Como yo con mi Mustang

Gran Torino
Calificación: ¡Nomames!

Si alguna vez me topo de frente con el señor Clint Eastwood juro que le voy a pegar sus chivos… darle sus guapos… bajo por los chescos… etcétera… pinche viejo se merece eso y más.

Una de mis películas favoritas, sino es que la más mejor y la más favorita, es Los Imperdonables, donde él, Gene Hackman y Morgan Freeman son tres pistoleros ruquitos que van tras unos culeros que se agandallaron a unas pirujas allá lejos en un burdel. A parte de esa, dirigió Million Dollar Baby, Cartas de Iwo Jima, Río Místico, Billy Bronco… ¡ah! y El Sustituto, una que apenas estuvo en cartelera y ya ni la conté pero también rifó gachamente.

El punto es que Clint Eastwood, aparte de ser el cowboy por excelencia, también es un director de nomames. En Gran Torino, la hace de un viejito al que se le acaba de morir su esposa, vive en un barrio donde ya no hay gringos y está atestado de chinos, latinos y negros. Él peleó en la guerra de Corea, está chapadísimo a la antigua, entonces no entiende como a su país han entrado tantos extranjeros a los que él básicamente odia. Sus hijos no lo entienden, él no entiende a sus nietos que no respetan nada y está como enojado con la vida.

Su máximo es un Ford Gran Torino de 1972 que guarda y cuida celosamente en su casa. El ambiente de su barrio, lo lleva a conocer a un muchacho hmong (oriental) que está metido en problemas con una pandilla asiática, el cual extrañamente le toca el corazón a pesar de que él odia todo aquello que no sea estadounidense como que lo adopta, entonces lo defiende y se mete en pedos con los ojetes estos que quieren hacerle daño al chavito.

La película es sencillamente una belleza porque es un reflejo de los tiempos en los que vivimos, donde uno puede tener más coincidencias con gente de otra cultura, de otro tiempo y básicamente de otro mundo que con tu propia familia por el simple hecho de tener los mismos principios y valores. Trata sobre el concepto de estar bien con uno mismo y hacer lo correcto… ¡además indirectamente trata sobre un auto clásico! Porque alrededor del Gran Torino (el cual también era el coche de Starsky y Hutch) es donde se va a desarrollar la trama; el morro se lo quiere robar y Don Clint trata de reformarlo y enseñarle a ser hombrecito.


FICHA TECNICA:
Dirigida por: Clint Eastwood
Con: Clint Eastwood, Cory Hardrict, John Carroll Lynch, Geraldine Hughes, Brian Haley, Dreama Walker, Doua Moua, Brian Howe, Sarah Neubauer, Lee Mong Vang, Nana Gbewonyo, Christopher Carley, Bee Vang
País: Estados Unidos
Año: 2008

Insomnio

"Pero te extraño" del disco "El Prínicpe con Trío" de José José sonando en las bocinas de mi computadora. Aparto mis ojos de las líneas en el libro de Katzenbach y recuerdo que guardo dos botellas de tequila de parrandas inconclusas. Enciendo el último porro que guardo en el buró de al lado de mi cama para combatir el insmnio. El calor no me deja dormir. Ni siquiera una noche de sexo casual con la peluquera que en la tarde me hizo un 'styling' en cabello calman mis nervios. Suerte que no tengo un arma porque sería el mejor tributo a Elvis Presley de la historia... suerte por mi aparato televisor.

¡Salud y buenas noches!

Remiembranzas

Ahí tienen que venía un güey cazando patos y... ñeeee… ¿qué dijeron? ¡pss nel! …no lo pienso contar.

Corría el año 2000 (oficialmente el año del caldo), yo cursaba el primero o segundo semestre en el Colegio de Ciencias y Humanidades plantel Sur de la UNAM por los rumbos del Ajusco. Enrique el “ojitos” Meza dirigía a la selección, Vicente Fox era nuestro “Presidente del Cambio” y la expresión ‘clavarse un puñal’ sí significaba suicidarse.

Por esos ayeres y como corresponde a mi personalidad farolona, era de los pocos estudiantes que cargaban celular. Ya habían pasado la épocas donde los teléfonos eran una chingaderota como de dos kilos; los nuevos, cabían perfectamente (sabiéndolo acomodar) en el bolsillo, tenían lucecitas y algunos hasta juegos, además de que, gracias al nuevo sistema de prepago, eran más accesibles.

Aún así, en mi salón (como de 50 cabrones) habíamos como dos o tres, máximo, que cargábamos un aparato de esos. Yo, al chile, por mamón porque nadie me hablaba, ni mis papás, pero era chido porque cada vez que sonaba, la clase se paralizaba, todo el mundo volteaba murmurando y al fondo se escuchaba el grito de “ay pinche diputado”.

A veces nos marcábamos entre nosotros por debajo de la mesa para interrumpir un examen o una exposición y echar desmadre. “Saquen al diputado”, “dile a tu jefa que no estoy”, “que dónde están las tortillas cabrón” y el siempre efectivo “chingas a tu puta madre güey”, que nada tenía que ver pero siempre se escuchaba… misterios de la vida.

El mío era un Nokia 918 de color azul, y era padre porque todos eran negros, medía como 20 centímetros, pesaba como medio kilo, nomás servía para llamar, o en mi caso, recibir llamadas porque nunca tenía “saldo”, a cada rato se le iba la señal y cuando sonaba tenía una tonada muy parecida a ‘la gange’ de ZZ-Top.

En ese entonces estaban de moda los pantalones con bolsillos a los costados, entonces cuando lo metía ahí le salía la antenita… porque hasta eso ¡tenían antenita! la cual se rompía a cada rato y tanto el equipo como tu número valía pa’ pura madre porque no eran de chip.

Hoy ya cualquier pendejo trae uno con cámara, radio, emepetres, internet, gepeese y rayaquesos integrado, pero quedará el registro de aquellos que fuimos pioneros en la farolez del teléfono celular.

Se peló Abismo Negro

Cuando yo estaba chavo… digo… todavía más chavo, jugaba a las luchitas con un Tío. Abel, como se llama el hermano de mi mamá, me agarraba del resorte del pantalón, me levantaba sobre su cabeza y me azotaba en el colchón de la cama de mi abuela, luego se trepaba a un buró y se aventaba encima gritando “los rudos los rudos los rudos”, para finalizar con la llave conocida como ‘de a caballo’.

En el juego, él era el Abismo Negro y yo era el Pierroth, demostrando una clara superioridad del rudo de moda contra el luchador en decadencia… ahora seguimos jugando pero yo soy o el Latin Boiler o el Cyberméndigo… ya le entra un primo que grita “Místico Místico Místico” y la verdá me la pelan porque yo soy bien ‘Viper’

Lo anterior nomás para rendir tributo a Andrés Alejandro Palomeque González, quién bajo el nombre de Abismo Negro trascendió la vida arriba del cuadrilátero para ingresar en el colectivo mental de la banda que gusta del arte del catch.

Y es que, de acuerdo con información recién divulgada, Abismo Negro falleció ahogado en un río en la comunidad de El Rosario, Sinaloa, después de sufrir un ataque de ansiedad.

Hace unas horas, mi valedor el Paco (ya sé pinche Alfredo “mi chile mi chile”… no se ponga celoso puto) me dijo que en La Jugada, Javier Alarcón había informado de trágico desenlace de esta leyenda del ring, por lo que estuve tooooda la noche rascándole a la información y a las diferentes versiones para poder soltarlo en mis intervenciones en la radio durante la madrugada.

Al final no solté nada porque no había nada confirmado, sin embargo, se sabe que Palomeque González abordó un autobús en Mazatlán a las 00:30 horas del viernes con destino a la Ciudad de México. En el kilómetro 190 de la carretera Mazatlán – Tepic, alrededor de la 01:30 horas, el luchador entró en crisis nerviosa y exigió al chofer que se detuviera para bajarse.

Abismo echose a correr hacia la oscuridad y cuando sus compañeros lo fueron a buscar, lo encontraron flotando muerto en las aguas de un río. Fuentes extraoficiales indican que el ataque de ansiedad que le provocó la muerte pudo haber sido por un presunto consumo de anabólicos… pero ora sí que “dicen”.

Sea como haiga’ sido, Abismo Negro no sólo era un estupendo gladiador, el ‘Rey del Martinete’ sacaba un aerosol y un encendedor para quemarle la jeta a sus rivales ¡así de rudo era!

Se convirtió en el ídolo de muchos cuando casi mata a uno de los Hermanos Brenan de un martinete en una lucha en jaula. Salía en Vida TV haciéndola de juez y extrañamente no era de penita ajena.

Descanse en paz

Aleks Syntek - Una Pequeña Parte de Ti

La confirmación de que soy un pendejazo

Saint Patrick's Day

Felicidades hoy 17 de Marzo a todos los patricios del mundo

Especialmente al mejor de todos: Patricio Estrella, el amigo de Bob Esponja

!Soy un cacahuate!

Viejos trazos

Aquí les dejo esbozos de mi arte... del que hacía cuando no ponía atención en las clases de la facultad... con razón estoy como estoy


De cuando era yo un peón de la ultraderecha


¿Entienden? ...es un lienzo !charro!



Siempre dibujaba de lo mismo, pero éste me quedó pocamadre.

Proximamente reviviré las aventuras de Juan Quesito Oaxaca

Guácatelas!!

Ya clavado en el tema de la pornografía, me topé con otro de los tantos sub géneros poco conocidos y éste, puedo asegurarlo, sí es una verdadera marranada digna de mencionarse.

Se trata de “Cover my Face” (cubre mi cara), en el cual sale una chava acá dos tres sabrosa y encuerada, en eso, le caen cual redada de la Policía Federal como veinte cabrones… bueno no tantos, pero más de cinco sí, es indispensable que sean varios y también en bolas.

Estos vatos le llegan a la morra y le ponen los… las… cómo lo digo para que no se oiga tan feo… pus’ las reatas cual buffet en su cara. Entonces ella, hincada religiosamente, empieza a succionar de un lado y del otro; mientras le sorbe de una, con una mano le jala a otra y con la otra a una más, y así va rolando de güey en güey para que todos estén atendidos.

Después de un rato, ¡madres! El primero de ellos se vierte en su rostro, luego otro, y otro, y uno más, y así hasta que terminan todos. Entonces ella queda con una mascarilla de líquido testicular que, según la revista Cosmopolitan, es bueno para el cutis.

No conforme con la cerdez del acto, ella se lo empieza a untar y a lamer mientras los culeros abandonan la escena y ella queda tendida en el suelo, agotada y bañada en… en… pus’ en semen.

¿A poco no es asqueroso? ¡Yo hasta güacarié!

¡Si se acaba el mundo yo me voy para Yucatán!

Pero… ¿por qué?
Ese dicho es una mamada, porque según los científicos, no es uno, ni dos, sino un chingo de meteoros, asteroides, cometas, basura intergaláctica y como cuatro Volkswagens modelo ’63, los que se prevé que caigan en la tierra acabando con la raza humana… ¿y dónde van a caer?

¿Dónde cayó el que mató a los dinosaurios? ¡En Yucatán!... si hasta hay un hoyote tipo olla de pozole donde hasta restos del nene consentido se han encontrado (¿güey se acuerdan del nene consentido?).

El punto es que Yucatán ni es tan seguro, o sea sí, de las mil 500 ejecuciones del narcotráfico que hasta hoy se contabilizan en el país, sólo una ha ocurrido en territorio yucateco; el 4 de febrero, mientras todo el mundo estaba con los ojos puestos en el militar retirado que abarataron en Cancún, en un camino por allá lejos de Mérida apareció un carnal envuelto en una cobija.

Sin embargo, a pesar de lo tranquilo que es el estado, cuando pasan cosas, pasan cosas cabronas, cabe recordar que en agosto de 2008 nueve culeros aparecieron decapitados y hasta video hubo donde las cabezas estaban en un baño formaditas muy acá.

En fin, regresando a lo de las piedrotas, el asteroide 2003 QQ47 impactará el 21 de marzo de 2014, meses antes de que México gane el mundial (ajá), y hablando del 2012, el 2004 VD17, de unos 500 metros de longitud y una masa cercana al billón de toneladas, que prevé que nos parta el hocico el 4 de mayo de 2012.

Ahora bien, para aquellos a los que les urge morirse, una piedrota de 10 metros de diámetro llamado 2009 BD prevé caernos en noviembre de 2010, pero no va a estar tan choncho, así que no cuenta, bueno sí porque de seguro se llevará uno que otro puesto de panuchos o sambutes.

Saludos a los apocalípticos que ya se fueron a Yucatán.

Relaciones exteriores

Las relaciones entre México y Estados Unidos ya están en un nivel de “chinga tu madre”, “vete a la reata”, “pégame un chivo”, “hazme una chaira”, y todo por el asunto del narcotráfico.

Está bastante claro, y así lo tienen los gobernantes de ambos países, que el crimen organizado está cabrón, que de aquí se va la droga para allá porque hay corrupción, así como allá entra porque ellos no venden piñas… todo lo contrario, le venden armas a los cárteles.

Ambos gobiernos (no hablo ni del chaparro ni del negro sino de la puerca infraestructura que va desde el oficial más pinche hasta los altos mandos) son unos cerdos, porque durante años han permitido que rolen los harinazos y ahora cuando la banda ya se puso más punk es cuando deciden quesque “actuar”.

Ellos, los gabachos, quisieron verse muy nalgas aflojando un varo para que aquí se armen los putazos (Iniciativa Mérida), así como diciendo “’ahistá, ‘ahistá, no chillen putos, les vamos a ayudar”, echándonos todo el pedo a los mexicanos, como si la droga al pasar la frontera desapareciera por arte de magia.

Pero ¡oh marrano! No contaban con que la clase política de aquí tenía sentimientos también y luego luego brincaron y dijeron “nooo psss al chile que no se hagan pendejos y dejen de pasar armas acá que nos están abaratando”.

Entonces se armó el desmadre; entró la crisis, se recortó el dinero, hubo señalamientos de ambos lados, el gobernador de Texas ya dijo que hay que militarizar la frontera, Gómez Mont y Calderón pidieron responsabilidades compartidas, Obama dijo que nel, bueno primero que sí, luego que nel, luego un funcionario de allá dijo que hay lugares donde la justicia mexicana no llega, entonces soltaron el madrazo de que el Chapo salió en Forbes, aquí todo el mundo les dijo que no mamen, allá se indignaron y están a dos segundos de un “chinga tu madre” oficial.

Todo porque nos seguimos haciendo pendejos y no la legalizamos. (¡Güey! me sentí como Brozo contando un cuento), o sea, psss si la mota es chida ¿qué no?

Lo anterior, tooooodo el chorote, nomás de pretexto para hablarles de un nuevo descubrimiento de Industrias Manterola, inventos que te puedes meter por la cola (¡Puta! ¡Qué pinche slogan tan perrón!), ya que el otro día, así nomás de guasa, agarré y le metí cocaína a una morra por el culo.

A reservas de parecer presumido, la otra vez estaba yo en una horchata; ya todos bien pedos y súper acá, entonces voltié y vi que en una mesita había un montoncito de polvo blanco, y dije “¡a cabrón!”, quién habrá sido el descuidado, y pensé “qué pasa si…”, que me desconecto, agarré, le espolvoreé y ¡trácatelas!

Como buen hombre de ciencia que soy, observé y documenté los resultados; la cocaína inhalada tarda de 10 a 15 minutos para alcanzar sus efectos máximos en el sistema nervioso, la cocaína (jajajaja ya iba a escribir “cacaína”) vía rectal lo hace en cuestión de segundos.

La cuestión es que en la nariz hay mocos y pelos que filtran de alguna manera lo que entra al cuerpo, en el rabo no. Por tal motivo la morra se puso loquísima; se retorció como tlaconete con sal, se le voltearon los ojos y se vino 42 veces en dos minutos… no murió.

Ante tales resultados, decidí ampliar los sujetos de prueba para extender la muestra y obtener un dictamen más preciso, en otras palabras… ¡trácatelas! con otras viejas, y resultados más cabrones: alucinaciones, pérdida del habla, amnesia, incremento del apetito sexual y ceguera temporal, pero todo en buena onda, o sea ninguna se quedó pendeja, discapacitada o muerta.

En una de esas, como Bruce Baner, decidí experimentar conmigo mismo… pero se me abrió… ¡no!... me dio frío mejor dicho porque lo otro indicaría que sí me la metí por el nomeniegues.

Próximamente más resultados de este invento de Industrias Manterola, inventos que te puedes meter por la cola.

El varo

Quisiera ser millonario
Calificación: Chikles

El otro día cojo me levanto muy temprano (ora sí literal y lo presumo) y me fui al cine a ver la tan laureada película Slumdog Millionaire (Quisiera ser millonario) y al chile al chile, la neta la neta… no sé cuál es el encanto eh.

O sea… ¡no hay chichis!... ni nalgas, no hay flubber… nadie echa arrancones con coches farolones, no hay grandes balaceras, ni duelos de modelaje, no sale Bruce Willis ni nada… entonces ¿cuál es el chiste de la película?

Se trata de un güey en la India que concursa en un programa de tele que se llama “Quisiera ser millonario”, en el que le preguntan muchas cosas de cultura en general, desde literatura, religión, cinematografía y otras cosas. El chiste es que el tipo nunca fue a la escuela, toda su vida ha sido pobre y no tiene manera de saber sobre lo que le preguntan.

Aún así, está a una respuesta de ganar 20 millones de rupias (que traducido a pesos mexicanos es… es… es un chingo de varo), y nadie entiende cómo lo ha logrado si es un pobre menso e ignorante… pero oh marrano, es ahí donde viene lo interesante porque la película te cuenta su vida y lo que lo ha llevado a saber de cosas específicas que casualmente le preguntan en el concurso.

De entrada cualquier historia que esté basada en puras coincidencias, y especialmente así de jaladas, es prácticamente basura. Porque la coincidencia, mis queridos educandos, es un recurso que se usa cuando la creatividad ya no da para idear otra forma de seguir contando un relato.

Sin embargo, y e aquí lo notable de Slumdog Millionaire, jamás dices “no maaaa”, “no me chiii”, “ay ay ay ay ay ay”, ni ninguna otra expresión mamona que denote incredulidad, porque está bien contada, perfectamente hilada y es convincente.

En resumen, aunque no sale Optimus Prime… está chida.


FICHA TECNICA:
Dirigida por: Danny Boyle
Con: Dev Patel, Anil Kapoor, Saurabh Shukla, Rajendranath Zutsi, Jamal Malik, Prem Kumar, Sergeant Srinivas
País: Reino Unido / Estados Unidos
Año: 2008

Porno, verrugas y otras bajezas

En la industria del Porno hay distintas modalidades que abarcan casi todas las perversiones y cerdeces habidas y por haber; hay de güey con güey, por Detroit, con animales, con muertos, gang bang, M.I.L.F., violaciones, con chavitos, hardcore y un largo etcétera… pero hay una, que lejos de ser una marranada es muy divertida.

Con eso de que hay expo sexo aquí, encontré una madre al que llaman ‘Big Sausage Pizza’, o sea, para aquellos que semos prietos y hablanos en cristiano: ‘Pizza de salchichota’… y si imaginaron lo que yo creo que imaginaron al leer el título, están en lo correcto.

Como referencia, en el argot de los fajes de cine existe la llamada ‘suerte del conejo’, la cual consiste en comprar un bote de palomitas de maíz, hacerle un hoyo en la parte baja e introducir el miembro viril para que cuando ella intente tomar un puño de palomas se encuentre con que chuaaaz… le brincó la liebre entre la botana y órele, ¿querías picarle mientras veías la movie?, psss atáscate írala...

Ejem, ejem (onomatopeya de tosecita nerviosa y correctiva de la guarrada que acabo de decir… escribir)

En fin, al igual que la ‘suerte del conejo’, en el sub género de la pizza de salchichota sale un vato quesque repartiendo pizza, entonces llega a una casa, toca la puerta y casualmente le abre una vieja bien sabrosa. Este güey dice “no psss traigo pizza de salchichota”, y ella “ay sí, pásele joven”. Ya pasa y se sienta el culero éste con la caja sobre las piernas, para que cuando ella la abra, resulta que tanto la caja como pizza están perforadas en el centro y ¿qué sale de ese hoyo?... pos la salchichota y ¡trácatelas!

…Y pus’ ya, agarra, le pagan y se va a chingar a su madre… y ya, ese es todo el chiste, o sea no es la gran cosa pero está vergas ¿no?... ¡literalmente!

La pizza de salchichota es toda una rama de la pornografía mundial; hay miles de videos y todos se tratan de lo mismo… güey, yo no lo conocía.


Y ya hablando de bajezas, hay un spot del Partido Nueva Alianza que hace promoción del uso del condón (para verlo píquele aquí), en el que menciona entre las enfermedades venéreas una madre que se llama “Flor de Vietnam”

¡Flor de Vietnam!

¿Qué mierdas es eso?

Googleándole resulta que es una enfermedad también conocida como ‘Súper Gonorrea’, la cual literalmente TE FLOREA LA REATA, es como un mito urbano porque no hay ningún texto serio y científico que de cuenta de este mal, pero dicen… dicen, que salen verrugas en los güebos, las cuales pueden tener forma de coliflor, con relieve o chatas.

¡Forma de coliflor!... ¡No mames!

Si de mitos se trata, también se dice que fue inventado en un laboratorio o que es una mutación que se dio porque un güey se tiró a un animal, etc.

En fin, el chiste es que ahí está esa madre que se oye horrible y yo por lo pronto voy a votar por Nueva Alianza del puro miedo.

La frase que me hizo el día

"¿A poco tú no lees poesía güey?

"Pinchi estás re pendejo íralo

"Me gusta un chingo la poesía... pero así de no mames

"Neto... o sea, neto, lee más poesía puto, eso te va a ayudar en tu chingado lenguaje valedor"

Frases textuales de mi cuate el Nalga