Burguers

Si ya de plano lo que se quiere es meterse un atascón acá todo bastardo, de esos que dejan a dos calorías de un coma diabético, donde se te llena de comida un pulmón, el colon a punto de desbordarse y con el cinturón recorrido dos hoyitos… permítanme recomendar unas burguers bien buenas y tamaño nomames.

Por los rumbos de Satélite, al norte de la ciudad de México, están las hamburguesas de La Cabaña de Fuentes, que es un carrito ubicado en la banqueta precisamente de la Avenida Fuentes de Satélite.

Para llegar hay que agarrar el periférico hasta el norte y salirse después de pasar el centro comercial Plaza Satélite y tomar el Circuito del Parque, luego el Circuito Misioneros, Circuito Dramaturgos y al bajar del puente ya en Fuentes de Satélite, del lado derecho hay varios carritos de garnachas, el primero de ellos es el de las hamburguesas de la Cabaña.

Parece complicado, dos dos, o sea, ¡es hasta satélite!... allá por casa de la reata, pero psss vale la pena. También llegas por la Vía López Portillo y te clavas en Dramaturgos y llegas bajando el puente; está frente a un Seven Eleven, no hay pierde.

Lo nalga de estas burguers es que hay de varios tamaños: la chica; la junior, la grande, la extra grande, la jumbo, la ah no mames y la vete a la chingada… la menor de ellas es como de medio kilo, porque a parte del pan y la carne, le echan tocino acá bien bastardo, piña a lo güey, unos jamones y pa’ equilibrar el pedo; lechuga.

Yo me jamé una grande, o sea una mediana, que ya de por sí era una mentada de madre porque te dolían las comisuras de los labios y la quijada de tanto abrir el hocico y masticar un kilo de carne.

Para preparar la más acá, matan a la vaca enfrente de ti y la guisan entera en la parrilla… bueno no, pero igual y sí cada hamburguesa es como de a becerro.

¿A qué sabe? Al chile ya ni me acuerdo… sabe a carne, bien cocida, con sus complementos acá chingón de capsú y chilorio… o sea, están reatas, grandotas y pss es una hamburguesa

¡¡Agarrón!!

En este blog, que es muy fino y muy precioso, ya echamos a pelear a Flavio Cesar con Flavio Sosa, a Eiza González con Rosa Gloria Chagoyán (ambas Lolas), y esta vez, su gustada sección Frente a Frente trae para ustedes: La madriza de los madreadores.

En esta esquina: Alfredo Cervantes Landa, conocido prostituto de la colonia Roma, Condesa, Zona Rosa y anexas, autor material del más grande escándalo en la farándula mexicana de los últimos años y del chiste del siglo; la noche del 31 de Octubre de 2007 le partió su madre a Javier Porras Kuri, mejor conocido como Fabián Lavalle, en un hotel de la colonia Roma, dejándole más desfigurado el rostro de lo que ya lo tenía, desnudo en el piso de la habitación y a merced de los culeros que lo fotografiaron para la revista Órale!

Tiempo después fue juzgado y encarcelado por los delitos de agresión y lesiones, ya que el conductor de Radio y Televisión (que no quisiera decir que trabaja en la misma empresa que yo) argumentó que Cervantes Landa lo engañó con el argumento de presentarle a unas "Chicas Buena Onda" para después abaratarlo a guamazos en el Hotel Roma, no obtante la meomorable declaración de "aún lo amo" que dijo el presunto gandalla, fue entambado en el Reclusorio Preventivo Oriente de la Ciudad de México por cinco años acusado de ojetez agravada.

En esta otra: Christopher Beating Brown, mejor conocido como Chris Brown, cantante de Hip Hip estadounidense de 19 años de edad, quien se diera a conocer por "Run It", el primer sencillo de su disco homónimo, del cual se desprende también "Gimme That" que dicho sea de paso... es un rolón. Multipremiado por su álbum Exclusive de 2007 con el cual se volvió una estrella de fama internacional, pero no fue hasta la noche del 10 de febrero de 2009 que el mundo terminó de reconocerlo y ubicarlo, ya que guameó salvajemente a su novia, la también catante de R&B, Rihanna, al salir de una fiesta.

Esa noche previa a la actuación de ambos en la gala de los premios Grammy, Brown y Rihanna discutieron porque él recibió un mensaje de texto en su celular de otra mujer, cosa que la hizo enfurecer y ella le arrojó sus llaves a un arbusto, él al no encontrarlas, enfurecido le cayó a chingadazos en la jeta y la estranguló diciéndole "te voy a matar", cuando húbose desmayada, Beating (chequen que 'beat' en inglés es 'golpear') Brown la abandonó a su suerte y hasta el momento no ha sido castigado, mas que con el retiro de todos sus patrocinadores y el repudio de todos los que antes eran sus fans.

... Así que ¿Quién gana?

Decomiso Histórico

Morelia, Michoacán. 16 de Febrero.- Elementos del Ejército Mexicano decomisaron un cargamento de cuatro toneladas de Miguelito Chamoy en polvo, ocultas en el doble fondo de un trailer que transportaba cocaína y viajaba en un camino de terracería en el poblado de Tenalgueo, Michoacán.

El enervante estaba empacado en pequeñas dosis de cinco gramos contenidas en sobres de plástico trasparente, listas para su distribución en el mercado negro.

Éste que representa el mayor decomiso del polvo rojizo que provoca alteraciones al sistema nervioso en la historia, se logró gracias a una denuncia anónima que movilizó a las fuerzas castrenses para montar un operativo sobre una brecha a la salida del municipio de Buenavista Tomatlán y con rumbo al estado de Colima.

En el retén que montaron los militares la madrugada de este lunes, además del chamoy, fue asegurado un pequeño arsenal compuesto por dos fusiles AK-47, tres AR-15, siete granadas de fragmentación y uniformes apócrifos de distintas corporaciones policiacas.

El conductor, cuya identidad no fue difundida, el cargamento y el enervante fueron trasladados a la XII región militar en el estado para su resguardo.

Por las características del embargo y la dirección que llevaba el cargamento, se presume que pertenecía al Cártel del Centro, cuyo líder es Dayan Jiménez, alias “el Dayan”, principal distribuidor de Miguelito Chamoy en polvo y líquido en la república mexicana.

Por Mario Manterola
Enviado Michoacán

Mi San Valentín

Uno que quería pasarla dos dos durante el día de los nacos, que emitió la mínima cantidad de malaonda durante la jornada, que hasta respondió abrazos y recibió de buena gana los regalitos… pero nel, tenían que aplicarme esa de "ven a mi casa… no hay nadie", y cuando llegué a su casa ¿qué crees?... ¡no había nadie!... ¡PINCHE VIEJA!

Por eso, convoqué a una reunión urgente del Club de los Ojetes, que por la naturaleza misma de sus integrantes, estaban listos para salir a esparcir la culerés en el mundo. Atrás del volante de la troca, comando el convoy que se enfila sobre Reforma para hacer un cásting masivo a las prostitutas de Sullivan.

Levantamos dos, cuatro, seis, diez y luego ya no cabían ni en la Explorer, ni en el Mercedes, ni en la Navigator. Mientras tanto, el Bocho y la Tsubacca ya jalaban con otro cargamento de golfas importadas directamente de Tlalpan, todas reclutadas bajo minuciosa observancia del ojo clínico de aquellos experimentados catadores de las artes carnales, para que no se nos fuera a colar un lobo vestido de oveja.

Ya en el depa de mi valedor el psicotrópico (porque está bien loco y es acapulqueño… además de lo obvio, claro), el festejo del día privado del no-amor desencadenó los harinazos al por mayor. Con las güilas jugando Guitar Hero en bolas, dos de ellas trenzadas por el culo arrodilladas y a manera de banquito para que yo subiera las patas en sus espaldas mientras veía Die Hard en una televisión a lo lejos.

Entrada la noche, entre los miembros distinguidos del H. Club de los Ojetes, el ejército de pirujas y las viejas que después le cayeron, un cabrón estaba sentado en un sillón frente a mí, con su vista fija en la mía empezó a masturbarse con una desesperación encabronada que hasta me hizo pensar "no mames… se la va a arrancar". Y el güey dale y dale, y no apartaba sus ojos de los míos, tanto que pensé "ah cabrón, ¿no es un espejo?", violtié pa' bajo y nel… no era yo… ¡Qué viajezote!

AL final fue la misma mierda, igual de decadente, pero menos cursi.

Otra mentada en buena onda

Qué mejor previo para el día más naco del año que un viernes trece, que aunque también conmemorarlo es de gatos, refiere a cosas más chidas y menos pedorras como globitos de a varo, muñequitos chaquetos, florecitas de semáforo, cursilerías macuarras, etcétera, que es lo que la mayoría de la gente entiende por “amor” y “amistad”, y no aquel sentimiento que al chile… te madrea.

Y yo como últimamente le digo “amigo” a cualquier pendejo al que puedo valerle una madre yo y mis putos sentimientos, aprovecho estas líneas para cantar un fuerte y sonoro CHINGUEN A SU MADRE a todos para equilibrar un poco la mierda que se tira este día y que los nacos y los ignorantes llaman “amor”.

Y no es porque sea yo un pinche amargado, porque a pesar de que hace mucho nadie me da amor y algunos de los que yo consideraba amigos se revelaron a sí mismos como una bola de ojetes, yo sí sé dar amor y sé que aquellos que interpretan en mis palabras de quién estoy hablando sin mencionar nombres, que aquellos que me apuestan cosas que saben que no voy a cumplir y que no voy a pagar, o los que aún estando en tierras lejanas se toman un tiempo para leer que sigo vivo, los que me siguen invitando a fiestas a las que no voy a ir, los que soportan viajes de 5 mil kilómetros con mi amargura, quienes aguantan vara de mis chistes pendejos, quienes se ríen de ellos y siempre me tienden una sonrisa, quienes me han ayudado en esta vida y en esta carrera, a todos ellos, no necesito decirles nada porque eso es la amistad… no una puta tarjeta de gusanito.com

Y como diría el gran maestro (o sea yo): La vida se define como una lucha eterna entre el amor y la muerte en la que, aunque todos sabemos que al final la muerte siempre triunfará, hay que apostarle al amor.

…Uuuta! Esa frase me consiguió uno de los mejores palos de mi vida.

Comiendo unos chocolatitos que me regalaron y que agradezco y que tomo como una muestra de afecto pervertido por la mercadotecnia de lo naco, yo me despido, no para reprochar, sino para predicar con el ejemplo de lo cool.

Atentamente… yo, tu querido rockstar

¡Quiovo!... perras

Equívoco

Descripción de la escena:

Yo escribiendo a media noche un texto sobre la concentración de la violencia por el narcotráfico en el estado de Chihuahua y sus posibles causas, luces apagadas, sólo el monitor y una lámpara de escritorio iluminan la habitación.
El disco de Plant y Krauss sonando en las bocinas para tratar de eximir la culpa que cargo desde el domingo pasado que me tocó comentar los grammys en el radio y dije sólo una sarta de pendejadas por no saber de lo que estaba hablando. Reloj de pulso, llaves, estuche de lentes, cartera, monedas, mi teléfono celular, un iPod, cables, discos y unas notas en unos papelitos sobre el escritorio… de repente:

Dialogo interno:

-¡Mira un chococrispi!
-¿Será de mi desayuno de esta mañana?
-¡Aghhhh! ¡Es CACA de ratón!

Corte a: Yo lamiendo el chorro de agua debajo de la llave del lavabo

O G T

Después de mucho estar dale y dale con lo mismo, después de que vino y se fue y volvió a regresar la idea en mi cabeza… al final otra vez valió madre. Y no porque yo fuera un pendejo, bueno sí, pero también tuvo que ver que… no, creo que sí fue entera pendejez mía.

Esque haz de cuenta… agarré y dije “tons’ qué reina, vas a aflojar el chikcloso”, y ella dijo “nel”… y que me emputo, la tomé por las pinches greñas y que le estampo la cabeza en la barra, y con tan buena suerte que había un casco de caguama acostado, mismo que al impactar su jeta se partió en mil pedacitos dejando su cuasi perfecto rostro de modelito de revista hecha una mierda de sangre y vidrios. Mientras tanto el culero del cantinero con una pinche sonrisota viendo todo con unos pinches ojos dilatadotes bien acá, bueno, esque así se quedó después de que le conté un chiste y le disparé en el pecho con la pedorra (esque decirle ‘tartamuda’ sería lugar común).

Le pregunté por segunda vez, yo contando hasta diez como decía el comercial de la Chilindrina, pero ella se negó… bueno, balbució algo entre lagrimas y escupiendo cachitos de envase… pero su actitud no me gustó y lo tomé como una negativa más, por lo que de plano le acomodé un putazo en el estómago. Ella se retorció y cayó al piso inconsciente. Y yo como soy un caballero no me iba a aprovechar de una mujer que no estaba en sus cinco sentidos, por lo que metí uno de a veinte en el jarrito de las propinas y me fui del lugar… esque yo entiendo cuando un no es NO.

La gente común y corriente se deprime después de una decepción o de un fracaso (de cualquier tipo), pero sólo aquellos que verdaderamente somos unas reatas… uno que es chingón… que no se anda con mamadas, se convierte en un completo hijo de la chingada y se desquita con el primer pendejo que pasa.

Es así que desde este momento, declaro una nueva era en la ogetéz mundial, cuyo máximo exponente soy yo… ¡agüebo!

Y ahí les va la frase: Y si te ofendí…. Psss fue bailando

Frase del día:

Cuando te cierran, te bloquean o te niegan el acceso a Reforma... ¿Culpas a López Obrador?

Varias cosas

En primera, me convencí de que el futbol americano es chido, o sea, siguen siendo unos pinches nacos todos aquellos que siguen con fervor guadalupano a un equipo en particular, en especial aquellos que le van a los vaqueros de Dallas o los acereros de Pittsburgh (que por cierto ganaron en supertazón)… ay sí "mis vaqueros, mis vaqueros", "mis steelers mis steelers"… los güeyes en su méndiga vida han pasado más allá de la Marquesa pero ya "mis vaqueros mis acereros"… ¡güebos!... es más lugar común que irle al América (y vean quién lo dice).

La velocidad e ingenio de algunas jugadas, el poder de las tacleadas y en especial lo que señalaba el maestro Zurita; el hecho de que el árbitro puede hablar y decir "este chavo… se pasó de lanza" mientras agita sus manitas en el aire es lo verdaderamente atractivo del asunto. En fin, es un deporte bello de jugar y bueno para ver… lástima de la bola de nacos que lo siguen.

Otra. Estaba viendo el juego con parte de una vieja banda a la que nunca terminé de pertenecer ni de deslindarme por completo durante mi vida universitaria, y dado a viejos estigmas, cuando uno de ellos mencionó el nombre de "Fitzgerald" yo de inmediato pensé en el autor de El Gran Gatsby y no en el receptor estrella de los cardenales de Arizona… o ellos son muy mamones o yo necesito ver más telenovelas.

Una más. En un intento frustrado por jetearme en el sillón de mi casa, le dejé a la película del Canal 7 sobre un equipo de tocho en el que conviven negros y blancos entrenados por Denzel Washington en la década de los sesenta, se llama Duelo de Titanes o Remember The Titans en inglés, ahí fue cuando descubrí que, al igual que el boxeo, el futbol americano también alberga grandes historias. De este modo recordé otras grandes películas sobre este deporte que también son memorables: Ace Ventura (la uno), donde Jim Carrey la hace de un detective de animales que es contratado por los delfines de Miami para encontrar a su mascota robada; Jerry Maguire con Tom Cruise donde es el agente de Cuba Gooding Jr que juega en los cardenales de Arizona (por eso yo le iba a los de rojo) y le grita “muéstrame el dinero”; Golpe Bajo o The Longest Yard, donde Adam Sandler arma un equipo de reos para jugar un tochito contra los guardias de una cárcel en Texas, entre su equipo hay luchadores de la WWE, sale Chris Rock y el corredor estrella es el rapero Nelly, además es un remake de una que hizo hace muchos años Burt Reynolds, quien por cierto también sale en ésta a manera de homenaje. Conclusión, el americano es chido.