Feliz Año

A unas horas de que termine este año y la primera década del siglo XXI, tendré que hacer un recuento de lo que hubo: ¡NADA!

Todo estuvo de la ñonga; se cayeron las torres gemelas; hay guerra en Afganistán, Irak, Myanmar, Paquistán y México; algún naco inventó el programa La Academia; hay SIDA, SARS, Influenza y flor de Vietnam; los chinos dominan el mundo; se murió George Harrison, Michael Jackson y Antonio De Nigris pero Enrique Bumbury sigue vivo (chá); ocurrieron, tsunamis, temblores, huracanes, crisis económica y un largo etcétera.

Y sobre este año, qué bueno que ya se acabó. A otra cosa por favor porque ay cómo me duele la vida. Sin embargo, no quiero que este post sea un conjunto de quejas (otro) sobre lo pedorro que es el mundo, ya habrá tiempo de hacerlo a lo largo de 2010, tengan por seguro que seguiré chilloteando en las décadas venideras, mientras tenga energía.

Como cada cambio importante en el calendario, el de hoy significará una oportunidad para corregir el rumbo y mejorar; un pretexto naco para hacer todo lo que por iniciativa propia no se hizo anteriormente. Feliz año, que 2010 esté chido, que no se acabe el mundo, que no se mueran los osos polares, ni se deforesten los bosques tropicales, que se mueran los políticos, que haiga un chingo de amor y por favor porfavorcito, que sean felices.

Dios los bendiga.

Nacido para correr

Corro a toda velocidad por las calles de Polanco en una fría mañana con la voz del jefe Springsteen diciéndome que nosotros los vagos nacimos para correr, porque tenemos que salir de aquí mientras seamos jóvenes, quiero ser tuyo, velar por tus sueños y morir en un beso, porque yo también quiero saber si el amor es real.

Al despertar sigo viendo tus ojos, los memorizo, me los robo, porque algún día nena llegaremos a ese lugar donde queremos estar.

Miren lo que me encontré

Hoy, en su gustada sección "MOTIVOS PARA DEPRIMIRSE A FINAL DE AÑO": Una crónica que hice allá por octubre de 2005, de los tiempos en los que yo servía para algo, sobre una exposición en el Museo de Antropología... está un poco larga, ahí se las dejo:

Unos jeans blancos son perfectamente rellenados por tremendo par de nalgas que se dibujan perfectas por encima de la tela. La diminuta tanga que se aprecia en el relieve de la mezclilla, sensualidad descarada. Contonean por acá y por allá en la fila delimitada por terciopelo rojo. Cabellera rubia a los hombros, posiblemente teñida cual vodka mexicano. Chica linda de blanca piel y nariz respingada. Senos redondos, suculentos, tamaño perfecto. Todo eso está por introducirse en la España Medieval, en pleno Museo de Antropología desierto a mitad de semana.
-No fotos, no alimentos, no bebidas, no aparatos electrónicos y tire su chicle aquí- dice el policía mientras levanta el basurero tras pasar el boleto a la luz del láser -Esta entrada es válida a partir de treinta días para la segunda parte de la exposición en el Castillo de Chapultepec- Remata.
Al entrar, el guardián la devora con los ojos. Pobrecita, es muy inocente aún como para darse cuenta de la exquisitez en la que se ha convertido, así es mejor, igual y después aprende el arte de usar la sexualidad como arma. Por lo pronto, cárcel si te animas.
La invasión de la península Ibérica por los denominados pueblos ‘bárbaros’, todos ellos de origen germánico: suevos, vándalos y alanos, apuntan dos adolescentes en sus libretas sin mirar la exposición, teniendo cuidado de guardar perfectamente el boleto para anexarlo al trabajo que probará su asistencia al museo como lo pidió la maestra.
-Anota tu los de este lado y yo los demás ¿va?- sugiere uno de ellos.
La joven entra a la exposición dejando pasar con ella, olor a perfume caro, de esos que se anuncian en el periférico. Un codazo advierte su llegada
–Ya viste güey- dice el chavo al señalar con la mirada lo que acaba de entrar a la exposición.
Llegaron a la península Ibérica los visigodos... En muy pocos años los musulmanes conquistaron todo el territorio peninsular, excepto las zonas montañosas del Cantábrico y del Pirineo. Ella mira con curiosidad la animación proyectada en la pared mientras los dos lobos están al acecho, fijan la vista en el muro fingiendo observar para hacerse los cultos o por lo menos los interesados. La tienen rodeada, a la izquierda, a la derecha, ella ni en cuenta. Cuando los predadores intentan atacar, la mamá entra al rescate.
-Ya está- dice la señora al cruzar en vidrio, al mismo tiempo que los otros dos se hacen los disimulados alejándose.
-‘Ora sí te dejaron pasar
-Sí, ya dejé la bolsa en paquetería... como si me fuera a robar algo.
Al-Andalus, nombre dado por los musulmanes a Hispania, tuvo una economía próspera, con una agricultura avanzada, en la que tenía un gran peso el regadío, y una importante actividad artesanal y mercantil, dice un monitor clavado en una esquina, entre vitrales, columnas y adornos de estilo árabe, mezclándose con el sonido proveniente de las cuerdas del ûd con los silbidos pertenecientes al ney, al fondo en una bocina oculta para no perder el estilo de la sala.
Dos cuarentonas recorren las salas a paso lento, admirando las vitrinas una por una, con detenimiento para no perder detalle. Caminan juntas, comentan lo bonito de las piezas, lo bien que se verían en la sala los tapetes, o el mosaico en la cocina, qué decir de la fuente adornando su jardín y ya ni hablar de la envidia de poseer libros tan antiguos en la biblioteca de la casa. -Bello todo, simplemente maravilloso- exclaman
En la zona occidental los reinos de Castilla y León, unificados desde el año 1230, y en la oriental el bloque integrado por el reino de Aragón y el condado de Barcelona. En al-Andalus sólo subsistía el reino Nazarí de Granada. Un grupo de niños de secundaria se ha ido de pinta, después de tantos años, siguen llegando a Chapultepec, aprovechando que la entrada es gratuita y que de todos modos tienen que entregar un reporte, están apuntando fechas, nombres y lugares de las placas situadas a un lado de los aparadores. Imposible no mirarlos si vienen uniformados, pants verdes con una franja blanca en los costados con dos delgadas en amarillo delatan su travesura, justificada si se encuentran aquí solos.
-Pus’ la ruca también aguanta- dice uno de los que desde la entrada no han dejado de seguir a la hermosura perfumada junto a su madre. A través de casi ocho siglos de historia medieval, cruzando entre el imperio romano, las invasiones bárbaras, el ataque de los francos y el establecimiento musulmán, no han cesado en el intento de tomarle una foto con un teléfono celular. Debe ser una buena, una donde se le vea el culo, otra en la cual salga bien la cara, si se puede también a la jefa, porque mañana en la escuela hay que enseñársela a todo el mundo, para que vean que algo bueno se saca de ir a los museos.
Los Reyes Católicos conquistaron el reino de Granada en 1492, ultimo bastión de la ocupación musulmán y años después, muerta ya Isabel, Fernando incorporó el reino de Navarra en 1512. Cuatro de los cinco reinos existentes en España a finales de la edad media pasaron a depender de un mismo soberano, dando como resultado la aparición de la llamada Monarquía Hispánica. Termina el recorrido histórico con un video-mural en el que se muestran las aportaciones científicas y filosóficas, resultado de la unión de dos mundos. Fin del recorrido.
-¿Qué? ¡Ya fue todo!
-Sí, se acabó
-¡Huy, qué poquito!
-Sí, la de Egipto estaba mejor, habían más cosas y más bonitas- dice una de las cuarentonas mientras las dos se alejan caminando por el paseo de la reforma antes del medio día.

Avaratar

Avatar
Calificación: ¡No mames!

Al terminar de ver Avatar en el Imax de Cinépolis Universidad lo único que pude decir fue “no mames” ¡pero todo el día! O sea, mi carnal me dijo que nos fuéramos y yo le dije “no mames”, el de la puerta que recogía los lentes de tercera dimensión me agradeció la visita y que volviera pronto y yo “no mames”, sonaba el teléfono y yo en lugar de bueno “no mames”.

-Me puede dar su hora
-¡No mames!
-¿Encontró todo lo que buscaba?
-¡No mames!
-¿Papas y refresco con su orden?
-¡No mames!
-Buenas tardes
-¡No mames!
-Disculpe… ¿la calle Cumbres de Maltrata?
-¡No mames!
-Te amo
-¡No mames!

Y así a todo lo que me decían, yo contestaba con un “no mames”. La impresión de ver un mundo, de literalmente verlo y casi tocarlo gracias a la bendita tecnología que aparte de matar gente sirve para crear arte y belleza visual, es algo cabroncísimo, pese a que la historia es básicamente Pocahontas en el espacio.

Resulta ser que en un planeta muy lejano, una luna en realidad, hay un material que se llama “unobtenium”, que cuesta un chingo de lana y sirve para hartas cosas, entonces los humanos lo quieren, pero oh calamidad, el depósito más grande de esta madre está justo debajo de una aldea de nativos que no se quieren mover, por lo que tendrán que negociar con ellos y para eso mandan una especie de muñecos, similares a los aborígenes, vivos pero que son controlados a distancia, llamados “avatares”, usados para convencerlos de que se muevan o de lo contrario se los van a abaratar.

Uno de estos güeyes, que es el termineitor en la cuatro, pus va a este mundo y se infiltra con los nativos, se hace su cuate, lo reciben como a uno más del clan, lo entrenan, le enseñan sus costumbres y se enamora de la hija del machín, por eso digo que es como Pocahontas porque son de mundos distintos y uno viene a partirles su madre mientras que la otra tiene que defender a su pueblo, entonces tiene que decidir de qué lado está, si de los humanos culeros o de las creaturas azules que son como buena onda, que conviven con la naturaleza, cuidan a los seres vivos y las plantitas, los espíritus, blá blá blá.

El chiste de todo es verlo en tercera dimensión, porque salen animales bien padres, unas plantas chiras y se ve todo muy acá con batallas épicas, balazos, lucecitas, efectos farolones en computadora… harta cosa para eyacular por los ojos, a pesar de que tiene este mensaje como baboso de que el terricola es culero por naturaleza y ser hippie es cool.

Además sale Michelle Rodríguez de piloto de nave de combate y se ve bien sabrosa... en tercera dimensión con esa camisita ¡uts!

¡No mames!

FICHA TECNICA:
Dirigida por: James Cameron
Con: Sam Worthington, Zoe Saldana, Michelle Rodríguez, CCH Pounder
País: Estados Unidos
Año: 2009

Ídolos al piso

Entre las cosas buenas que tiene esta temporada, están las fiestas de fin de año de la empresa donde uno trabaja, no sólo porque la comida y la bebida son gratis, ni porque los cacasgrandes del trabajo se bajen a tu nivel o por los regalos que se suelen dar, sino porque es oportunidad para ver a las personas realmente como son.

Con eso de que ya es fin de año, con la navidad y todo ese pinche desmadre, a la gente le vale pito el prestigio y les da por ponerse hasta su nalga madre. Entonces ya ahí ves al jefe chupando con la que barre, tratando de tirársela; o a los hijosdesupitísimamadre de los de recursos humanos bailando con las telefonistas; a la recepcionista fajando con el balet parkin y uno (yo), que soy bien mamón, pos nomás chupando al fondo y criticando.

Ahora bien, esas fiestas son ocasión perfecta para decirle al dueño, o al patrón, o al mandamás del changarro, que al chile vaya y te pegue unos guapos… lo peor es que sí lo hace de tan pedo que ya anda, lo malo que uno también y desaprovecha la oportunidad para pedir un aumento o por lo menos que te paguen lo que te deben.

Primero, todo el mundo en sus mesas; los administrativos, las secres, los de sistemas, la mesa de los corresponsales de guerra (Lalo Salazar, José Luis Arévalo, Neyra Moncayo y acá su seguro servidor), pero como a la una de la mañana, el de vigilancia ya tiene de a perro al de la fotocopiadora, una productora se la está chupando al operador de la cabina de grabación, y fabiruchis como siempre bien pedote, meado, con dos chichifos al lado y el alcoholímetro esperándolo… todo al ritmo de mariachi.

…no, la neta es que pinche fiesta de este año de Radio Trece estuvo bien culera. Esque ya somos bien poquitos porque corrieron a la mitad.

Razones contra el merolico empoderado

A falta de ideas propias, gracias a una chingada insatisfacción profesional y a mi estupidez emocional, dejo aquí un par de videos, el primero es de un empresario llamado Marco Julio Reyes, presidente de la Cámara Nacional de Comercio (CANACO) en Mexicali, Baja California, quien se queja amargamente de la clase política mexicana y sus descarados salarios de fin de año, un justo reclamo de todo mexicano a la bola de culeros que nos gobiernan.

El otro, el de Andrés Manuel López Obrador, miembro de la clase política de México, ex funcionario y ex aspirante a la presidencia de la República, así como uno de los hombres más poderosos e influyentes de este país, haciendo un posicionamiento en el mismo sentido, denunciando los exorbitantes salarios de los gobernantes y los beneficios de los que gozan los empresarios.





Ambos videos giran alrededor de la misma temática, pero son ejemplo perfecto para diferenciar a un líder (en este caso de los empresarios del norte) de un méndigo merolico pedorro. Por un lado, el primero evidencia a aquellos políticos que valiéndose de su puesto se dedican a desfalcar a los mexicanos, repartiéndose el dinero del presupuesto entre ellos y para su beneficio personal, defendiendo la posición de los de su clase (los empresarios), quienes sostienen al país creando empleos, pagando impuestos, aguantando quiensabe cuántas chingaderas de Hacienda y de una bola de narcos que los secuestran.



Del otro lado, está este güey que durante toda su participación sólo se queja de por qué no ganó la presidencia, continúa con su teoría del complot y jamás da una cifra fundamentada en algún lado o difunde un solo nombre de a quiénes se refiere en su reclamo, el cual es en sí mismo una idiotez porque él es uno de los que llama “poderosos”, que cuando tuvo en sus manos el destino de más de 20 millones de personas no hizo nada de lo que ahora demanda, además de acusar sin pruebas a los empresarios de no pagar impuestos sin prueba alguna. Demagogia pura, postulados de un delirante que basa sus propuestas en supuestos.

Los dos mensajes no llegaron a ser difundidos en los medios a nivel nacional, uno por ser políticamente incorrecto, el otro supongo que sólo porque es de muy mal gusto.

Ash

Rompen el boleto, subes las escaleras, el poli pasa báscula ratera antes de permitirte el ingreso a la tribuna y te sale con que “no jefe, no puede entrar con su hebilla, no vaya a madrear a alguien”.

Que me encabrono y le digo “¡oiga no mame! Es un Montblanc de 3 mil varos, ¿usted cree que me lo voy a quitar para darle sus chingadazos a un pinche naco del Cruz Azul?… ¡o sea!”

Argumento que no fue válido para el uniformado porque, claro, qué va a saber el pobre de accesorios o de ropa, o de moda, o de la vida misma. Y pus’ ya, tuve que ir a entregarlo a un puestecito de refrescos donde los cuidan por 10 pesos.

Para empezar, uno no se explica por qué tanta gente quiere ver al Cruz Azul… o sea, ¡es el Cruz Azul güey! Eso estaba hasta su madre, pinches filotas para entrar, sin estacionamiento, ash.

Luego, adentro venden cerveza Sol… nadie toma cerveza Sol, porque es como la Pepsi; si no encuentras Coca-Cola ya ni modo te tomas una pecsi. En el caso de la Sol, sólo te echas una cuando de plano no hay Coronas.

Por cierto, al Puebla se lo atoraron y yo como no tenía mi playera, me llevé una del River.