Muera Tepito 2

En esta vida me han dicho de todo: flojo, racista, culero, joto, irresponsable, inútil, americanista, baboso, maricón, cerdo, ojete, chayotero, mentiroso,… ¡lopezobradorista! Pero ningún insulto me ha molestado más que cuando un pinche naco de tepito, rapado y con un mechón rubio en el pelo, con su playera Ed Hardy (no hay nada más gato que usar una de esas cosas), me dijo “avánzale pareja” mientras hacía las labores de oficial de tránsito en el cruce de Ecuador y Argentina en el Centro Histórico.


“¡Pareja!” O sea, hazme el fabrón cabor (como diría el maestro Polo Polo). Eso me dijo ese intento fallido de ser humano para que moviera mi vehículo y dejara de ocupar un sitio que seguramente estaba destinado a la instalación de un puesto de mercancía pirata, de esos que tienen saturadas las calles de atrás de la Catedral, con el consentimiento del subnormal de Marcelo Ebrard y el doctor Mondragón y Kalb, jefe de la policía (a ese sí lo respeto, porque es karateka y me parte mi madre).

Con silbato, franela y todo, el aborigen ese estaba imitando las funciones que debería hacer un tira de esos que traen un chaleco fosforescente, pero además cobrando como si el desmadre no fuera culpa suya y de los 2 millones más de tepiteños que se adueñaron de la ciudad.

¡Chá!

Muera Tepito

La radio reportó un enfrentamiento entre comerciantes ambulantes y un grupo de inspectores en la zona de La Merced, sin policías que intervinieran en la putiza que le estaban metiendo a los pobres funcionarios públicos y con la amenaza de que cada vez intervenían más ñeros en la campal que se había armado en el cruce del Eje 1 Oriente y Héroes de Nacozari.

El fotógrafo y yo abordamos el poderoso vehículo al estilo Dukes of Hazzard y aceleramos rumbo al desmadre imitando a Batman y Robin; tirando de volantazos como judiciales en quincena y cambiando de carril como microbusero en ácidos, sin contar con que la zona de Tepito fuera un trampa mortal en plena época de compras navideñas.

Ni pedo, “ruta alterna”, nos dijimos y cambiamos el rumbo metiéndonos por Allende para terminar, no sé cómo, estacionados en medio de un inmenso tianguis del que no salimos en una hora y ya sin llegar al mismísimo callejón de los madrazos.

A ver pinche Marcelo (sí, ese mero), tu puto título de cagada del mejor alcalde del mundo me lo paso por los huevos y no vale un chilaquil hasta que no ordenes a toda esa bola de culeros que se adueñaron de esas calles donde ya no gobiernas, donde por un claxon te pueden bajar a putazos del vehículo sin que ninguna autoridad intervenga.



¡Chingao!

...!

Kiss Lounge

“Papá, sí van a cantar la de Toxicity”, preguntó un niño como de 12 años a su padre en el baño del lugar. “Sí mijo, si no, les mientas su madre”, respondió el otro al terminar de lavarse las manos para regresar a la zona de mesas, donde sus otros tres chamacos más pequeños hacían headbanging (o sea que movían la cabeza al ritmo de la música metalera) pegados a la bocina del escenario en el que tres matudos de pantalón de cuero pegadito cantaban Seek and Destroy de Metallica.

En medio de la nada, rumbo a la ciudad de Toluca, pasando La Marquesa, allá donde el temblor por frío se convierte en convulsiones y la Ley de Protección a los No Fumadores vale lo mismo que un autógrafo de Fabián Lavalle o una camiseta pirata del Unión de Curtidores, se encuentra el Kiss Lounge; un bar/museo dedicado a esa banda de rock setentero semi homosexual (o sea, se maquillaban y sus canciones estaban a dos segundos de ser disco), donde igual puedes ir a apreciar la memorabilia del grupo o a echar unas chelas con unos morritos como de 10 años.

Moviendo sus cabezas como desaforados, los escuincles metaleros las de Pantera y las de Guns, sin importar que una semana después siguieran con ese zumbido en sus orejas que indica la muerte masiva de neuronas y daño auditivo severo.

¡Salud!

El trapo

De los creadores de Edgar se cae, el Ni Mergas y Tengo Miedo, viene la nueva estrella del internet: El Trapo



Por si pensaban que este género había muerto con El Ferras, quien es considerado por los especialistas en la materia como la última de las maravillas del mundo moderno virtual, ...¡ni madres!, el género sigue dando.

Mentadas guadalupanas

La rueda delantera de una motoneta de esas que venden en Elektra, cuyo faro delantero roto fue hábilmente tapado por un ramo de flores y unos listones verdes, le dio un rozón a la llanta trasera de una bicicleta con el reglamentario envase de frutsi atorado entre los rayos, cuyo tripulante trastabilló y perdió el control para caer al pavimento mojado de Avenida de los Misterios, rompiendo así el cuadro que cargaba sobre su espalda al puro estilo pípila, e iniciando lo que pudo haber sido una auténtica guerra santa.

“Hijo de tu pinchi madre, fíjate culero por dónde vas, ya rompiste mi virgencita puto, ora me la pagas ojete”, profirió desde el suelo el afectado a manera de sermón, que ni Norberto Rivera pudo haber dicho en el punto máximo de su inspiración.

“Nel ira, te la pelas porque fuistes tú el que se amarró acá ñero”, respondió el otro al descender de su distinguido vehículo, de madrugada y en medio de la peregrinación a la Villa, provocando la furia guadalupana del ofendido, quien tomó uno de los pedazos del marco para intentar atravesarle las tripas a su agresor con él.

“Cámara, cámara ya estuvo barrio”, dijo un tercero anteponiéndose a la línea de los católicos madrazos, deteniendo el derramamiento de mole en nombre de la morenita.

¡Chá!, ¡yo quería ver sangre!

Mentadas dolorosas

La multitud aguardaba a la estrella, a la máxima figura de la música pop a nivel mundial, aquella que desde hace 30 años los ha hecho brincar como locas (hombres y mujeres) en las fiestas y reuniones, que además de inspirarlos a pintarse el pelo de güero con agua oxigenada de farmacia, también ha aminorado los complejos dentales de millones.

Al aproximarse una camioneta con los vidrios polarizados por la calle de Duraznos, a la plaza del mismo nombre, un grito ensordecedor estremeció las ventanas de las ostentosas casas de Las Lomas de Chapultepec. Cuando el vehículo se posó frente al Hard Candy Fitness Center, provocó la histeria colectiva del respetable.

El punto máximo de ebullición colectiva llegó al tope cuando se abrió una de las puertas traseras, de donde emergió una figura que apagó inmediatamente los ánimos de los enloquecidos fanáticos, quienes sintieron una cubetada de agua fría cuando en vez de Madonna, el que llegó fue Marcelo Ebrard, jefe de Gobierno del Distrito Federal.

“Eres *uto”, le gritaban unos, “*inga tu *adre”, se escuchaban las voces que, a juzgar por la cara del mandatario, dolieron más que cuando los grupos opositores lo increpan en los actos proselitistas del partido amarillo con el solecito negro (muy joto escudo, por cierto).

¡Chá!

Crápsula del tiempo

Si el presidente Felipe Calderón, el rector José Narro, la Suprema Corte de Justicia de la Nación y seguramente hasta Marcelo Ebrard ya hicieron hoyos en la tierra, cuales perros, para meter cajas con recuerditos que se abrirán en 50, 100 o hasta 200años, ¿por qué no podré hacerlo yo también?, me pregunto.

Para no quedarme atrás, agarré la caja de cartón de una lavadora que estaba tirada afuera de un Elektra y le metí lo que yo, con toda la infinita sabiduría que me da el haber leído los cuatro libros de Crepúsculo, considero como lo más representativo de esta época, para que cuando se abra en 50 años (espero estar vivo y no dar tanta pena ni asco), la gente sepa cómo éramos los mexicanos en 2010.

En primera metí un póster de Maribel Guardia, a manera de comparativo, ya que dentro de 50 años seguramente la ruca se verá igual de sabrosa que hasta ahora; después clavé unos tuinquis, para comprobar el mito de que esas madres no se descomponen si no los sacas de la bolsita; también unos discos de Arjona, como retando al futuro a crear algo peor; también un ejemplar del BASTA!, ese nomás por mera nostalgia periodística; por último una playera del Cruz Azul, porque seguramente las estrellitas del escudo no habrán aumentado y seguirá vigente en el 2060.

¿Quiobo?

Chicharrón 2.0

Así como Hugh Hefner reinventó a la mujer, Christopher Nolan a Batman, Todd McFarlane a los cómics, Dylan al rock, Steve Jobs a la forma de escuchar música y las películas Rápido y Furioso a los nacos, en el Eje Central se reinventó el chicharrón, tanto que podríamos decir que es una versión 2.0 de ese producto frito derivado del cerdo.

Caminando por Lázaro Cárdenas, a la altura del Cine Teresa (ya lo clausuraron hace años, no salí de ahí), de repente a mi cuate y a mí nos agarró el hambre en medio de una asignación periodística de altos vuelos, cinco estrellas, siete suelas y biutiful, tanto que nos detuvimos en el primer lugar que no trató de vendernos un celular robado o enjaretarnos unas prostitutas de 20 varos.

Era un local de tacos de canasta, tortas y aguas frescas, cuyo nombre pregunté y me fue negado aludiendo la inexistencia de tal, pero que para mayores referencias está en frente de la Plaza Meave, donde pedimos unos de chicharron, los cuales al ser examinados revelaron una nueva composición química.

Se trataba de una membrana delgada con textura chiclosa bañada en dos litros de grasa por porción, que asemejaba más bien a piel de rata frita, que transparentaba el plato de plástico al contacto y provocaba cáncer por radiación, además de unas agruras de 36 horas.

¡Provechito!

Una disculpa

Por medio del presente texto quiero extender una sincera disculpa a todo el personal que labora en el Cinemex de Plaza Antara, en la zona de Polanco, así como a todos los usuarios asistentes a la última función del pasado domingo 31 de octubre del presente año en una de sus cómodas salas (creo que era la número tres). Lamento haberles causado molestias, siento mucho que tuvieran que verse obligados a ordenar todo el desastre que dejé después de disfrutar de la función, aunque sé que es su trabajo.

Sí, fui yo. ¡Yo me zurré en una de las butacas!

Juro que no fue mi intención, ni siquiera traía ganas o algún mal estomacal, pero esque me sorprendió mucho ver cuando el fantasma agarra a la mamá, la sacude en el cuarto del bebé, luego la saca y la avienta por las escaleras, le jala las patas y luego la posee después de matar al perrito.

Me cae que apreté, pero esa escena de Actividad Paranormal 2 fue tan repentina que cuando me di cuenta, ya había volado la paloma (como diría Polo Polo).

Para cualquier aclaración, indemnización o forma de reparar el daño, mi número de tarjeta de invitado especial del cine es el 200 159 677. Tengo hartos puntos acumulados y si quieren de ahí cóbrense. Al fin que llevo como 10 años juntando y nunca los he gastado.

¡Chá!

Cavallino Rampante

Acelero el sábado por la mañana en Río San Joaquín, dejando atrás a los pocos incautos que se atreven a pisar el mismo suelo que yo. La aguja pasa los 100 y el panorama se hace borroso. Ruge el motor y una sensación de poder se apodera de mis pies y la mano al volante.

De pronto, un destello carmesí en el retrovisor me obliga a despegar la vista del frente y la atención en mi bella acompañante. Un silbido de aire cortándose al paso de una bestia infernal se deja oír a mi izquierda y de repente, una masa pastosa, tibia y maloliente invade mi entrepierna, mancha pantalón y vestiduras por igual e inunda con su ambiente de repulsión toda la escena. ¡Me cagué!

¿Quién anda en un Ferrari Manarello en esta ciudad? ¿Quién? ¿A quién se le ocurre humillar a la humanidad en un coche de esos? ¿A qué clase de imbécil subnormal se le puede hacer buena idea sortear baches y topes en un automóvil que va despegado cinco centímetros del suelo? ¿Le echará gasolina Magna? ¿Dejará que le limpien el parabrisas en los semáforos?

Una vez que pasó el impacto de ver ese pasar doble escape doble frente a mí, con su motor italiano V12 sodomizándome por los ojos, y luego de que intenté inútilmente de darle alcance antes de llegar a la Diana Cazadora, decidí no volver a conducir jamás, no soy digno después de eso.

¡Maldito!

Academia Bertico

Entre los doctores hay quienes nomás curan culos y se llaman proctólogos; en los dentistas, existen los ortodontistas, que son los que se dedican a dejar parejitos los dientes; también hay güeyes que nomás violan viejitas o hasta los abogados tienen sus propias perversiones y, por si fuera poco, también existen los periodistas especializados.

Un reportero que se quiera especializar en el arte de la cobertura de las tarugadas que haga o deje de hacer el jefe de Gobierno del Distrito Federal en turno, tiene que acudir a la Academia Bertico de periodismo, ubicada en la calle de Francisco I. Madero, a una cuadra del zócalo.

Gracias al enfermo de Andrés Manuel López Obrador, que cuando se las daba de alcalde organizaba sus conferencias a las seis de la mañana y obligaba a toda la banda a madrugar, se fundó ese instituto en donde convergen todos los reporteros y fotógrafos de la fuente, aún ahora que el chido en la ciudad es otro y se llama Marcelo.

Se les quedó a todos esa costumbre de salir de las conferencias e irse a ese café a desayunarse un buen plato de chilaquiles de dos kilos, cuya salsa te derrite los mocos de lo picosa que está y el mugre vasito que sirven de jugo sólo da para enjuagarse el buche.

Pero está padre, tranquilo aunque no se defina; lo mismo sirve enchiladas, baguette o un sushi de anguila.

¡Provechito!

Marcelo sí me madrea

Pies separados en un ángulo de 45 grados, manos en los bolsillos, pecho fuera, cara levantada, mirada serena, boca cerrada, el pelo meciéndose con la brisa matinal de la colonia Buenos Aires, una camisa Ermenegildo Zegna blanca de pocamadre y mi típica actitud de "aprovéchenme ahora que les vivo, perras".

Echando el cool estaba yo, viendo cómo el jefe de gobierno del DF, Marcelo Ebrard, se daba sus baños de pueblo saludando a las señoras a su paso, consintiendo a los niños que se le acercaban y escuchando peticiones como si las fuera a atender, cuando veo que se aproxima hacia mí en su hilera de sonrisas vecinales que pavimentan su camino hacia Los Pinos.

Entre las ñoras que lo idolatraban como si se tratara de José Luis Rodríguez, el Puma, repentinamente y de la nada me extiende la mano a mí, como confundiéndome con uno más de los güeyes a los que les arreglaría la vida con su simple presencia, sin saber que en realidad soy uno más de la bola de reporteros que lo andan siguiendo para ver a qué horas la caga.

El apretón de manos otorgado fue más poderoso que el que me dio hace tiempo el mil por ciento guapo, Shoker (un luchador), en una plaza comercial. Además Marcelo es más alto que yo (mido 1.80m), por lo que igual y sí me anda poniendo en mi madre.

¡Ahí muere!

Contra 3 mil nacos

Un estallido y la posterior humareda a mi espalda me hicieron brincar en el camellón de Insurgentes mientras caminaba tomando fotografías. Un cohetón había explotado a escasos dos metros de mí e hizo palidecer mi fundillo por el ataque, cuyo objetivo principal era un policía de tránsito que trataba de minimizar el impacto del cierre repentino de avenidas.

Fui el único estúpido que atendió el llamado de los electricistas a la concentración del lunes a las siete de la mañana para ser testigo de cómo esa bola de ñeros festejaba el primer año de haberse quedado sin trabajo y sus ganas de seguir alimentando el repudio colectivo de la ciudadanía.

El helicóptero de Radio Centro volando a cientos de metros de altura era el más cercano apoyo que el fotógrafo que me acompañaba y yo teníamos, mientras tratábamos de captar a un porro con camiseta del SME bandalizar con un cúter el anuncio de la Comisión Federal de Electricidad en un puesto de revistas.

La lente que tomaba al hombre dañando el mobiliario público se vio oscurecida por la mano de un tarado que intentó inútilmente tapar lo que en realidad son: una bola de inútiles aferrándose a lo obsoleto.

Entre empujones, gritos y mentadas, nos dimos cuenta de que éramos dos contra 3 mil patéticos desempleados con ganas de vaciar sus frustraciones. Nada ocurrió, se la pelaron.

Pinches nacos!

Facultad Covadonga

Cuando yo sea grande y tenga mi propio periódico, con subordinados a los que pueda humillar y latiguear con el cable del mouse de la computadora hasta que sangren, voy a ser conocido por todos ellos, más jóvenes y bellos que yo, como el “prófugo del Covadonga”.

Ya había quedado establecido que los periodistas más fregones de este país no salen de la UNAM, ni de la UIC, la UAM y mucho menos de la Septién; los auténticos profesionales de la comunicación egresan de la Cantina Dos Naciones, donde se forman verdaderos héroes de guerra.

Pero si ya lo que se busca es a un especialista, alguien que se la sepa de todas todas, un erudito en la materia, hay que ir al Salón Covadonga, que es donde los periodistas hacemos nuestro posgrado en las artes informativas.

La sala de prensa más grande de este país está en la calle de Puebla en la colonia Roma, entre Orizaba y Córdoba, donde se reúnen ya no cualquier reporterito boletinero pedorro y chayotero, sino auténticos jefes de información, directores palancudos y dueños de los medios picudos, con ganas de tirarse unas chelas y una paella grasuda para desquitar los sinsabores de la semana.

Dentro de poco, una nueva generación vendrá y se burlará de mi forma tan prehispánica de trabajar las noticias y dirán “aguas, ahí viene el Covadonga”.

Facultad Dos Naciones

Los egresados de la UNAM salimos de la escuela pensando que somos unos idiotas por haber elegido el periodismo como forma de vida, pero al encontrarnos con los alumnos de la Septién, nos damos cuenta de que hay alguien más abajo en la cadena alimenticia.

Sin embargo, la máxima escuela de periodismo en México no es ni una ni la otra, sino la Facultad Dos Naciones que se encuentra en el centro de la ciudad, en la calle de Bolívar, que aunque tiene facha de cantina, con meseros, barra, botana y chupe en las paredes, es de donde egresa la mayoría de los comunicadores en este país. ¡Agüebo!

Que si un periódico necesita reporteros, editores, jefes de información, coordinadores y uno que otro diseñador, sólo necesita ir al Dos Naciones a hacer la convocatoria y ya, puede armar su plantilla completa de trabajo, compuesta de gente con años de experiencia, currículum y hasta galardonados.

Porque el Dos Naciones, siendo una cantina que abre hasta las seis de la mañana del día siguiente, reúne a toda la banda que sale de los cierres de edición después de la media noche buscando pelea y unas chelas bien baratas.

Yo conozco a uno que otro que ni la primaria acabó, (es más, lo estoy viendo) pero como andaba en el Dos Naciones se lo jalaron a jefear.

Méndigo César Nava

A Patricia Sirvent, alias Patilú, quien será conocida a partir del sábado como la primera dama del PAN, le hemos visto las nalgas aproximadamente 15 millones de cabrones en este país.

De acuerdo con cifras del INEGI, habemos 30 millones de mexicanos hombres de entre 21 y 29 años de edad, lo que significa que por lo menos la mitad entramos en la categoría de posibles fans del grupo Jeans durante nuestra época de secundaria y preparatoria, o sea que hace como 10 años gustábamos de ver bailar en chorcitos a esas cuatro niñas que despertaban nuestras más bajas urgencias.

Recuerdo que mi amigo Orestes (otro puercazo de primera) y yo, íbamos a los shows en vivo y a las firmas de autógrafos a sabrosearnos a la ahora señora de César Nava, porque honestamente era la más buena de las cuatro, menos en la época de Dulce María (a esa sí le andaba poniendo casa).

Sentados hasta enfrente, esperábamos el momento en el que cruzara las piernas en la coreografía de la canción ‘Yo no te pido la luna’ para verle la tanguita, sin importar que una bola de homosexuales a nuestro alrededor estuvieran saltando del gusto, porque ¡ah cómo jalaba gays ese grupo!

¿Cómo dormirá por las noches el señor César Nava (ese costal de testosterona) sabiendo que una bola de chamacos le dedicamos tres diarias durante la secundaria?, preguntaría Dehesa.

Cinemex Parque Delta

Era como ver a los Tres Chiflados o a los de Ensalada de Locos tratando de hacer una crepa con nutella, una chapata de pavo y un té de guayaba; se arrebataban el chuchillo, se les caía el pan al piso, se les rompía la masa, regaban ingredientes, se quemaban con las cosas calientes y nada más faltó que me aventaran algo los güeyes.


Yo estoy en contra de cualquier forma de violencia en este mundo, pero a los empleados del Cinemex de Parque Delta sí que les metan un palo por la cola por favor. No puede haber gente más inútil en esta vida, ni siquiera aquellos que se dedican a vender gorditas de nata en la avenida Zaragoza o los acarreados del PRD en las marchas son tan chafas.

Desde la taquillera, que me vendió un boleto de menos y por poco me deja sin ver Resident Evil 4, hasta los ya citados encargados de la cafetería que ¡ah cómo son babosos! por no saber distinguir un jamón de un salami, además del menso ese que reparte los lentes de tercera dimensión a la entrada de la sala, quien me dio unos que no se veían y me obligó a soplarme la película entera viendo doble. A todos ellos que se los coma un puerco al amanecer.

He perdonado que al tarado del cácaro se le vaya la onda con el sonido, que el piso esté chicloso, que la proyección empiece tarde o que el baño esté sucio, pero que se metan con mi Icee de frambuesa ¡jamás!

¡Ya está la calabaza!

¡Güey!
Chequen esta nota del periódico Carmen Hoy, hermano del Basta! (ay que mamón e institucional ando), firmada por el colega y próximo Pulitzer, Juan Sánchez

Una vagabunda fue denunciada ante efectivos de la Dirección de Seguridad Pública Vialidad y Transporte (DSPVT) por realizar sus necesidades fisiológicas en mero Centro de Ciudad del Carmen, frente a la zona de locales comerciales de la denominada “Plaza Guadalupe”.

La descarada “Aluxe”, como se le conoce en el bajo mundo y quien es integrante honoraria del “Escuadrón de la Muerte”, poco después de expulsar la última boñiga, se le escuchó decir “¡Ya está la calabaza!”, alertando de esta forma a comerciantes y transeúntes que se encontraban en el lugar.

De inmediato, la propietaria del local comercial “Liz Minelli”, percibió cómo el aire circundante se inundó de una insoportable fetidez…y no tuvo que investigar mucho, ya que al salir a la calle pudo observar cuando la impúdica defecadora terminaba de limpiarse el trasero.

Ana Carolina Juárez Cruz, encargada del negocio denominado “Liz Minelli”, se quejó de la pasividad de la Policía Municipal, pues a pesar de que los uniformados observaron la gracia de “La Alux”, no hicieron nada para reprender a la infractora, quien sonriente, hacía lo posible por esconder el cuerpo del delito.

Molesta por el olor que despedía la suciedad que había frente a su negocio indicó, “pobre mujer, apenas puede caminar, pero no se vale que quitada de la pena haga sus necesidades y luego las intente guardar en una bolsa”.

Señaló que la mujer, debido a su problema provocado por el consumo de alcohol y drogas, apenas avanza y aprovecha cualquier rincón para defecar y mearse.

“Nos afecta porque los clientes, al sentir el fétido olor, piensan que dentro del local apesta, sin embargo, es debido a que la fémina ya no le incomoda ser vista por cualquier persona”.

Una loca película albina

Hace muchos años ya, era yo un maldito acosador, casi como Rose, la vecina de Charlie Sheen en Two And a Half Men, pero con una… (¿cómo le diré para que se oiga tantito elegante?)… ¡pus una nalga! que iba en la Facultad de Ciencias Políticas y Sociales de la UNAM una generación más abajo que yo.

Era una güera fabulosa a la que yo le tomaba fotografías todo el tiempo, escondido casi siempre entre los arbolitos. Le sabía sus horarios, amistades, costumbres, gustos y hasta medidas. Es más, intenté atentar contra la vida del entonces jefe de Gobierno del Distrito Federal, Alejandro Encinas, porque el estúpido de su hijo andaba con ella.

Dejé de ir a la escuela y me calmé un poquito, pero como la muy méndiga es actriz y modelo y sale todo el tiempo de comerciales de cosas horribles como geles vaginales, medicinas para verrugas o congeladas callejeras de tres pesos, pues todavía guardaba un poco de esa obsesión asesina por poseerla.

Hace un año salió una película en la que ella era parte del elenco y me la perdí. Contrario a lo que se podría pensar, no fui ni a la premier, ni al estreno, ni me acerqué a las salas de cine a asomarme tantito, ya ni me acuerdo por qué. Pero mi maldita enfermedad y la mentalidad adolescente que aún cargo conmigo me llevaron hasta el Blockbuster a rentarla, a pesar de que a todas luces parecía una mentada de madre de algún subnormal con presupuesto y ego suficientes para estudiar la carrera de cinematografía… si es que estudio.

Juegos inocentes es la peor basura del universo, del tamaño de Así del Precipicio o cualquiera de Fernando Sariñana. Cuando la estaba viendo me dieron ganas de pararme y salir corriendo pero luego me di cuenta de que estaba yo en mi propia casa y me la tuve que chutar entera, porque aparte no tenía otra cosa que hacer.

Está plagada de lugares comunes de adolescentes babosos; la chica virgen, el güey que se la quiere tirar, el menso al que todos odian, el que es súper drogado y extremo, la piruja; la casa en Cuernavaca, fiesta en la alberca, el muerto, el accidente; la peda, los juegos de besos, las grabaciones y demás tarugadas copiadas de American Pie.

El guionista es un imbécil de lo peor que merece que lo apedreen en una plaza pública encuerado, porque el idiota no conoce la geografía del estado de Morelos, ya que se muere un bato en Cuernavaca y a los cinco minutos lo quieren ir a tirar a Tepoztlán, que está como a una hora de distancia y los arrestan unos policías municipales de Cuerna… o sea ¿cómo?

Ahora, yo nunca había visto sangrar a alguien en color morado ¿pus qué tiene frambuesa en las venas? ¿Cómo puedes volcar y casi matarte en una cuatrimoto con motor de 100 cc? ¿Qué hacía un bat firmado por Babe Ruth paradito en una esquina de una casa de campo pedorra? ¡Chales!

El error (o la estupidez) más grande está en el póster de la película, el cual forma la imagen de una carita feliz con drogas, pero las mentadas drogas jamás son la causa de lo que le pasa al grupo de tarados que se van de fin de semana, sino su propia pendejez la que les termina arruinando la vida.

En fin, Paola Galina, ya no soy tu fans.

Buena acción del día

Estaba yo el otro día en el área de artículos súper masculinos del Sanborns de Perisur, buscando repuestos y municiones para mi ballesta con la que cazo inmigrantes argelinos en el desierto de Sonora, al tiempo que analizaba la posibilidad de adquirir una nueva motosierra de 25 caballos de fuerza para tumbar la palmera de Reforma que tanto me molesta, cuando una voz a mi espalda me llamó la atención.

“Güey”, escuché decir y antes de voltear me dije “claro, ya me reconocieron, ahora que tengo una columna diaria en un diario de gran circulación soy famoso y tendré que acostumbrarme a que la gente me pida autógrafos en los lugares públicos”. Pero al ver que esa delgada voz venía de un morro flaquito, con la piel lechosa, peinado de queso Oaxaca y ropa de diseñador se me fue un poco la ilusión de la fama efímera.

“Cómprame unos cigarros”, me decía el baboso ese sin mediar siquiera un “por favor”. En un ataque de integridad le pregunté su edad y al contestarme que tenía 16 con actitud de “mira qué hombresote soy”, decidí mandarlo al cuerno elegantemente con la recomendación explícita de que el cigarro le hace daño, que está muy pinche escuincle para andar jalándole a esos vicios y que a su edad debería estarle jalando a otras cosas más divertidas, que no hacen daño, que son más agradables y los especialistas dicen que hasta educativas.

En fin, me quedé pensando (sí, de vez en cuando lo hago aunque suene imposible) en que hay diferencias en cómo empiezan los chavos a quererse hacer grandecitos, o por lo menos a aparentarlo. Es decir, al güey ese jamás lo veré tomando cerveza de una bolsita transparente con popote afuera de una miscelánea, seguramente ni sabe qué demonios es una miscelánea.

El baboso de Perisur ignora que en cualquier tiendita o puesto callejero puede conseguir una cajetilla de cigarros, o uno suelto en su defecto, sin que el vendedor le cuestione sobre su edad. Es más, afuera de esa plaza hay un changarro frente a los taxis donde pudo haberlo hecho sin ningún problema. No así en las grandes cadenas de autoservicios o en un centro comercial donde existe una política empresarial.

No quiero imaginarlo tratando de comprar mota en una farmacia, o pidiendo preservativos por internet. Por eso los chavos crecen y se vuelven idiotas, con dinero, eso sí, pero imbéciles al fin.

Ángel Caído

A Germán Dehesa yo lo vi por primera vez en una transmisión de Juegos Olímpicos por Televisa pendejeando sutil y elegantemente a Rebeca de Alba y desde ahí me cayó bien el viejo.

Ya después me obligaban a leerlo en la escuela y poco a poco le empecé a agarrar el gusto a su columna diaria, la cual era muy entretenida casi siempre y ahora que me toca a mí hacer este pobre intento de lograr lo mismo, me doy cuenta de lo grande que era ese señor.

A diferencia de otros escritores que se han ido de este mundo en fechas recientes, a Don Germán no le colgaron banderas políticas o lo vincularon con una corriente partidista o filiación ideológica en específico, sino al contrario, en su ataúd sólo pudo apreciarse una camiseta dorada de los Pumas de la Universidad, el equipo de sus amores y la pasión, a parte de las letras, a la que le entregó la vida.

Sin gente que se rasgue el pellejo y se dé de latigazos por su partida, Germán Dehesa es reconocido primero por la calidad de su pluma y lo que plasmó con ella, antes de cualquier postura que haya adoptado en vida, y qué bueno.

Ahora la única duda que me queda es saber si Arturo Montiel, con todo y su cara de rata de tianguis, ya podrá dormir tranquilo sin nadie que lo esté fregando todos los días. Espero que no.

Botana de hombres

10 pesos de cacahuates españoles en un cochecito de al lado del Museo de Antropología. Ahí voy yo caminando por Chapultepec, chomp chomp chomp, voy masticando, chomp chomp chomp, bien padre todo. Pero entonces, en uno de esos bocados de a puño se me cierran los ojos, lagrimean y se ponen rojos, se me tuerce la boca, los mocos se desintegran y la nariz se despeja, aprieto el culo, pierdo el equilibrio y la garganta se cierra en medio de un picor como de licuado de mamey con chile habanero.

Un diente de ajo frito se le fue al güey del carrito entre mi botana y yo como soy muy macho lo mastiqué y me lo tragué. 10 metros después y tras tirar 25 mililitros de lágrimas de irritación óculo-nasal, recuperé la vertical para auscultar detenidamente mis cacahuates y descubrir que el tipo que me los vendió también me lanzó un reto: “trágatelos si eres hombre”.

Entre las cascaritas rojas que se deshacen al tacto había por lo menos otros tres dientes ajo completos, fritos, crujientes, casi eróticos, implorando que los deglutiera para demostrar mi hombría y así lo hice. En el segundo, un nuevo golpe de testosterona me perforó los pulmones. Al tercero sentí como si un Volkswagen atropellara mis intestinos y ya para el último, me lo saboreé como si se tratara de esos chilaquiles que tanto me gustan los sábados por la mañana.

¿Quiovo?

Ahí nos leemos

Para los que no sepan y para quien se pregunte por qué carajos no he escrito ni mi jodido nombre en las últimas tres semanas, es porque ando muy atareado escribiendo en el



Página 5, todos los días pura cosa bien chula como las que suelo meter en este, su blog favorito del mundo mundial.

De todos modos aquí prometo clavar algunos de mis textos... chido banda!

La nueva estrella

Así como el Numa Numa llegó a hacerse famoso por su versión de la canción jota esa, aquí hay uno que le puede hacer competencia con una rola de moda.



No sé si el pobre cabrón es autor de su propia debacle o qué intentaba mostrar... pero está cagadísimo!

¡Me violaron!

Clarito sentí cómo me la metían, cómo me agarraron, me voltearon y me la dejaron ir hasta el fondo. Caminé chistoso todo el día. Aún me duele cuando me río y el recuerdo no me dejará descansar tranquilo nunca.

Tenía gripa, eran las dos de la tarde y decidí comprarme un jugo de naranja para alivianar el flujo de mocos que emergía de mis fosas nasales, irritadas de tanto sonarme con un pañuelo que de lo mojado ya no daba más y parecía teja para jugar al avioncito en la primaria.

En Polanco es difícil encontrar un puesto callejero de frutas… o de cualquier cosa, por eso la única opción es acudir a un establecimiento que está frente a la estación del metro, en el cual te violan, te sodomizan y de la dejan clavada hasta adentro.

Se aprovecharon de mi carencia de vitamina “C” para ensartarme un vasito de jugo de naranja en 40 varos… ¡40 varos! ¡y ni siquiera era un litro!

Además eran naranjas comunes y corrientes; no las trajeron de Etiopía (el país, no la estación del metro), ni siquiera californianas son. Las han de haber comprado en el Superama de enfrente y por bulto.

Ya me lo estaba tomando muy chingón, cuando me ensartaron su tarifa por la tráquea y me llegó hasta el chimuelo. No lo pude regresar porque le había bajado la mitad del primer sorbo y con suerte traía efectivo en la bolsa.

Eso sí, el catarro se me quitó, pero fue del puro coraje de ver cómo dos chavas me violaban con un popotito

…¡chá!

¡Puro vicioso!

“Quiuvole cabrón ¿sigues vivo? ¿no te has muerto?” me dijo el dueño de la voz a mi espalda que me tocaba el hombro. Que me volteo y le contesto “si tú güey que eres más pendejo ¡no te has muerto!”, y después nos fundimos en un abrazo en pleno Paseo de la Reforma.

Así fue la marcha del sábado; un reencuentro de viejas amistades del mundo de los medios de comunicación que usaron una protesta contra la violencia para aprovechar e irse a chupar todos juntos.

Lo que la Policía Federal nunca supo es que el contingente que llegó a Gobernación ese día fue el que, en su conjunto, más años de cárcel acumulaba en su andar delictivo por las calles del país. ¡Puro vicioso andaba ahí y sin hacerla de jamón!

Así, calladitos, ordenaditos, sin hacer pintas, mentar madres, golpear granaderos ni nada por el estilo, se juntó la banda afuera de donde despacha Francisco Blake para colgar la manta que exigía garantías al ejercicio del periodismo.

Y como llegamos, nos fuimos… ¡pero a chupar! Porque han de saber que el gremio periodístico está conformado de mucho alcohólico, drogadicto, chayotero, mujeriego, hombreriegas y demás etcéteras. Entre periodistas hemos intercambiado tantos fluidos que me sorprende que no sean declarados como un grupo de riesgo para la contracción del SIDA.

No por nada las órdenes de trabajo y la información del domingo estuvieron tan chafas. Hasta hubo unos que el lunes seguían en el Covadonga.

Es Real

Una gasolinera en el municipio de Yautepec, Morelos. Mi madre y mi hermano se bajan a la tienda a comprar paletas y unos refrescos. Mi papá pide combustible al despachador y le solicita que le haga una factura.

El gasolinero, un venerable anciano como de mil 176 años de edad, al ver el RFC se quita los lentes y hace un esfuerzo por leer las minúsculas letras. Después de un rato y una vez que el tanque de la camioneta se llenó, admite que le es imposible descifrar el mensaje.

– No, esque está cabrón – dice – es de tanto forzar la vista que ya me quedé ciego

– Sí, a mí me pasa igual – contesta mi apá – de tanto forzar la vista… ¡pero en el Mama Mía!

Lo mesmo

Hay veces que esforzarse demasiado no sirve de nada, porque hay personas que con el mínimo esfuerzo logran los mismos resultados y eso nomás calienta.

En cartelera hay dos películas que son la reata; una que es de pura mamada y está bien chida, y otra que es acá toda intensidad, un chingo de drama, subtramas muy enredosas, efectos farolones y nalgas voladoras, que también está buena y causa el mismo efecto en mi retardado cerebro.

Por un lado está “Un encuentro explosivo”, en la que Tom Cruise mata a 10 mil millones de ñeros y todavía se da el gusto de voltear a la cámara para sonreír y provocar que las mujeres mojen sus chones y manchen las butacas del cine… ¡a sus 48 años!

Eso sí, ya empieza a dar el viejazo en algunas tomas de cercas (así con “s” al final) porque como que le cuelga la cara, aunque ya quisieran muchos verse así a los 30 (ay que joto me oí)

Un encuentro explosivo (yo qué, así le pusieron), trata de que Tom Cruise es un agente secreto que se topa con Cameron Diaz en un aeropuerto y sin querer la enrola en una misión suicida para salvar al mundo. Entonces agarra y plomea a un chingo de malos, aterriza aviones con sus glúteos, desarma cajas fuertes con las uñas y para balas con la mirada.

Lo peor es que se la crees. O sea, este güey se lanza en una moto hacia el río, aterriza en el toldo de una troca, elimina a los perseguidores, mata a un malo con la puerta, tira un helicóptero y besa a la guapa sin siquiera recibir un solo rasguño… ¡y se la compras!

Bueno, ya si Bruce Willis y el 007 pueden, ¿por qué Tom Cruise no? La cosa es que tiene toda la intención de parecer una jalada por lo increíble que resulta ser tan chingón, pero aún así es efectivo.

Por el otro lado, está la película del verano que hasta pedos con las distribuidoras tuvo en su estreno: El Origen, la cual, por más que le hace a la mamada no resulta en todos los aspectos superior.

El origen, con Leonardo Dicaprio y dirigida por el que hizo las nuevas de Batman, trata de unos güeyes que se pueden meter a los sueños para extraer ideas del subconsciente y lucrar con ellas.

Acá el pedo es hacer lo contrario, o sea, meter una idea en la cabeza de un cabrón para que inconcientemente siga órdenes, pero sin que se de cuenta de que ese impulso fue plantado desde el interior y por un grupo de profesionales contratados por alguien que se verá beneficiado por esa acción.

Entonces Dicaprio tiene broncas mentales muy locas que echan a perder la misión, en la cual tienen que plantar ideas en el sueño del sueño del sueño del sueño, por lo que al final uno termina perdiéndose en los niveles de conciencia del desmadre ese, además de que uno no entiende cómo es que a la gente a la que se le aplica el procedimiento le parece tan normal que tal cosa exista.

Eso sí, tiene efectos loquísimos y una producción bien fregona, además sale Ellen Page… con eso y un chesco ya qué más se le pide a la vida.

El chiste es que da lo mismo ver lo uno que lo otro… la de El Origen no está taaaaaaaaaaaan chida como dicen.

Para arrancársela del gusto

Hoy me enteré de algo que hizo que me dieran ganas de encuerarme y aventarme a los puercos para revolcarme en el lodo.

La mejor película del universo… no del mundo, ¡del universo! (porque si existieran los extraterrestres de seguro a ellos también les gustaría); Rápido y Furioso, va a tener una quinta parte.

Si ya en la cuarta me quería emascular y comerme mis partes del puro gusto de ver a Vin Diesel con Paul Walker echando carreritas otra vez, ahora con una quinta parte en la que va a salir Tyrese Gibson (el negro) corriendo con ellos, me dan ganas de organizar una secta y suicidarnos todos después de ver la película el día del estreno.

Por si no fuera suficiente tanta belleza, también se anunció que Dwayne Johnson, alias “la Roca”, va a aparecer haciéndola de un caza recompensas que quiere agarrar a Dominic Toretto (el pelón mamado) porque pus es prófugo de la justicia.

Entonces todos corren así de frrrrrrrr en unos coches acá todos chidos y frrrrrr rrrruummm rrrummm y chocan y sacan lumbre por la cola y acá ñero. ¡uts!

Se estrenará en el verano del 2011. Ahora mismo se está filmando en Brasil y al parecer, también saldrán Michelle Rodríguez (no sé cómo le van a hacer porque se murió en la 4), el rapero Ludacris y unos reggaetoneros que seguramente se van a romper su jefa en un coche a mil por hora.

Ya nomás le falta que salga la sabrosa que la hacía de hermana del chido, el morro que corría en Tokio y Eva Méndez y flubber y el puerco araña y la mamá de Paulette en calzones para que le den un Oscar de una vez.

Llueve

Desde que no estás, no ha parado de llover en esta maldita ciudad ni en mi jodido corazón.

En días como estos, desearía ser doctor, de esos, de los buenos, de los que salen en la tele, de los que son guapos y curan hasta el sida.

Por lo menos debería ser una mejor persona para comprender la situación, para saber cómo actuar, cómo ayudarte, tenderte la mano y hacer que te sientas un poco menos peor.

…y sigue lloviendo, sólo espero el momento de volver a derrapar a más de 100 en una curva con el miedo de no levantarme otra vez.

Narcoliteratura embotellada

La realidad del narcotráfico en el país no sólo es aquella que se plasma en las novelas de Elmer Mendoza o los libros periodísticos de Diego Osorno y José Reveles, llenas de narcocorridos, güeyes sombrerudos en trocas que echan bala, que viven en ranchotes y fuman mota, sino también aquella en la que una bola de mensos reggaetoneros sin nada mejor que hacer se vuelven importantes capos de la droga.

Ya lo decía el rector de la UNAM, José Narro, que los pinches chamacos sin qué hacer, también llamados “ninis”, son la materia prima del crimen organizado por su facilidad para engatuzarlos en las prácticas del negocio (yo vendría siendo un “nininí”, porque no estudio, ni trabajo, ni quiero).

Este nuevo escenario, muy naco por cierto, plagado de prófugos del News Divine con aires de grandeza, es reflejado ‘con madre’ (dirían los regios) en un libro que lleva por nombre Perra Brava, de Orfa Alarcón, el cual compré porque se anunciaba en los andenes del metro y me reventé en un viaje de dos horas en una combi de regreso de Coacalco, Estado de México, bajo una tormenta y sorteando la inundación en Tultitlán.

Ahí descubrí que el tráfico de la Ciudad de México es muy productivo; yo acabé una novela, una ñora que iba al lado ligó con el chofer, una enfermera tejió un suéter y creo que el baboso que iba enfrente hizo un millón de puntos en su tetris de celular.

En fin, el punto es que Perra Brava cuenta la historia de una chava que anda y se desvive por su novio; un narco de altos vuelos que le gusta repear al ritmo del Cártel de Santa, que trae un séquito de nacos reggaetoneros que a la primera jeta que les hagas te meten un plomazo entre ceja, oreja y madre.

Entonces, la chava ésta, niña bien de Monterrey al final de cuentas, tipo que se desarrolla en ese ambiente y se convierte poco a poco en una narcotraficante horrible sin deberla ni temerla, pero inconscientemente porque jamás deja de ser frágil y un tanto inocente… es básicamente una mensa con poder, vaya, que no es la Reina del Sur… ¡y qué bueno!

Lo mismo pero más chido

Karate Kid
Calificación: Ching-gong

En un capítulo del Príncipe del Rap, Will Smith se quería madrear a un negro (otro) y fue a tomar clases de karate… ¡pero con Pat Morita!, quien la hacía del Señor Miyagi en la película de El Karate Kid.

25 años después, su hijo, Jaden Smith, interpreta la nueva versión de este clásico de los madrazos juveniles, pero ya con otro grande del cine de las patadas como mentor: Jackie Chan, lo que convierte esta película automáticamente en una de mis favoritas.

Es exactamente la misma historia: un chavito que se muda de casa a un lugar totalmente extraño, en este caso China, entonces no encaja en su nuevo ambiente y sus compañeritos se lo madrean por ser fuereño. En eso, un güey, que nada tiene que ver, le hace el paro y le enseña a pelear, porque resulta ser un chingonazo para eso del kung fu.

Igualita que la otra, también en la semifinal le rompen la pata al morro y en la última pelea se saca un movimiento de patada acá súper chingón que le hace ganar el torneo (ya si no vieron la original es su pedo).

Lo que sí es diferente, novedoso y hace de esta nueva versión algo más mejor, es que todos los movimientos ya son en la onda mátrix; con patadas con giro, en cámara lenta, peleas entre varios con coreografía y todo lo que la tecnología del siglo XXI puede ofrecer.

¿A qué le huelen las nalgas a Belinda?

Modas que ahí vienen

Una vez culminada y resuelta la interrogante del nuevo campeón del mundo, nos olvidamos un poco del futbol, de los pulpos adivinadores, de los nacos que se quitaron la verde y se pusieron la roja bajo el argumento de “coincidencias y herencias culturales” (falsas por supuesto, porque 2010 es el año del bicentenario y mueran los gachupines), y de todo lo demás que implicó ese torneo, sobre todo de una bola de sudafrcanismos chaquetos.

O sea, ya se acabó el mundial, sentémonos a ver un Tecos-Querétaro y aburrámonos a gusto.

Pero para que eso no suceda… todavía, les presento el baile de moda más horrendo del universo, el cual surge precisamente de tierras mundialistas: Brasil.

Se llama “Surra de bunda” y que en portugués viene siendo algo así como “restriégamelas en la cara”. Constituye un poco de lo que veremos dentro de cuatro años por todos lados, o tal vez menos, porque como se ha demostrado, las tendencias de mal gusto se esparcen más rápido… juzguen ustedes.



Lo bailan todos y en todos lados ¿a quién se le ocurrió? no sé, pero ah qué gente tan corriente

Eclicse

Eclipse
Calificación: Placer culpable

La nueva película de vampiros jotolones está padre. Casualmente es la mejor de las tres que se han hecho, pero está basada en el peor de los cuatro libros… bueno, por lo menos de los tres primeros, que son los que he leído, porque como lo he dicho antes, soy naco pero leo, lo mismo estas mamadas, que uno de Paul Auster o Emile Cioran y hasta a Monsiváis.

El chiste es que en esta sí pasan cosas, sí se agarran a madrazos, los vampiros sí se comportan como tales y la gente sí se muere, lástima que para ello tenga que pasar una hora o 400 páginas de de cursiladas infames, en las que la vieja esta, que cada vez me gusta menos, se la pasa indecisa sobre si irse con su chupasangre o con el perrote.

Se trata de que Bella (se pronuncia “Bela”) y el Edward, que siempre me ha parecido como Yahir el de la academia pero con SIDA, se van a casar porque están bien enamorados, pero su amor está amenazado por unos vampiros que son malos y que están armando un ejército para acabar con su clan, por eso se deben aliar con los hombres lobo, quienes están dirigidos por un güey así todo mamado que también quiere con la chava, entonces hay como un triángulo amoroso interracial.

Hay escenas de batalla campal súper fregonas, además de que al igual que la pasada película está musicalizada con rolas de Muse y grupos acá bien chipokles, pero es cursi cursi cursi como de chismógrafo de secundaria, con frases así como de “oh sí, pasemos la eternidad juntos”… me dieron ganas de guacarear.

Eso sí, si no han leído los libros o visto las películas anteriores, ni lo intenten porque sin los referentes previos adecuados no se entiende nada de esta tercera parte. Y todavía le falta una.

Lo que me dejó como aprendizaje Eclipse, es que jamás deberé volver al cine en miércoles otra vez porque va mucho naco… ¡como les cuesta menos! El colmo ya fue cuando el lobo se quitó la playera y una chavita se vino en su butaca en la parte de atrás de la sala.

¡Ash!

Frida Kahlo es para nacos

Hoy se conmemora el 103 aniversario del natalicio (o sea el nacimiento) de la pintora Frida Kahlo, quien trascendió del mundo del arte al de la cultura popular, al convertirse en un ícono de la mexicanidad y, según yo, de lo naco.

Para empezar la pinche vieja esa ni mexicana era, bueno sí, porque nació en México, pero su papá era de Hungaria y su jefa tenía ascendencia española, así que en términos comunes era como el Guille Franco. Sin embargo, para el entendimiento colectivo es una de las figuras más representativas de lo que significa este país hacia el mundo… no porque estuviera cejona y bigotona tenía que ser ahuevo de aquí, pensaría Tiziano Ferro.

Como pintora la verdad es que era bastante mediocre, puesto que sus obras no hablan ni expresan su calidad por sí mismas, sino que están vinculadas a aspectos de la vida tormentosa de Frida. Es entonces que adquieren una carga emocional, sin la cual podrían verse como meros bocetos de estudiante chaqueto de una academia de arte o de cualquier rotulista venido a menos.

Su obra más representativa, las dos Fridas, es reflejo de su vida y producto de sus debrayes tras el abandono de Diego Rivera (que sí era un artista), pero sin ese contexto, en cuestión de trazos, profundidad, colores, matices, etcétera, es muy menor, sólo comparable con un retratista de esos que hacen dibujos en la Alameda. En ocasiones se le ha etiquetado como surrealista, pero hasta ella misma en alguna ocasión negó serlo.

Frida era una cerda comunista, se codeaba con el red set de esa época, era una vieja ridícula del tipo Elena Poniatowska y al igual que el mismísimo Ché Guevara, terminó adornando playeritas de a 900 varos y tenis Converse de edición especial que cuestan arriba de las 2 mil lanas.

Si alguien admira a Frida Kahlo no es por la calidad de sus pinturas o por sus poemas que alguna vez llegó a escribir, sino por todo el marketing que hay alrededor suyo. Yo en lo personal me quedo con la interpretación de Salma Hayek, que ah qué buena se veía pero la película, al igual que el personaje mismo, apestaba.

Curso básico de periodismo Manterola

Capítulo 1. Redacción

Desafortunadamente en el mundo hay muchos comunicadores (los comunicólogos son putos) que desempeñan su labor informativa sin haber finalizado sus estudios de educación primaria, porque no saben escribir, tampoco leer, como las vacas defecan al caminar y son muy pero muy nacos.

Como diría mi amigo Alfredo “el proxeneta” Díaz, la prueba definitiva de que la luz viaja más rápido que el sonido es que uno no sabe cuándo una persona es estúpida hasta que habla. A eso yo le agregaría que el nivel de estupidez y subnormalidad se evidencia y perpetúa al momento de escribir.

Es por eso que hoy les traigo mi curso rápido de periodismo para principiantes no tan idiotas, que servirá para que, al igual que yo, oculten un poco su tremenda imbecilidad cuando redacten una nota informativa, difundan una noticia de última hora en un medio electrónico o simplemente tengan que leer un texto frente a un micrófono o una cámara.

Hoy les presento las reglas básicas de redacción de una nota informativa:

1) Nunca jamás de los ni madres se deben utilizar las frases “en el marco de…”, “tras la…” y “luego del…” al iniciar la entrada de la nota. Es naco, es corriente, es chafa y denota la absoluta falta de imaginación y sobre todo de cerebro del periodista que las utiliza. La entrada es de la onda “se murió, lo mataron, a chingar a su madre”, ya luego se puede poner todo el contexto que se quiera, pero en el primer párrafo siempre vamos a soltar el chingadazo, así sin joterías.

2) De ninguna manera se pueden utilizar las palabras “y es que…” para abrir un párrafo. No son una conjunción, tampoco un conector, es UN LUGAR COMÚN, UNA MULETILLA, que sólo denota falta de vocabulario y, una vez más, de facultades mentales. Se oye feo, se lee peor, además de que es por demás redundante y eso es naco.

3) Párrafos cortos, sin diarrea verbal, una sola idea y a la mierda. El textote de 10 líneas se ve horrible, es de gente huevona que no sabe aterrizar sus ideas. Una vez más, “pun, se murió, a la verga”.

Tres simples consejos para no hacerla de pedo y que no se la hagan de pedo a uno. Este consejo les doy porque un imbécil fracasado soy… pero aún así, les faltan manos para pellizcármela perras.

Ya por favor

Como ya se atoraron a México en Sudáfrica, ahora puedo retomar el ritmo normal de mi vida. Desmarcándome de toda esa pinche bola de nacos que le dieron la espalda a la selección después de su derrota contra Argentina, cuando unos días antes idolatraban a los jugadores.

Como diría el maestro Zurita, los mexicanos hubiésemos crucificado a Cristo también; un día lo reciben con honores y lo trepan a una mulita a su llegada a la ciudad, y una semana después le mientan su madre, lo escupen y le pegan al pobre cuando va cargando su crucezota.

Yo por eso ya hasta perdoné al Guille Franco cuando lo vi chillar por todo lo que le dijeron; esas lágrimas eran mexicanas porque él así lo decidió. Que chinguen a sus mamases los gatos que fueron a echar bronca en el estadio Soccer City ¿pa’ qué van si nomás se van a ir a emputar?

En fin, el chiste es que por fin me levanté del sillón, quedándome el culo con textura como de velcro, por todo el tiempo que me la pasé arranado viendo los partidos. Como no hubo juegos en los últimos dos días, pues me fui al cine a ver Toy Story 3.

Tengo el gusto de informar que Toy Story 3 está bien padriuris; sale el Woody y el Buzz y el Dinosaurio y el Cara de Papa y la Jessy y la Barbie y el Ken y todo bien chikles. Se trata de que Andy, el dueño de los juguetes, ya creció y se va a ir a la universidad, por lo que los monitos van a ser donados a una guardería.

Entonces llegan y se topan con un oso de peluche que es ojaldra, monopoliza a los niños, además de que odia a todo el mundo porque a él también lo abandonaron. Es así que los juguetes de Andy tendrán que hacerlo agarrar la onda de que el mundo es chido.

Está tan padre, que yo llegué a mi casa a jugar con mi He-Man, con mi Óptimus Prime de los viejos, de esos de fierro, y con mis Tortugas Ninja que ya ni tienen sus armas porque me las comí.

Así para qué quiero futbol… bueno, mañana empiezan los cuartos de final, pero de esos sólo estaré pendiente.

Monchifláis

Carlos Monsiváis era un personaje público, una estrella más del canal de las estrellas, un rockstar, alguien que la gente reconocía en las calles, a quien Miguel Galván imitaba, era el viejito de los gatos, el que salía opinando de cualquier cosa en la tele, era identificado por todo el mundo por sus lentes de fondo de botella y sus greñas blancas despeinadas, pero jamás por sus letras.

El sábado murió y México le rindió tributo a un autor que jamás leyó. Etiquetas tuvo muchas; escritor, periodista, cronista, historiador, poeta, político, pero sólo en el mero concepto su nombre quedó (¡ah chingá! ¿otra vez hablando como yoda?).

Leyendo muchos de los perfiles póstumos de Monsiváis, me topé con la dificultad común para nombrar obras de su autoría que hayan trascendido, o que sean identificables por encima del nombre mismo, esto se debe, según yo, a que como escritor francamente apestaba, fue un hombre muy culto, pero su prosa no valía la pena.

Hace muchos años intenté descubrir en dónde radicaba su fama como una de las voces más autorizadas del país para tener opinión sobre cualquier tema. Frustración fue la que obtuve al no entender una sola palabra de lo que en sus libros decía, al regresarme una y otra vez en el mismo párrafo, al perderme en una verborrea que me saturaba de conceptos domingueros sin ningún hilo.

Muchas personas creen que escribir cosas ininteligibles para el lector común es sinónimo de intelectualidad, sin saber que un verdadero intelectual es aquel que trasforma y digiere las ideas enredadas o abstractas para simplificárselas al mundo, lo que Monsiváis hacía al revés. Era, en muchos aspectos, el Arjona de la literatura.

“de tan extremo y de tan recordado, deja de proyectarse ante nuestros ojos como película o como desvarío y abdica de su calidad episódica para mostrarse como nuestra carne y nuestra sustancia, inflexión de la voz y titubeo en el andar”… ¡ah chingá! ¿calidad epsiódica? Se supone que está hablando de una marcha en 1968, referencia que me encontré hace mucho tiempo en un número de Letras Libres, pero sirve para ejemplificar el párrafo anterior.

Desde hace mucho tiempo que por eso dejé de tratar de leer a Monsiváis. Si me califican como uno de aquellos que lo critican sin haberlo leído, tienen razón, porque él y sus formas nunca me lo permitieron.

Carlos Monsiváis fue un viejito sabelotodo. Cuando corrieron a Hugo Sánchez de la Selección Nacional salió en la tele opinando junto a José Ramón Fernández y Javier Alarcón. En un aniversario luctuoso del Santo fueron y le preguntaban y él respondía. Lo mismo de finanzas, que de política o un capítulo de Los Simpson. Hizo campaña con López Obrador, simpatizaba con el EZLN. Ni Carmen Salinas era tan molesta como él.

Murió y ojalá que descanse en paz.

¡Crucificadles!

Las noticias sobre linchamientos a criminales o hasta policías, ocurridas en pueblos alejados de la mano de Dios, siempre provocan indignación por el accionar de las masas y de las autoridades; unos, los primeros, actúan por rabia e impotencia de una supuesta injusticia, mientras que los segundos responden erráticamente, lo cual nomás hace que uno se encabrone más.

México, acostumbrado a no conseguir lo que quiere, siente la necesidad de arrebatar, de linchar y hacer justicia por propia mano aunque eso no resuelva ningún problema, por eso madrea al ladrón y quema al policía e intenta ver a los altos funcionarios sumidos en la peor de las miserias, lo cual aún no pasa, pero el sentimiento persiste.

El caso de los 49 niños muertos en la Guardería ABC de Sonora es un claro ejemplo de que ante la tragedia y la injusticia, el pueblo (ahora sí bien aplicado ese término para describir esa masa idiota) quiere ver que alguien sufra y pague por lo ocurrido, si es alguien con un cargo de alto nivel mucho mejor.

La Suprema Corte de Justicia de la Nación resolvió que ni los directores del IMSS ni el ex gobernador de Sonora eran directamente culpables de lo que pasó, aunque sí se tiene una responsabilidad política, y el dictamen es muy lógico ya que ellos desde sus lujosas oficinas no tienen por qué chingaos ir a revisar cada una de las instancias infantiles, pues para eso tienen empleados que se encargan de eso y ellos fueron quienes resultaron directamente inculpados en el incendio.

Queda una sensación de injusticia, cierto, porque a los responsables de esa negligencia que causó 49 muertes no los vemos ni los conocemos, pero sí son los culpables directos ya que de ellos dependía que los niños estuvieran seguros en la Guardería; Protección Civil tenía que verificar salidas y posibles peligros alrededor del inmueble, la delegación del IMSS también, además del municipio que no actuó de inmediato.

Karam, Molinar y Bours no son culpables pero sí quedan señalados porque, al encabezar dependencias o gobiernos, son responsables del actuar pendejo de su gente, aunque hay varias cabezas que por lógica deben caer primero.

Pasa lo mismo que con el post anterior, no todo es culpa del Presidente.

Haciéndola de pedo

Hablando del mundial, que no me ha dejado ni dormir y mucho menos escribir, por encima del futbol, de los partidos, los goles y todo lo demás, lo que ha causado revuelo es que haya ido el presidente Calderón a hacerse güey.

Sin entrar en la discusión babosa sobre si se fue con dinero público o no, lo que me llama la atención es ver cómo mucha gente se clava en el hecho de que esté fuera del país justo cuando hay muchos temas pendientes como la desaparición de Diego Fernández de Cevallos, o el incendio de la Guardería ABC, el SME, la guerra contra el narco, Greg Sánchez y todo eso que ocupa las páginas de los diarios.

La verdad es que la presencia del presidente en muchas de esas cosas vale absolutamente una madre. Digo, Felipe Calderón no es bombero ni perito para ir a averiguar quién quemó a los 49 niños en Sonora; tampoco policía para irse a agarrar a balazos con unos nacos… perdón, narcos; mucho menos va a ir a buscar al jefe Diego personalmente o agarrar a madrazos a la mamá de Paulette.

Durante los cuatro años que ha estado en el poder ha demostrado que su presencia en los Pinos es intrascendente. Los criminales no dijeron “aprovechemos que no está el preciso para fusilar a 19 adictos en Chihuahua”… ¡no! Al contrario, los únicos que han aprovechado su viaje son una bola de políticos hueseros que buscan cualquier excusa para hacerla de pedo, además de la bola de borregos que se dicen ‘opinión pública’ que les siguen el cuento.

Señor Calderón, diviértase en Sudáfrica, le doy permiso, de todos modos no va a cambiar el concepto de pendejo en el que lo tengo.

En buenísima onda

Hoy al mediodía iba pasando por el Zócalo de la Ciudad de México, donde el Gobierno del Distrito Federal está montando unas pantallas gigantes para que la banda pueda ver los partidos de la Selección Mexicana en el Mundial de Sudáfrica 2010, y me di cuenta de ese proyecto tiene un gravísimo problema.


En ese mismo lugar, en la mera plancha y en medio de todo el desmadre, están los campamentos de los maestros disidentes y los electricistas revoltosos, quienes ya dijeron que no se piensan mover para que vayamos a hacer uso de un espacio público a gritar como oligofrénicos cuando el Chícharo o Vela fallen un gol cantado.

Fue en ese momento cuando concluí que si por mí fuera, todos esos grupúsculos de inconformes chaquetos con demandas taradas se morirían empalados en la mismísima Plaza de la Constitución por idiotas. Empezando por los putos maestros de la CNTE que reventaron una puerta de 300 años a madrazos nomás porque los güeyes quieren más varo, que renuncie un gobernador de un estado que está a 500 kilómetros de aquí y heredarle sus plazas y la responsabilidad de educar al México a sus hijos, que al igual que ellos, ni la primaria acabaron.

Luego están los electricistas, que la hacen de pedo por todo y como ya nadie los pela, los pinches nacos se colgaron de los morrillos que se murieron quemados en Chihuahua para jalar agua a su molino ¡hijos de su pinche madre! Bola de mafiosos que, ahora que les decomisaron el changarro en el que cobraban sin trabajar, se aferran a lo poco que les queda haciendo marchitas pedorras e interponiendo recursos legales de cuarta que nadie toma en serio.

Otros que también me cagan son los mineros de Cananea, porque llevan tres años, tres putos años sin mover un dedo, sin hacer que la tierra produzca, pero se hacen los mártires cuando el gobierno (otra bola de pendejos) se pone las pilas para echarlos a la calle y hacer que la industria minera en México funcione más mejor. Su huelguita fue declarada ante todas las instancias como ilegal, pero los güebones ya se habían adueñado de la mina para no hacer nada.

Todos ellos, junto con los seguidores de López Obrador, los vendedores ambulantes, los emos, los campesinos y los que usan playeras que parece que traen dos pero nomás una, además de quienes los apoyan, merecen ser fusilados por pinches ridículos.

Se metieron con lo más preciado en este planeta que es el futbol y por eso se van a ir a chingar a su madre.

¡Ke Nako!

Que en idioma zulu (sudafricano) quiere decir “ya es hora”, es el lema oficial de la copa del mundo de futbol Sudáfrica 2010, pero también en su interpretación en mexicano sirve para describir el comportamiento generado en las personas a causa de dicho evento.

En otras palabras, el mundial hace que se nos vayan las cabras al monte. La fiebre de futbol se expresa de muchas maneras: está el clásico ñero que en su puta vida ha hecho ejercicio, pero el güey presume que jugó con Cuauhtémoc en las básicas del América, pero una lesión le impidió llegar a profesional... ¡ajá!

O la pinche vieja que cada domingo se queja porque el marido se clava en el juego de las chivas, pero ahora está muy emocionada por el mundial y no se va a perder un solo partido, porque ah qué guapo está Rafa Márquez.

También están los loquitos que coleccionan toda la memorabilia del mundial, desde el vaso de Coca Cola, la playera de la Selección, el muñequito de Messi, el peluche de la mascota, el balón oficial y claro, las estampitas del álbum Panini.

Ahí tienes a unos batos como de 40 años cambiando repetidas con los morros de las secundarias, comprando sobrecitos en los puestos de revistas y moviendo cielo, mar y tierra para encontrar los cromos de los jugadores más difíciles.

Hay tiendas de deportes, jugueterías y locales específicos (como el ñor de los periódicos frente a la Facultad de Odontología de la UNAM) donde las estampas se venden por separado y algunas se codician hasta en 50 varos, pero ahí tienes a los nacos (nakos) pagando lo que sea por tener la jeta de Robinho en su álbum.

Unos ya muy enfermos, hacen listas con las calcomanías que les faltan y la cargan a todos lados junto con sus repetidas, con el fin de no desaprovechar cualquier oportunidad de completar su colección.

¡Ke Nako!

¿Por cierto, alguien tiene repetido a Sabah, Zanetti, Eto’o y Heitinga?

P.D. Ignoren mis calcomanías de Los Simpson en el monitor de mi compu y los pokemones del teclado.

Cine de 8 bits

Príncipe de Persia
Calificación: Ash qué hueva
Hacer películas basadas en videojuegos no es tan buena idea. Ahí tienen a Super Mario Bross, Doom, Street Fighter, Mortal Kombat, Silent Hill y Final Fantasy, las cuales para decirlo de forma elegante, son una mierda. La única que más o menos se salva es Resident Evil, nomás por la protagonista y por los zombies.

Price of Persia es un churro asqueroso que se le ocurrió a un menso para trasladar a la pantalla grande a un monito de 8 bits que hace como 15 años brincaba por unos techos y se colgaba de unos postes. Yo lo jugaba cuando iba en la primaria en mi computadora IBM 386 desde un disquete de 3 y media… o sea.

Se trata de un niño que, al igual que en el videojuego, se trepa por las paredes, salta por techos, burla soldados y escapa de la justicia. En una de esas es adoptado por el Rey de Persia, quien ve en él nobleza suficiente para que sea uno de sus hijos. Cuando crece es un soldado muy cabrón y en una de sus muchas batallas descubre una daga que puede regresar el tiempo, lo que desencadena envidias en una trama al estilo El Rey León, o Hamlet, pa’l caso, pero en chafa.

Al final, me dieron ganas como de tener esa habilidad de regresar el tiempo para no haber entrado a la película porque es aburrida a más no poder; son peleas a espadazos una tras otra, pero sin justificante, ya que los personajes nunca saben lo que está pasando, qué buscan o por qué están peleando. Nomás se encuentra uno con otro y madrazos, van a otro lugar dando tumbos y madrazos, ya llegan y madrazos.

Porque además, la trama romántica ni siquiera es buena. Entre el héroe y la guapa jamás hay tensión sexual ni un mínimo de atracción. A la mitad, mi amigo Orestes (que es un genio muy imbécil) se volteó para decirme que el príncipe Dastan (Jake Gyllenhaal) extrañaba a Heath Ledger (su coprotagonista en aquella película de vaqueros gays), porque con la chava nomás no, como que le daba asquito darle un beso.

Como ya me vale madres y está re pinche, les voy a contar el final: el malo es el tío, entonces el príncipe regresa el tiempo hasta el momento en el que encuentra la daga, para ahí decirles a todos que el otro es hojaldra y piensa matar al rey porque quiere el trono, pero así, sin más explicación de cómo llegó a esa conclusión, todo el mundo le cree y ya son felices todos.

¡Chale!

Lo que se anda comiendo Greg

No pus si el crimen sí deja.

Gregorio Sánchez, candidato del PRD, PT y Convergencia a la gubernatura de Quintana Roo, ex alcalde de Cancún, presunto colaborador de los cárteles de los Beltrán Leyva y Zetas, ex cantante grupero y ahora tema de moda de la política mexicana, nos demuestra que el narco sí paga.

Este naco asqueroso (es perredista, o sea) tiene como esposa a una güerota de nombre Niurka Sáliva, mujer de nacionalidad cubana que quién sabe en qué congal se la ha de haber levantado el muy criminal maldito.

Para empezar se llama Niurka, lo cual le agrega un extra de gatez al asunto, y como toda golfa arribista, defiende con uñas y dientes su sustento, por eso inmediatamente después de la detención de "Greg" saltó para hacerle el paro y etiquetarlo como "preso político". No se le fuera a ir el cliente.

A riesgo de verme misógino y racista, aquí les dejo unas bonitas fotos de ella (hacer click para agrandar), nomás para que vean de qué lado masca la iguana, que en este caso se llama Gregorio.




Ahora, a diferencia de la otra Niurka, la del mundo de la política sí hila frases completas sin decir barbaridades, se ve que es una mujer preparada y hasta elegante se podría decir, pero eso no quita que uno la pueda señalar por su nacionalidad y por su apariencia.

¡Salud!