Muera el Bar Bar

1982. En lo que ahora es el vestíbulo del Mama Mía (que antes era todo el Mama mía, previo a la compra de 72 hectáreas más de terreno que hoy ocupan el lugar en su totalidad), Marco Flavio Cruz, Lee Iacocca, Johan Cruyff, Mihail Gorvachov, Ron Jeremy, Ali Hassan al-Majid y yo compartíamos una patona de Azteca de Oro.

Los siete estábamos hablando sobre las coincidencias entre las nalgas de Olga Breeskin con una verruga que le había salido al ex presidente Echeverría (quien por cierto estaba bailando con 12 putas en la pista), cuando en eso, un güero baboso se acercó a saludar a la banda.

Su nombre era Simón Charaf, un joven quesque empresario que venía a pedirme consejos sobre cómo poner un negocio de perdición tan exitoso como ya lo era en ese momento el Mama Mía, creación que comparto con el Papa Juan Pablo II, el cardenal Ernesto Corripio Ahumada y el cantante Leonardo Fabio.

Yo, en ese entonces joven escritor, periodista incipiente y empresario en pequeño, lo mandé a chingar a su madre, porque un lugar que reuniera lo más selecto de las personalidades del mundo, los mejores espectáculos, los eventos de primer orden y las pirujas más ricardas de la vida… ¡sólo el Mama Mía!

Esa noche, sentado en una mesa inhalando cocaína con Joan Jett se encontraba Eduardo Cesarman, dueño del Baby’o de Acapulco, quien al percatarse del rechazo a Charaf se acercó a él para darle una idea o dos, lo cual culminó en lo que dos años después se conocería como El Bar Bar.

Desde ese entonces, ese lugar ubicado en Insurgentes Sur intentó semejar al mítico Mama Mía, pero en vez de eso sólo logró ser una copia barata del antro más naco de la costa guerrerense, el cual se llena de gente que el cadenero del Mama Mía (un güey que se parece a Fernando Colunga) no dejó entrar.

Porque, o sea, Israel Jaitovich empezó boleando zapatos a la entrada del Mía (así le decimos); a Liz Vega sólo la dejaban bailar ya cuando todo el mundo estaba bien pedo; el Burro Van Rankin siempre limpió tarros atrás de la barra y Cuauhtémoc Blanco… bueno, él sí era V.I.P.

Lo de Salvador Cabañas en el Bar Bar nunca le hubiera pasado en el Mama Mía, de hecho nunca le pasó (porque el 10 del América sí iba muy seguido), ya que en la entrada, a parte de la obligatoria báscula ratera, hay instalados escáners de cuerpo completo como los que ahora ponen en los aeropuertos de Estados Unidos, los cuales se pirateó Barack Obama cuando anduvo por allá hace dos años, en plena campaña presidencial.

El chiste es que, qué bueno que ya clausuraron esa mamada, porque para antros chidos que abren todos los días del año, con ambiente pocamadre y pura gente importante… ¡sólo el Mama Mía!

¡Venga Cabañas!

Todo el equipo de Mario Manterola punto com (porque somos un chingo: yo, mi ego, el ego de mi ego, mi conciencia, mi inconsciencia, mi pene, mi incultura y mi autoidolatría), nos unimos a la pena que embarga a la familia futbolística internacional por el condenable ataque del que fue víctima el ariete ofensivo de las Águilas del América, Salvador Cabañas, nuestro ídolo.



Chava, recupérate pronto, échale ganas porque te necesitamos con nosotros en la cancha.

El Chescotorro

Si mire, en esta ocasión (como dicen los nacos que venden en el metro) Industrias Manterola, productos que te puedes meter por la cola, presenta su nuevo y novedoso producto que revolucionará el mercado de las bebidas: El Chescotorro.

Se trata de un refresco de cola elaborado con extractos de fresa y vergamota, que viene siendo un injerto de cannabis con… pus’ con una cosa bien rara.

Encuéntrelo en sus presentaciones de 600 mililítros, dos lítros y garrafón de 20 lítros... próximamente el tamaño tinaco.

Es de los creadores de los Arrachera Flakes, el celular con rayaquesos, la cocaína vía rectal y el Whisky con horchata… ¡puras cosas bien finas y de calidad!

Industrias Manterola, productos que te puedes meter por la cola.

Esas son notas chingao

Una vez cada cierto tiempo, los planetas en el universo se alinean para darnos información como esta:

Si esa no es una nota de ocho a nivel nacional, no sé qué más pueda serlo.

La central de abastos espacial

Pandorum
Calificación: Una jaladota... pero en el espacio

Cuando yo iba en quinto de primaria, una vez me dormí en el pesero de regreso a mi casa y desperté en la central de abastos… ¡fue horrible! La ruta era de Milpa Alta a la central pero yo me bajaba en Tlahuac, me quedé jetón como una hora y al abrir los ojos veía pura gente horrible; todos cargando bultos, de un lado para el otro, un paradero enorme, todo mundo gritando barbaridades y nadie a quién preguntarle.

Esa vez tuve que regresarme como pude, al principio caminé en dirección opuesta a los microbuses, pero después de una hora que no vi avances en el trayecto, decidí empezar a talonear, juntar cinco varos para agarrar el de vuelta. Tres horas después, tras bajarle un pesito a unas ñoras, llegué a mi casa y nadie me estaba esperando porque mis papás nunca estaban.

La película Pandorum es básicamente lo mismo que acabo de contar pero como a 100 años luz de distancia en el espacio: se despiertan unos batos en una nave espacial y no saben dónde están, andan en un cuartito encerrados, afuera hay unas criaturas horribles que comen humanos, que ya mataron a todos los demás, pero ellos tienen que llegar al reactor para corregir el rumbo.

Entonces se mete un güey por unos ductos para escapar de las cosas estas, en un claro fusil de Alien, se encuentra a unos sobrevivientes y arman un comando que debe llegar al otro lado de una nave enorme, que a veces la recorren en cinco minutos y otras en media película. Además que los malos salieron por sus tompiates del guionista, ya que jamás se explica de dónde demonios los sacaron.

Está palomera la verdad, sirve para fajar en el cine porque nadie está entrando a verla. El final es una mamada del tamaño del infinito y más allá... guácala de perro.

FICHA TECNICA:
Dirigida por: Christian Alvart
Con: Dennis Quaid, Ben Foster, Cam Gigandet, Antje Traue, Cung Le
País: Estados Unidos / Alemania
Año: 2009

Besito en el metro

Es bien sabido que en las noches, los vagones de hasta atrás del metro son tomados por los homosexuales para fajar, tanto así que la publicidad de esa parte de los andenes tiene un contenido digamos “de género”, sobre sitios de encuentro gays en internet, antros, tiendas y esas cosas que les gustan a los puñeñes.

No tengo nada en contra de eso, al contrario, toda la campaña emprendida por el PAN contra los matrimonios entre personas del mismo sexo me parece detestable (eso no quita que según las leyes de Dios todos los homosexuales arderán en el caldero más grande del infierno), pero el hecho de que se bocinéen en el metro no tiene pedos.

Luegoentonces, en la estación Hidalgo, con rumbo a Universidad, venía un cabrón recargado en la puerta, pegado a la cabina del conductor en el último vagón. Vestido como cualquier bato común y corriente; jeans, tenis, sudadera y hasta barba traía el maldito. Jamás pasaría por choto.

En eso, que se trepa un güey en Juárez y lo saluda de palmada con las manos y puñetazo (típico saludo de secundaria entre “niños muy malotes”). Los dos se hablan a señas porque resultan ser sordomudos. Pero así como empezaron a platicar, el que se subió después le comenzó a agarrar una nalga al otro y éste como que decía que nel, pero con señas.

Ahí fue que comprendí que la señal de “póngase la del puebla” significa lo mismo para los sordomudos, así como diciendo “afloja”, “presta”, “nalguita”, etc. Pero el de barba nomás no se daba a querer y le esquivaba chicos besotes que le intentaba dar el otro, quitándose de la puerta, zafándose de entre sus brazos, haciendo señas como de córtalas con los dedos para negarse porque todo el mundo los estaba viendo.

Yo, como venía sentado a escasos dos metros, pus me empecé a reír por el acoso homoerótico que estaba viendo. Al voltearme para disimular mi carcajada, crucé la vista con otro menso que se estaba conteniendo la risotada. Pero pos’ como ya éramos varios, que nos cagamos de la risa y los pobres jotitos se tuvieron que bajar en Eugenia.

Minutos antes, andaba yo en el Salón Corona echándome unas chelas y una torta al pastor, mientras en la mesa de atrás dos batos se metían un faje vengador malpedo. Se tomaban fotos pa’l recuerdo, se hacían cariñitos, se decían cosas al oído, como si nada. Pero eso sí, los culeros de los meseros se burlaban a lo lejos y les tomaban video con sus celulares.

El punto es que los gays ya andan muy desatados en la Ciudad de México, ya les vale madres y se dan cariño donde sea, a pesar de vivir en una sociedad ojeta que los malmira nomás por comérsela doblada… Bien por ellos, los del pedo son los otros que no se acostumbran a eso y uno también que se burla, pero es inevitable.

Futta... Otra vez!

Hoy, en una de esas noches en las que se agradece que a estúpidos como yo no nos dejen portar armas, me vino esta rola a la cabeza como eyaculación a cara de piruja en película porno... ¡así de sopetón!

Billy Joel lyrics

The Longest Time - Billy Joel Video - Billy Joel Music Videos

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Sobre todo por eso del "si me dejas esta noche, quedarán muchas canciones por escribir".

Pero hablando de otra cosa, hoy fui al estadio a ver cómo las poderosas águilas del América sodomizaban al San Luis y le metían cinco goles por el cagón. Estando ahí descubrí que en general todo aficionado al futbol es naco, sea del equipo que sea, el simple hecho de ir al estadio a gritar como tarugo a unos güeyes que ni te oyen merece un calificativo despectivo abobinante y con referencias indigenoides.

Hasta yo que soy una fina persona, de esos que analizan las jugadas y sólo aplauden o hacen apuntes sobre las alternativas en los pases, las formaciones y el ataque por las bandas, terminé gritándole "órale pinche negro hijodetuputamadre, suelta la puta bola ya cabrón" a un menso que falló un pénalty la semana pasada.

Pero lo notable de la visita al Azteca fue el inteligentísimo comentario de Ulises Bascañez (se apellida Basañez pero es una basca de persona), que cuando anotaron el primer gol, se volteó y me dijo "si no fuera por ese gol, todavía irían cero a cero"... duh!

Matemática pura, me cae de madres.

#Haití

Dios, o es muy pendejo o es un hijo de la chingada.

Siempre se mancha con la pobre gente amolada. A los chilangos, aparte de hacernos a todos unos pinches nacos (sin excepción, no hay nada más corriente que un güey de las lomas), nos gobierna el PRD y todavía el año pasado nos cayó una enfermedad horrible. Y ahora se pasó de lanza con el país más pobre del continente americano.

Según estimaciones, el número de víctimas va a llegar por ahí de 200 mil, lo que equivale a dos estadios azteca llenos de cadáveres, que viene siendo el dos por ciento de su población total de casi 10 millones… o sea que verdaderamente se los llevó la reata.

Al ver las imágenes que llegan desde allá, duele; cuerpos en tirados en la calle, siendo levantados con pala, apilados en barricadas, todos hinchados, familias enteras, niños, ancianos. No quiero ni imaginarme a lo que eso va a oler en unos días, porque es obvio que no hay la capacidad para deshacerse de todos ellos, ni la voluntad para identificarlos.

Lo peor viene acompañado de la ayuda internacional. Porque esas cientos de toneladas de víveres posiblemnte no van a llegar a donde se necesitan y van a terminar pudiéndose en unas bodegas por la falta de infraestructura para organizar y repartir todo el desmadre, simplemente porque no hay caminos o puertos siquiera. Además ya hay saqueos y eso puede acabar en guerra civil... Dios no lo quiera así, pero ya quedamos que él es culero.

Les dejo unas fotos, pa' que sientan feo y vayan a donar aunque sea una latita de atún (click para agrandar).

De atoradas a atoradotas

Los mexicanos somos unos pinches chillones y todos los políticos son una bola de putitos. Al terminar de cargar gasolina, luego de ir a pagar 50 varotes a la tesorería y antes de treparme al metro (esque al trabajo me voy en metro), caí en la cuenta de que el PRI nos pasó a meter la reata de por vida.

Históricamente, el pueblo (odio usar esa palabra) de México se acostumbró a que papá gobierno tenía que darle absolutamente todo porque esa era su función. El partido que reinó en el poder por casi un siglo nos enseñó que somos unos inútiles y todo lo tiene que hacer el presidente.

Que si la salud, que si el transporte, que si la tele, que si la luz, que si la gas, que si el teléfono, todo era pedo del gobierno. Pero el tiempo pasó y el llamado “estado benefactor y proteccionista” chingó a su madre como modelo económico y todos nosotros con él.

Ahora con el pedo del aumento al metro, uno se da cuenta de que la banda no sabe qué tranza, y no es su culpa estar acostumbrados al subsidio ni al uso político de los servicios públicos. No es por sonar oficialista, de hecho el gobierno me caga, pero si costaba dos varos el boleto, era por el costo electoral que implica aumentarle.

Y tampoco es por sonar mamón (cosa que ya admití mil veces que sí soy), pero un viaje en un metro de Europa te cuesta como 20 lanas, en Argentina unas 15, al igual que en el gabacho, porque el de Nueva York creo que anda en los dos dólares… ¡dólares!

Entonces, con tantito que nos la dejan ir, ya sentimos que nos sodomizan con un chilote mal pedo, cuando la neta es que no, que deberíamos tener los güebos de corbata si nos ponemos al parejo con el mundo entero.

Lo pior’ es que tanto los gobernantes y la caca que se dice “de oposición” se dan sus golpes de pecho y se acusan mutuamente de atentar contra los mexicanos, como si subirle el precio a la gasolina o al metro equivaliera a agarrar a patadas al águila que se paró sobre un nopal o limpiarse la cola con el ayate de Juan Diego.

Es una mamada subirle a las cosas, sí, lo es más cuando no son parejas y hay un chingo de fugas en un presupuesto que se va en chingaderitas, pero hasta cierto punto también es necesario en economías sanas como no lo es la nuestra… por esa putería y mojigatez política es que no se generaliza el IVA para simplificarse los pedos ¡chá!

El punto es, si no les alcanza, ¡váyanse caminando pinche bola de jodidos obesos de mierda! ¡Dejen de tener hijos a lo pendejo! Y lo más importante, cuando vean un diputado… ¡rómpanle su madre!

Ohhh ohhh ohhh

Y siguiendo con las rolas pegadoras (y con mis puterías dirían muchos), aquí hay una que prende mucho a la banda, interpretada por una banda que me prende mucho a mí (otra putería, lo admito).

Pero qué se le puede hacer cuando las cosas pasan, cuando uno espera encontrar a alguien o ser encontrado por alguien... y cree que lo ha logrado.



Ay sí... ¡son puterías!

¿Algún pedo?

¡Sandro!

Se murió Sandro de América… desde hace como una semana en realidad. El chiste es que el mundo le lloró mucho como para ser un imitador argentino y barato de Elvis Presley con patillas de taquero.

Pero ya vi que no, que Sandro no era ningún pendejo, sino al contrario, ya el puro hecho de llamarse Roberto Sánchez y ponerse “Sandro” (el masculino de Sandra) es algo notable… ¡además le iba al América!

Revisando su discografía descubrí que él era algo así como el Enrique Guzmán de los argentinos, porque con su banda “Los de Fuego” fue de los pioneros del rock en español, quienes además de refritearse las rolas de Elvis, Jerry Lee Lewis, Buddy Holly, Little Richard y otros, componían las suyas propias (del nabo todas porque ninguna trascendió).

Ya como solista, al igual que los rockeros de acá, le entró a las baladas y ahí fue cuando le llegó el éxito con canciones como “Tengo”, “Dame Fuego” y “Rosa Rosa”, esta última, además de ser un rolón, está incluida en una breve referencia de un chiste de Polo Polo sobre hombres de pito chico… ¡hasta ahí llegó su influencia!

Ahora bien, que haya sido un personaje importante, no le quita el hecho de ser un burdo imitador de Elvis, que siempre lo fue y de eso vivía. Además de que su muerte dejó en evidencia que los argentinos son unos pinches nacos, porque eso de velarlo en la sede del congreso fue una mamada... equivale a que aquí velemos a Lorenzo Antonio en San Lázaro.

Meyo

Actividad Paranormal
Calificación: Popochante

Tendré que admitir que me hice de la popó en el cine cuando vi Actividad Paranormal. Dirán que es una mamada, pero sí da rete harto miedo porque todos tenemos una historia de que en casa de alguien, sino es que en la propia, espantan. Entonces, partiendo de la premisa común de que las sombras que pasan y las presencias que se sienten realmente existen, se llega a la idea de que provocar a un espíritu puede derivar en algo bien feo.

Es la historia de una chava que a lo largo de su vida ha sentido un ente que la persigue, desde que tenía ocho años. Pero ahora tiene un novio que es un menso, que le gusta jugar con estas cosas y se compra una cámara pa’ grabar las apariciones, con lo que nomás provoca al demonio que les apaga la luz, les cierra las puertas, les pega en las paredes y les jala las patas (de escribir estas líneas nomás me acuerdo y me dio un escalofrío en la espalda que me llegó hasta las nalgas).

El chiste es que el tarado este, el estereotipo del gringo imbécil, se la vive calentando al diablo con su camarita, con su tabla ouija (se lee güija), poniendo talco en el piso para que aparezcan pisadas, entre otras cosas que conforman una colección de sustos bien méndigos.

Está en la onda Bruja de Blair, supuestamente todo real, con una sola cámara… pero chido. Yo tuve que prender todas las luces al llegar a casa, cosa que nunca hago, y además hacía un frío del chile que...


FICHA TECNICA:
Dirigida por: Oren Peli
Con: Katie Featherston, Micah Sloat, Mark Fredrichs, Ashley Palmer, Amber Armstrong
País: Estados Unidos
Año: 2007

A puñaladas

Sherlock Holmes
Calificación: jota pero chida

Sherlock Holmes y el doctor Watson son putos y de eso se trata la película. Son una pareja homosexual londinense del siglo XIX que resuelven casos; viven juntos, con dinero, ambos son estúpidamente guapos, elegantes, ilustrados, se quieren, cuidan el uno del otro y ya nomás les falta fajar.

La trama no gira en torno a una sociedad secreta que quiere tomar el control de Inglaterra y del mundo para gobernarlo ¡ni madres! El pedo aquí es que Watson se va a casar y a Holmes como que le dan celos, no quiere que se mude de la casa porque luego quién le va a soportar sus babosadas, ‘tonses como que lo amarra y lo chantajea con resolver su último caso para que agarre la onda y se quede.

En varias escenas, incluso en las que se ven más acá de acción, peleas y explosiones, Sherlock voltea a ver a Watson como con ganas de tirárselo… y viceversa; así como que uno se muerde el labio, se ven a la boca… ¡súper joto!

Lo chido es que es una gran adaptación de las novelas de Sir Arthur Conan Doyle (sí las he leído a pesar de ser un naco de porquería), porque no cae en el estereotipo de la capa de cuadritos ni la gorrita con dos viceras, ni menciona la frase “elemental mi querido Watson”, cosa que en los textos jamás se dice. Al contrario, es como un héroe de acción, que analiza la manera de romperle su madre a su oponente.

Está padre, la neta, el que esté a dos segundos de la sodomía no le quita lo buena película.

FICHA TECNICA:
Dirigida por: Guy Ritchie
Con: Robert Downey Jr., Rachel McAdams, Jude Law, Mark Strong, Kelly Reilly
País: Estados Unidos
Año: 2009

La primera en buenaondita

Para iniciar chido el año, dejo rolita "ponedebuenas".

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...porque yo también quero volar hacia algún lugar donde te tenga a mi lado