lunes, 31 de mayo de 2010

Cine de 8 bits

Príncipe de Persia
Calificación: Ash qué hueva

Hacer películas basadas en videojuegos no es tan buena idea. Ahí tienen a Super Mario Bross, Doom, Street Fighter, Mortal Kombat, Silent Hill y Final Fantasy, las cuales para decirlo de forma elegante, son una mierda. La única que más o menos se salva es Resident Evil, nomás por la protagonista y por los zombies.

Price of Persia es un churro asqueroso que se le ocurrió a un menso para trasladar a la pantalla grande a un monito de 8 bits que hace como 15 años brincaba por unos techos y se colgaba de unos postes. Yo lo jugaba cuando iba en la primaria en mi computadora IBM 386 desde un disquete de 3 y media… o sea.

Se trata de un niño que, al igual que en el videojuego, se trepa por las paredes, salta por techos, burla soldados y escapa de la justicia. En una de esas es adoptado por el Rey de Persia, quien ve en él nobleza suficiente para que sea uno de sus hijos. Cuando crece es un soldado muy cabrón y en una de sus muchas batallas descubre una daga que puede regresar el tiempo, lo que desencadena envidias en una trama al estilo El Rey León, o Hamlet, pa’l caso, pero en chafa.

Al final, me dieron ganas como de tener esa habilidad de regresar el tiempo para no haber entrado a la película porque es aburrida a más no poder; son peleas a espadazos una tras otra, pero sin justificante, ya que los personajes nunca saben lo que está pasando, qué buscan o por qué están peleando. Nomás se encuentra uno con otro y madrazos, van a otro lugar dando tumbos y madrazos, ya llegan y madrazos.

Porque además, la trama romántica ni siquiera es buena. Entre el héroe y la guapa jamás hay tensión sexual ni un mínimo de atracción. A la mitad, mi amigo Orestes (que es un genio muy imbécil) se volteó para decirme que el príncipe Dastan (Jake Gyllenhaal) extrañaba a Heath Ledger (su coprotagonista en aquella película de vaqueros gays), porque con la chava nomás no, como que le daba asquito darle un beso.

Como ya me vale madres y está re pinche, les voy a contar el final: el malo es el tío, entonces el príncipe regresa el tiempo hasta el momento en el que encuentra la daga, para ahí decirles a todos que el otro es hojaldra y piensa matar al rey porque quiere el trono, pero así, sin más explicación de cómo llegó a esa conclusión, todo el mundo le cree y ya son felices todos.

¡Chale!

jueves, 27 de mayo de 2010

Lo que se anda comiendo Greg

No pus si el crimen sí deja.

Gregorio Sánchez, candidato del PRD, PT y Convergencia a la gubernatura de Quintana Roo, ex alcalde de Cancún, presunto colaborador de los cárteles de los Beltrán Leyva y Zetas, ex cantante grupero y ahora tema de moda de la política mexicana, nos demuestra que el narco sí paga.

Este naco asqueroso (es perredista, o sea) tiene como esposa a una güerota de nombre Niurka Sáliva, mujer de nacionalidad cubana que quién sabe en qué congal se la ha de haber levantado el muy criminal maldito.

Para empezar se llama Niurka, lo cual le agrega un extra de gatez al asunto, y como toda golfa arribista, defiende con uñas y dientes su sustento, por eso inmediatamente después de la detención de "Greg" saltó para hacerle el paro y etiquetarlo como "preso político". No se le fuera a ir el cliente.

A riesgo de verme misógino y racista, aquí les dejo unas bonitas fotos de ella (hacer click para agrandar), nomás para que vean de qué lado masca la iguana, que en este caso se llama Gregorio.




Ahora, a diferencia de la otra Niurka, la del mundo de la política sí hila frases completas sin decir barbaridades, se ve que es una mujer preparada y hasta elegante se podría decir, pero eso no quita que uno la pueda señalar por su nacionalidad y por su apariencia.

¡Salud!

miércoles, 26 de mayo de 2010

Uno dos, dos dos

Pesadilla en la Calle Elm
Calificación: Dos dos


A los productores de Hollywood se les deben haber acabado las ideas, y es entendible, porque después de ocho películas de Pesadilla en la Calle del Infierno, como que ha de ser difícil seguir matando gente en sueños.

Por eso hasta enfrentaron a Freddy Krueger (el malo de estas películas) con Jason (el malo de las de Viernes 13) y, ante lo chaqueto de lo obtenido, ahora mejor decidieron refritearse la primera de la serie, con un resultado la verdad aceptable.

Robert Englund, quien ha hecho de Freddy desde hace 25 años dejó de hacerlo para darle su lugar a Jackie Earle Haley, quien la hacía de Rorschach en la película de Watchmen, que para el caso es lo mismo porque lo que siempre hemos visto es a un güey feo, con su suetercito de rayas, sus garras y lleno de quemaduras.

Por si no se la saben, Pesadilla en la Calle Elm (se oía mejor “del Infierno”) se trata de unos chavos que sueñan con un asesino y si se mueren en el sueño, se mueren en la vida real, entonces luchan por no dormirse y para saber por qué los persigue el loco ese.

La nueva versión está padre, no sale Johnny Deep como en la de 1984 pero no hay bronca. Dos tres sustos, dos tres estrujones chidos si uno va acompañado al cine y una buena forma de pasar el rato. Yo hasta tiré mis nachos cuando mata a la rubia.

martes, 25 de mayo de 2010

La nueva sex symbol

Puede que sea una despiadada asesina, mala actriz, mentirosa, manipuladora, ojeta e incongruente, pero Lizette Farah, madre de la increíblemente fallecida niña Paulette, se convirtió ya en un símbolo sexual.

Desde que este desafortunado caso policiaco salió a la luz pública, la que robó las miradas, incluso por encima de la víctima, fue la señora Farah, quien con su incapacidad para llorar convincentemente y su absoluta falta de honestidad, acaparó la atención de los medios de comunicación y de una bola de babosos calenturientos que la ubicaron de inmediato bajo la etiqueta de M.I.L.F. (les debo la traducción, es demasiado, ahí googléenlo)

La ruca ésta ni siquiera es guapa, mucho menos simpática, pero según la opinión popular, Lizette Farah sí está sabrosa, no será Ninel Conde, pero tiene algo. A eso hay que añadirle el hecho de que es la villana de la película, lo que es más o menos sexy.

No sé, yo por lo pronto ya inicié en Twitter un movimiento llamado #lamamadepauleteenHextremo (para esas tonterías sí sirve el Twitter), cuyo único fin es satisfacer los deseos enfermos de fama de esta presunta homicida (cabe recordar que estuvo en calidad de “indiciada” ante las autoridades), porque es obvio que ella lo único que busca es un poco de atención.

Tan retorcido es este mundo, que ya fueron varios los que se sumaron a la causa.

lunes, 24 de mayo de 2010

¡Twitten a su madre!

Lo dije una vez y lo repito: Twitter es una mamada.

El otro día estaba llorando mis penas en Reforma a medianoche, bien pedo y cansado, recordando a mi amigo Leonardo, a quien esa misma tarde habíamos cremado en un panteón allá por Tacuba, cuando me llegó una llamada avisándome que, según fuentes al interior de la PGR, Diego Fernández de Cevallos aparecería el jueves 20 de mayo, una vez que Felipe Calderón terminara su gira por España y Estados Unidos.

Como el imbécil subnormal que soy, agarré mi teléfono y lo “tuitié”, provocando una que otra reacción en la red, sumándome así a la cadena de rumores y falsos hechos que se dan por ciertos y que han convertido al caso de la desaparición del “Jefe Diego” en la cosa más chaqueta en cuanto a procuración de justicia, sólo por debajo del tema Paulette.

El jueves pasado, ese mismo jueves del chisme anterior, en la noche comenzó a circular el rumor de que habían encontrado el cuerpo del ex senador allá por Puebla. 20 minutos después, se difundió una foto en la que se le veía madreado, encuerado y vendado de los ojos. No se sabía si era él o si estaba vivo, pero por cuestiones de política editorial, ningún medio de comunicación le hizo eco a lo que ya circulaba por Facebook y Twitter, salvo Milenio Televisión que al darle juego a un “borrego” nomás terminó haciendo el oso, porque las redes sociales NO SON UNA FUENTE.

Hay gente que no lo cree así, como es el caso de mi jefe de noticias, Omar Sánchez de Tagle (otro enfermo del twitter), que llamó a la redacción para decirme que no la “tuiteara”. La verdad es que yo no pensaba hacerlo porque, para empezar, estaba muy pendiente de los portales de internet, de los noticieros en la televisión y de lo que se dijera en el radio (que sí son medios establecidos, no confiables, pero sí formales), para así entrar al aire con eso que hasta ese instante era una mamadota del photoshop.

No pasó nada, porque si uno hiciera caso a las babosadas que circulan por ahí, ya hubiéramos matado como 15 veces al presidente y sacado del closet a medio mundo, además de que no me llamaría a mí mismo periodista (que desde hace un chingo de tiempo no lo soy, últimamente ya no escribo ni mi nombre).

Después, el viernes pasado andaba como siempre en la pendeja por la estación, cuando uno de mis compañeros saltó de su silla pregonando que la familia Fernández de Cevallos acababa de emitir un comunicado para pedirle a los medios y a las autoridades que no se metiera en la investigación sobre el posible secuestro. Este güey lo había visto en Twitter y lo daba como un hecho verídico, incluso sin haber visto el texto oficial o la publicación en alguna otra parte que no fuera una red social, cosa que sucedió después. Lo cual sólo refleja el nivel de credibilidad otorgada a un sitio creado para poner pendejaditas, por encima de la página del periódico El Universal, Reforma, Excelsior, o cualquier otro medio. Lamentable en verdad.

El punto aquí es señalar el peligro que representa un sitio en internet cuyo único fin es socializar, al ser utilizado como fuente confiable de información. Podría funcionar como alerta en casos de notas de última hora, eso sí, pero la gente que se dice profesional de la noticia ya da por hecho todo lo que esos 140 caracteres informen o desinformen, lo cual va en contra del oficio mismo del periodista, ignorando la regla fundamental de todo reportero: siempre hay que corroborar la información. Aquí es donde entra la máxima de la doctora Rossana Fuentes Berain (una de mis mentoras de la vida): “si tu mamá te dice que te quiere, no le creas, compruébalo”.

Por eso mis estimados tuiteros, chinguen a su madre.

viernes, 21 de mayo de 2010

El futuro

El mundial ya viene, y con él, una bola de comerciales chingonsísimos. Los más, siempre son los realizados por las marcas de ropa deportiva como Nike o Adidas.

Hace cuatro años, previo al mundial de Alemania, la campaña "Joga Bonito" de Nike se vio humillada por +10 de Adidas, en el que se revivían a estrellas clásicas como Michel Platini o Franz Beckenbauer jugando junto a Beckham, Kaka y Zidane.

Al igual que en Korea - Japón con el Torneo del Escorpión, la empresa de la palomita vuelve a romper madres con "Escribe el Futuro":



¿Chingón no? ...Habrá que ver qué saca la firma alemana para Sudáfrica 2010. ¡A mí ya hasta se me hizo agua la canoa de la emoción!

domingo, 16 de mayo de 2010

Leonardo Hernández

(1983 - 2010)


Cuando conocí a Leo, me dije a mí mismo: “mimismo, este güey sí está guapo”. Él era nuestro Tom Cruise región cuatro (le daba un aire muy lejano, pero se parecía más al hijo de Joan Sebastian), era el que jalaba las buenas viejas en la escuela, el que contaba los chistes, el que iniciaba el desmadre y de quien se tienen los recuerdos más cagados.

Haciendo memoria, este cabrón lo único que dejó en mi vida fueron puros buenos recuerdos. Incluso cuando andaba en sus momentos más castrozos, yo lo disfrutaba plenamente. En este instante, sólo puedo hacer una lista de todo lo que le envidié al hijo pródigo de Huatusco, Veracruz.

Por las salchichas con chipocle, por el chiste del león, por las rolas del verano, por el pezón rosado, por la leche a la ratita, por la préstame, por las cuentas pagadas, por los goles anotados, por las noches de karaoke, por los partidos del mundial, por la orina que se bebió el Marco, por las manos tramposas en el póker, por el pueblo que huele feo, por todo eso que nos dejaste, muchas gracias.

Crecimos contigo, vivimos contigo, disfrutamos contigo, sufrimos contigo y en parte, morimos contigo... ¡y creo que una vez hasta dormimos juntos!



Q.E.P.D.

Buscando a Chiff

La desaparición, secuestro, levantón, peda extrema, o lo que sea que le haiga pasado a Diego Fernández de Cevallos, sólo pone en evidencia la enorme mamada que es Twitter.

Esa red social, como todas las demás, están hechas para echar el desmadre, para poner “estoy cagando en un baño de la Central de Abastos y no hay papel”, “tengo ladillas y no le he dicho a mi esposa”, “me quiero suicidar”, o algo por el estilo.

Twitter no es un medio de comunicación ni los twitteros son reporteros. No se le puede tener confianza a lo dicho en esos 140 carateres porque al fin y al cabo es la palabra de cualquiera sin el respaldo de una institución o una empresa informativa formal. Si lo dijo el homosexual de Javier Alatorre da igual que si lo puse yo o algún otro subnormal, debido a que todo es a título personal.

En el caso del Jefe Diego, se armó un desmadre porque todos empezaron a soltar chismes de que ya se había muerto, y como hasta el tarado de Manuel Espino lo lanzó a manera de rumor, se tomó como un hecho ya comprobado que al final la propia PGR tuvo que salir a decir que no hicieran caso a pendejadas y que sólo esa dependencia podía decir bien qué pedo… ¡pus sí!

Ahora, espero que el Chiff se encuentre bien, porque es un cabrón que a mí en lo particular me cae de pocamadre. Todavía recuerdo aquella noche en el Mama Mía cuando me convenció de que inyectarse heroína por los glúteos era la onda. O cuando me hizo el paro y se madreó a 20 samuráis de Tlanepancla con la espada láser que salía de su inseparable habano.

Lo que me preocupa ahorita es saber quién me va a sacar del bote la próxima vez, ya que él es mi abogado, el que me ayudó a recuperar los derechos de autor de Juan Quesito Oaxaca, personaje que quería hacer suyo Nickeleodeon a base de artimañas y vacíos legales.

Estamos contigo pinche cara de sobaco.

sábado, 15 de mayo de 2010

Linchamientos mediotricos

La “opinión pública” es una mamada. La gente se deja llevar por lo primero que le diga el monito de la tele, o lo que oye de la vecina, que a su vez, medio leyó en un periódico, y así se va formando una idea sobre la vida de este país, la cual, no sirve para limpiarse la cola.

Ante la percepción popular, las indígenas queretanas acusadas de secuestrar unos AFIs eran a todas luces inocentes nomás por se una pobrecitas marías que cómo iban a poder con unos güeyes entrenados para matar. Al final sí las dejaron libres, pero se determinó que esas pinches viejas culeras andaban portando droga… o sea, tipo que chale.

No sucedió lo mismo en el caso de unos soldados que disque violaron a una ruca como de 2 mil años en Veracruz, porque se les señaló de haberse pasado de verga con la pobre, sin tomar en cuenta el principio básico del sexo mismo: se debe sentir chido. Ignorando así que ningún hombre, bajo ninguna circunstancia, se aventaría un tiro tipo gang bang con ese puto adefesio.

Una vez más, los juicios a priori (porque yo sí leí a Emmanuel Kant) se hacen presentes en la figura de Celia Lora, hija del rockero Alex Lora, quién atropelló y mató a un güey estando peda, pero sin ver los dictámenes del médico legista correspondientes ni las investigaciones del Ministerio Público ya quieren quemarla en leña verde, por el simple hecho de ser hija de un pinche drogado culero que hace como 20 años que no escribe una canción coherente.

O sea, no mamen.

¡Salúd!

… ah cabrón, “salud” no lleva acento

viernes, 14 de mayo de 2010

¡Ah la puta!

Para que vean que no sólo en México hay borrachos imprudentes y policías pendejos:



También en otros países se juntan ambos factores y se difunden sus videos en internet, aunque claro, personajes como "el Ferras", "el dios eolo", "el canaca", Dulce Sarahí, "el tengo miedo" y mi favorito "el ni mergas", son insuperables.

Hasta en eso, los argentinos nos la pellizcan... pero chequen los videos que se derivan del de arriba, sobre todo los de los locos extremos.

lunes, 10 de mayo de 2010

Madre sólo hay una… ¡la mía!

Mi jefa santa, aparte de ser la única que me soporta, tiene como 16 doctorados, 84 diplomados, 25 carreras, 12 pasantías, lava, plancha, limpia, cocina bien chikles, es una atleta, tiene gustos medios raros pero aún así le parte su madre a quien le pongan.

Pero lo más importante, es que a diferencia de la bola de ñeros que atiborran los restaurantes el 10 de mayo, le vale madres si la felicito o no. O sea, a las mamases hay que darles su abrazo todos los días, uno le llama por teléfono y le dice “jefa, todo chido”. No agarrar un pinche día culero de pretexto para acordarte que sigue viva.

Yo por eso, este día salí en mi coche a mentar madres con el claxon indiscriminadamente…. Que qué que qué que qué ¡chingatumadre! Sobre todo a los que venden flores en los semáforos y a los que se atreven a comprárselas. Le aventé el coche a uno de ellos pero el cabrón le brincó chido y libró la lámina.

En serio, para ser una sociedad matriarcal, ignoramos mucho a las jefas… bueno, las ignoran, porque yo a la mía sí la tengo en mis números gratis del celular. A poco creen que si la virgen pudiera hablar no les mentaría su madre a todos los ñeros que le cantan las mañanitas como si de veras sintieran algo ¡pus no!

Al, chile, cuiden a su jefa, que un culero se las puede bajar… ¡aguados!

lunes, 3 de mayo de 2010

Vamos a la playa oh oh oh oh oh

El último camino
Calificación: Sufridora


El mejor libro de la década pasada puede ser también una gran película. La obra ganadora del Pulitzer de Cormac McCarthy, “La Carretera”, ya llegó al cine para hacernos la vida miserable a todos durante dos horas.

Sufrí, sufrí gacho. Porque en la historia, el mundo ya se acabó, no sabemos cómo pero el chiste es que ya todo valió pitufo. La gente se destruye a sí misma, los poquitos que quedan cuerdos viven con miedo porque hay muchos que se dedican a robar y a matar gente para comérsela, porque ya no hay árboles, ni animales, ni nada.

En ese hermosísimo contexto, está un hombre con su hijo y su travesía hacia el sur, en búsqueda de una realidad menos peor. Ellos no saben si la van a encontrar, pero ya nada puede estar más del nabo. Para hacerlo, deben evitar ser robados, asesinados o comidos por la demás banda que está buscando sólo sobrevivir, con menos escrúpulos que ellos.

En realidad, es una chulada, porque trata sobre el amor que le tiene un padre a su hijo, de la esperanza en un mundo mejor, incluso bajo las condiciones más adversas, y en los sentimientos buenos del ser humano, que afloran en los momentos más cañangas.

Además de un ensayo sobre la fe: "Si el niño no es la palabra de Dios, entonces Dios no ha hablado nunca"... una gran frase.

Uno pensaría que irse caminando de Santa Martha a Polanco, pasando por la Morelos y la Merced, ya es un trayecto difícil, ¡pero no!

domingo, 2 de mayo de 2010

¡Proton Cañon!

Iron Man 2
Calificación: Rompemadres


Aceptémoslo, cuando vimos Iron Man, todos queríamos ser como Tony Stark; tenía el varo, los coches, las viejas, la inteligencia, el carisma y además una armadura con la que volaba y le daba en su madre al que se le pusiera al brinco.

Sin embargo, en esta segunda parte, el hombre plancha (Iron Man ja-ja-ja-ja-já) se muestra vulnerable. Al parecer se está muriendo por la madre esa que trae en el corazón y que lo mantiene vivo, después de que lo atacaron unos talibanes en la primera película.

Entonces, Tony Stark enloquece un poco, está fuera de control y bajo la observación del gobierno de Estados Unidos que quiere confiscarle el traje, con el argumento de que es un arma que puede servir a los fines del país. Lo cual es un gran acierto porque los malos vienen siendo una bola de burócratas que sirven a sus propios intereses escudándose en el “patriotismo”.

Es una película sobre un personaje en conflicto, consigo mismo y con el mundo, que debe reencontrarse, volver al principio para agarrar el pedo. Un poco como Spiderman 2… ah, por ese lado sí está chafa.

Además sale War Machine, que es como Iron Man pero más chido porque te maneja lo que es la “artillería pesada”. También sale Scarlett Johansson en un trajecito pegado que uuuts, y Mickey Rourke del malo. Ya con eso se tienen garantizadas horas de diversión, que en realidad son sólo dos.