día, y en eso que se voltea y dice "ay güey pus si aquí está", señalándome a mi tocayo que estaba en una de las mesas del fondo. Le digo tocayo porque él también es Mayo, o Mayito, creo que en realidad se llama Ismael, pero a ese nomás le hablo porque me surte de coca.

Al fondo suena una de McCartney interpretada por los Foo Fighters, en vivo por supuesto, Dave me cae chido hasta eso y lo dejo ensayar aquí cuando no está de gira ni en el estudio. En unos días viene Paul, y de paso creo que se va a aventar un palomazo en no sé qué pinche lugarsucho y hasta está cobrando como 4 mil varos. Si la gente supiera que ellos me pagan por tocar aquí.

Voy al baño

jueves, 8 de abril de 2010

Nada

Que si las vacaciones de semana santa, que si la hueva de todos los días, que si el clima, que si el horario de verano, que si el trabajo, que si la falta de temas o la negación para explotar los de moda (Paulette), entre otras tantas excusas muy fantásticas.

El chiste es que no he escrito nada en un ratote, básicamente porque no se me ocurre nada, y eso es porque me la he pasado bailando esta rola.


Yelle - A Cause Des Garcons - The funniest videos clips are here

Me recuerda a un videojuego de coches

viernes, 2 de abril de 2010

Publicidad efectiva

Dedicado a todos aquellos nacos que sólo leen pendejadas como el presente blog


Aunque eso no quiere decir que el empastado garantice la brillantez de su contenido, ahí tienen a Cohelo, Benitez, Fuentes o Poniatowska.

Gracias Santo