jueves, 31 de diciembre de 2009

Feliz Año

A unas horas de que termine este año y la primera década del siglo XXI, tendré que hacer un recuento de lo que hubo: ¡NADA!

Todo estuvo de la ñonga; se cayeron las torres gemelas; hay guerra en Afganistán, Irak, Myanmar, Paquistán y México; algún naco inventó el programa La Academia; hay SIDA, SARS, Influenza y flor de Vietnam; los chinos dominan el mundo; se murió George Harrison, Michael Jackson y Antonio De Nigris pero Enrique Bumbury sigue vivo (chá); ocurrieron, tsunamis, temblores, huracanes, crisis económica y un largo etcétera.

Y sobre este año, qué bueno que ya se acabó. A otra cosa por favor porque ay cómo me duele la vida. Sin embargo, no quiero que este post sea un conjunto de quejas (otro) sobre lo pedorro que es el mundo, ya habrá tiempo de hacerlo a lo largo de 2010, tengan por seguro que seguiré chilloteando en las décadas venideras, mientras tenga energía.

Como cada cambio importante en el calendario, el de hoy significará una oportunidad para corregir el rumbo y mejorar; un pretexto naco para hacer todo lo que por iniciativa propia no se hizo anteriormente. Feliz año, que 2010 esté chido, que no se acabe el mundo, que no se mueran los osos polares, ni se deforesten los bosques tropicales, que se mueran los políticos, que haiga un chingo de amor y por favor porfavorcito, que sean felices.

Dios los bendiga.

martes, 29 de diciembre de 2009

Nacido para correr

Corro a toda velocidad por las calles de Polanco en una fría mañana con la voz del jefe Springsteen diciéndome que nosotros los vagos nacimos para correr, porque tenemos que salir de aquí mientras seamos jóvenes, quiero ser tuyo, velar por tus sueños y morir en un beso, porque yo también quiero saber si el amor es real.

Al despertar sigo viendo tus ojos, los memorizo, me los robo, porque algún día nena llegaremos a ese lugar donde queremos estar.

lunes, 28 de diciembre de 2009

Miren lo que me encontré

Hoy, en su gustada sección "MOTIVOS PARA DEPRIMIRSE A FINAL DE AÑO": Una crónica que hice allá por octubre de 2005, de los tiempos en los que yo servía para algo, sobre una exposición en el Museo de Antropología... está un poco larga, ahí se las dejo:

Unos jeans blancos son perfectamente rellenados por tremendo par de nalgas que se dibujan perfectas por encima de la tela. La diminuta tanga que se aprecia en el relieve de la mezclilla, sensualidad descarada. Contonean por acá y por allá en la fila delimitada por terciopelo rojo. Cabellera rubia a los hombros, posiblemente teñida cual vodka mexicano. Chica linda de blanca piel y nariz respingada. Senos redondos, suculentos, tamaño perfecto. Todo eso está por introducirse en la España Medieval, en pleno Museo de Antropología desierto a mitad de semana.
-No fotos, no alimentos, no bebidas, no aparatos electrónicos y tire su chicle aquí- dice el policía mientras levanta el basurero tras pasar el boleto a la luz del láser -Esta entrada es válida a partir de treinta días para la segunda parte de la exposición en el Castillo de Chapultepec- Remata.
Al entrar, el guardián la devora con los ojos. Pobrecita, es muy inocente aún como para darse cuenta de la exquisitez en la que se ha convertido, así es mejor, igual y después aprende el arte de usar la sexualidad como arma. Por lo pronto, cárcel si te animas.
La invasión de la península Ibérica por los denominados pueblos ‘bárbaros’, todos ellos de origen germánico: suevos, vándalos y alanos, apuntan dos adolescentes en sus libretas sin mirar la exposición, teniendo cuidado de guardar perfectamente el boleto para anexarlo al trabajo que probará su asistencia al museo como lo pidió la maestra.
-Anota tu los de este lado y yo los demás ¿va?- sugiere uno de ellos.
La joven entra a la exposición dejando pasar con ella, olor a perfume caro, de esos que se anuncian en el periférico. Un codazo advierte su llegada
–Ya viste güey- dice el chavo al señalar con la mirada lo que acaba de entrar a la exposición.
Llegaron a la península Ibérica los visigodos... En muy pocos años los musulmanes conquistaron todo el territorio peninsular, excepto las zonas montañosas del Cantábrico y del Pirineo. Ella mira con curiosidad la animación proyectada en la pared mientras los dos lobos están al acecho, fijan la vista en el muro fingiendo observar para hacerse los cultos o por lo menos los interesados. La tienen rodeada, a la izquierda, a la derecha, ella ni en cuenta. Cuando los predadores intentan atacar, la mamá entra al rescate.
-Ya está- dice la señora al cruzar en vidrio, al mismo tiempo que los otros dos se hacen los disimulados alejándose.
-‘Ora sí te dejaron pasar
-Sí, ya dejé la bolsa en paquetería... como si me fuera a robar algo.
Al-Andalus, nombre dado por los musulmanes a Hispania, tuvo una economía próspera, con una agricultura avanzada, en la que tenía un gran peso el regadío, y una importante actividad artesanal y mercantil, dice un monitor clavado en una esquina, entre vitrales, columnas y adornos de estilo árabe, mezclándose con el sonido proveniente de las cuerdas del ûd con los silbidos pertenecientes al ney, al fondo en una bocina oculta para no perder el estilo de la sala.
Dos cuarentonas recorren las salas a paso lento, admirando las vitrinas una por una, con detenimiento para no perder detalle. Caminan juntas, comentan lo bonito de las piezas, lo bien que se verían en la sala los tapetes, o el mosaico en la cocina, qué decir de la fuente adornando su jardín y ya ni hablar de la envidia de poseer libros tan antiguos en la biblioteca de la casa. -Bello todo, simplemente maravilloso- exclaman
En la zona occidental los reinos de Castilla y León, unificados desde el año 1230, y en la oriental el bloque integrado por el reino de Aragón y el condado de Barcelona. En al-Andalus sólo subsistía el reino Nazarí de Granada. Un grupo de niños de secundaria se ha ido de pinta, después de tantos años, siguen llegando a Chapultepec, aprovechando que la entrada es gratuita y que de todos modos tienen que entregar un reporte, están apuntando fechas, nombres y lugares de las placas situadas a un lado de los aparadores. Imposible no mirarlos si vienen uniformados, pants verdes con una franja blanca en los costados con dos delgadas en amarillo delatan su travesura, justificada si se encuentran aquí solos.
-Pus’ la ruca también aguanta- dice uno de los que desde la entrada no han dejado de seguir a la hermosura perfumada junto a su madre. A través de casi ocho siglos de historia medieval, cruzando entre el imperio romano, las invasiones bárbaras, el ataque de los francos y el establecimiento musulmán, no han cesado en el intento de tomarle una foto con un teléfono celular. Debe ser una buena, una donde se le vea el culo, otra en la cual salga bien la cara, si se puede también a la jefa, porque mañana en la escuela hay que enseñársela a todo el mundo, para que vean que algo bueno se saca de ir a los museos.
Los Reyes Católicos conquistaron el reino de Granada en 1492, ultimo bastión de la ocupación musulmán y años después, muerta ya Isabel, Fernando incorporó el reino de Navarra en 1512. Cuatro de los cinco reinos existentes en España a finales de la edad media pasaron a depender de un mismo soberano, dando como resultado la aparición de la llamada Monarquía Hispánica. Termina el recorrido histórico con un video-mural en el que se muestran las aportaciones científicas y filosóficas, resultado de la unión de dos mundos. Fin del recorrido.
-¿Qué? ¡Ya fue todo!
-Sí, se acabó
-¡Huy, qué poquito!
-Sí, la de Egipto estaba mejor, habían más cosas y más bonitas- dice una de las cuarentonas mientras las dos se alejan caminando por el paseo de la reforma antes del medio día.

miércoles, 23 de diciembre de 2009

Avaratar

Avatar
Calificación: ¡No mames!


Al terminar de ver Avatar en el Imax de Cinépolis Universidad lo único que pude decir fue “no mames” ¡pero todo el día! O sea, mi carnal me dijo que nos fuéramos y yo le dije “no mames”, el de la puerta que recogía los lentes de tercera dimensión me agradeció la visita y que volviera pronto y yo “no mames”, sonaba el teléfono y yo en lugar de bueno “no mames”.

-Me puede dar su hora
-¡No mames!
-¿Encontró todo lo que buscaba?
-¡No mames!
-¿Papas y refresco con su orden?
-¡No mames!
-Buenas tardes
-¡No mames!
-Disculpe… ¿la calle Cumbres de Maltrata?
-¡No mames!
-Te amo
-¡No mames!

Y así a todo lo que me decían, yo contestaba con un “no mames”. La impresión de ver un mundo, de literalmente verlo y casi tocarlo gracias a la bendita tecnología que aparte de matar gente sirve para crear arte y belleza visual, es algo cabroncísimo, pese a que la historia es básicamente Pocahontas en el espacio.

Resulta ser que en un planeta muy lejano, una luna en realidad, hay un material que se llama “unobtenium”, que cuesta un chingo de lana y sirve para hartas cosas, entonces los humanos lo quieren, pero oh calamidad, el depósito más grande de esta madre está justo debajo de una aldea de nativos que no se quieren mover, por lo que tendrán que negociar con ellos y para eso mandan una especie de muñecos, similares a los aborígenes, vivos pero que son controlados a distancia, llamados “avatares”, usados para convencerlos de que se muevan o de lo contrario se los van a abaratar.

Uno de estos güeyes, que es el termineitor en la cuatro, pus va a este mundo y se infiltra con los nativos, se hace su cuate, lo reciben como a uno más del clan, lo entrenan, le enseñan sus costumbres y se enamora de la hija del machín, por eso digo que es como Pocahontas porque son de mundos distintos y uno viene a partirles su madre mientras que la otra tiene que defender a su pueblo, entonces tiene que decidir de qué lado está, si de los humanos culeros o de las creaturas azules que son como buena onda, que conviven con la naturaleza, cuidan a los seres vivos y las plantitas, los espíritus, blá blá blá.

El chiste de todo es verlo en tercera dimensión, porque salen animales bien padres, unas plantas chiras y se ve todo muy acá con batallas épicas, balazos, lucecitas, efectos farolones en computadora… harta cosa para eyacular por los ojos, a pesar de que tiene este mensaje como baboso de que el terricola es culero por naturaleza y ser hippie es cool.

Además sale Michelle Rodríguez de piloto de nave de combate y se ve bien sabrosa... en tercera dimensión con esa camisita ¡uts!

¡No mames!

FICHA TECNICA:
Dirigida por: James Cameron
Con: Sam Worthington, Zoe Saldana, Michelle Rodríguez, CCH Pounder
País: Estados Unidos
Año: 2009

lunes, 21 de diciembre de 2009

Ídolos al piso

Entre las cosas buenas que tiene esta temporada, están las fiestas de fin de año de la empresa donde uno trabaja, no sólo porque la comida y la bebida son gratis, ni porque los cacasgrandes del trabajo se bajen a tu nivel o por los regalos que se suelen dar, sino porque es oportunidad para ver a las personas realmente como son.

Con eso de que ya es fin de año, con la navidad y todo ese pinche desmadre, a la gente le vale pito el prestigio y les da por ponerse hasta su nalga madre. Entonces ya ahí ves al jefe chupando con la que barre, tratando de tirársela; o a los hijosdesupitísimamadre de los de recursos humanos bailando con las telefonistas; a la recepcionista fajando con el balet parkin y uno (yo), que soy bien mamón, pos nomás chupando al fondo y criticando.

Ahora bien, esas fiestas son ocasión perfecta para decirle al dueño, o al patrón, o al mandamás del changarro, que al chile vaya y te pegue unos guapos… lo peor es que sí lo hace de tan pedo que ya anda, lo malo que uno también y desaprovecha la oportunidad para pedir un aumento o por lo menos que te paguen lo que te deben.

Primero, todo el mundo en sus mesas; los administrativos, las secres, los de sistemas, la mesa de los corresponsales de guerra (Lalo Salazar, José Luis Arévalo, Neyra Moncayo y acá su seguro servidor), pero como a la una de la mañana, el de vigilancia ya tiene de a perro al de la fotocopiadora, una productora se la está chupando al operador de la cabina de grabación, y fabiruchis como siempre bien pedote, meado, con dos chichifos al lado y el alcoholímetro esperándolo… todo al ritmo de mariachi.

…no, la neta es que pinche fiesta de este año de Radio Trece estuvo bien culera. Esque ya somos bien poquitos porque corrieron a la mitad.

miércoles, 16 de diciembre de 2009

Razones contra el merolico empoderado

A falta de ideas propias, gracias a una chingada insatisfacción profesional y a mi estupidez emocional, dejo aquí un par de videos, el primero es de un empresario llamado Marco Julio Reyes, presidente de la Cámara Nacional de Comercio (CANACO) en Mexicali, Baja California, quien se queja amargamente de la clase política mexicana y sus descarados salarios de fin de año, un justo reclamo de todo mexicano a la bola de culeros que nos gobiernan.

El otro, el de Andrés Manuel López Obrador, miembro de la clase política de México, ex funcionario y ex aspirante a la presidencia de la República, así como uno de los hombres más poderosos e influyentes de este país, haciendo un posicionamiento en el mismo sentido, denunciando los exorbitantes salarios de los gobernantes y los beneficios de los que gozan los empresarios.


www.Tu.tv


Ambos videos giran alrededor de la misma temática, pero son ejemplo perfecto para diferenciar a un líder (en este caso de los empresarios del norte) de un méndigo merolico pedorro. Por un lado, el primero evidencia a aquellos políticos que valiéndose de su puesto se dedican a desfalcar a los mexicanos, repartiéndose el dinero del presupuesto entre ellos y para su beneficio personal, defendiendo la posición de los de su clase (los empresarios), quienes sostienen al país creando empleos, pagando impuestos, aguantando quiensabe cuántas chingaderas de Hacienda y de una bola de narcos que los secuestran.



Del otro lado, está este güey que durante toda su participación sólo se queja de por qué no ganó la presidencia, continúa con su teoría del complot y jamás da una cifra fundamentada en algún lado o difunde un solo nombre de a quiénes se refiere en su reclamo, el cual es en sí mismo una idiotez porque él es uno de los que llama “poderosos”, que cuando tuvo en sus manos el destino de más de 20 millones de personas no hizo nada de lo que ahora demanda, además de acusar sin pruebas a los empresarios de no pagar impuestos sin prueba alguna. Demagogia pura, postulados de un delirante que basa sus propuestas en supuestos.

Los dos mensajes no llegaron a ser difundidos en los medios a nivel nacional, uno por ser políticamente incorrecto, el otro supongo que sólo porque es de muy mal gusto.

miércoles, 2 de diciembre de 2009

Ash

Rompen el boleto, subes las escaleras, el poli pasa báscula ratera antes de permitirte el ingreso a la tribuna y te sale con que “no jefe, no puede entrar con su hebilla, no vaya a madrear a alguien”.

Que me encabrono y le digo “¡oiga no mame! Es un Montblanc de 3 mil varos, ¿usted cree que me lo voy a quitar para darle sus chingadazos a un pinche naco del Cruz Azul?… ¡o sea!”

Argumento que no fue válido para el uniformado porque, claro, qué va a saber el pobre de accesorios o de ropa, o de moda, o de la vida misma. Y pus’ ya, tuve que ir a entregarlo a un puestecito de refrescos donde los cuidan por 10 pesos.

Para empezar, uno no se explica por qué tanta gente quiere ver al Cruz Azul… o sea, ¡es el Cruz Azul güey! Eso estaba hasta su madre, pinches filotas para entrar, sin estacionamiento, ash.

Luego, adentro venden cerveza Sol… nadie toma cerveza Sol, porque es como la Pepsi; si no encuentras Coca-Cola ya ni modo te tomas una pecsi. En el caso de la Sol, sólo te echas una cuando de plano no hay Coronas.

Por cierto, al Puebla se lo atoraron y yo como no tenía mi playera, me llevé una del River.

jueves, 26 de noviembre de 2009

Chúpamela... sangre

Luna Nueva
Calificación: Qué mamadota!


A riesgo de que me digan puto, tendré que admitir que fui a ver Luna Nueva. Y a riesgo de que me digan todavía más puto, aceptaré que leí el libro.

Pero mas sin embargo (así escribo yo y qué pedo), me revindicaré con el género masculino al decir que no me gustó, que me pareció una cursilería infame, aburrida a morir y llena de hartas incoherencias… además de que la niña no se encuera nunca.

En fin, para quien no sepa, Luna Nueva es la segunda parte de la historia romántica de vampiros Crepúsculo, en la cual una chava se enamora de uno de estos seres mientras el güey se debate entre darle unas mordidas en el cuello o unos llegues por el chimuelo.

Resulta ser que al tal Edward, un vampiro que más bien parece menonita en drogas (esque está pálido y trae los ojos rojos) se reusa a convertir a Bella (se pronuncia “vela” o “írala” pa’ los nacos) en una inmortal, porque pus su alma se vaya a condenar, además de que ella siente que se hace vieja, por lo que ya le urge que se la chinguen.

Entonces agarra y dice “no pus’ que nel, soy un peligro porque me pasas un restorán y no te puedo hacer eso (darle sus chupadas)”… y ella: “no me dejes, porque si me dejas me muero”, entrando a una dinámica romeojulietesca bien chafa, en la que ambos dos creen morirse si no están juntos.

Y el bato se pela y la deja abandonada, entonces ella sufre gacho porque el otro la abandonó, pero nomás un rato porque éjele, que se le aparece un güey acá bien mamado que pus’ también quiere con ella, pero la otra aún guarda la esperanza de que su picador regrese.

Ahora bien, el otro cabrón, curiosamente se convierte en hombre lobo, cuiosamente, formándose así un triángulo amoroso entre el tal Edward Vampiro, Jacob Perrote (porque se transforma en uno como perrote de dos metros) y la Bella, y más pior porque los guámpiros y los lobos son enemigos naturales.

Y pus ya. Pero todo eso con frases como “cada soplo de aire que sale de tu boca es un regalo para mí” (ay no maaaaaa). Además el libro es todavía más infumable porque se clava gacho en el pedo de unas motos, en el sufrimiento de esta vieja porque el otro se le fue, en una fiesta italiana antivampiros y en tantas cosas que faltan en la película porque no se entiende, jamás se sabe cómo es que el Edward llega a pensar que la otra se murió, o cómo es que… no mejor me callo porque nomás me estoy ventaneando.

…vayan a pensar que soy fans.

FICHA TECNICA:
Dirigida por: Chris Weitz
Con: Kristen Stewart, Robert Pattinson, Taylor Lautner, Ashley Greene, Peter Facinelli, Elizabeth Reaser, Kellan Lutz, Nikki Reed, Jackson Rathbone, Bronson Pelletier
País: Estados Unidos
Año: 2009

viernes, 20 de noviembre de 2009

Perreo intenso...!

Güey!

Cuando yo iba en la secun se bailaba a Fey



Y citando a los mártires del News Divine: "perrear mata"

miércoles, 18 de noviembre de 2009

Que no te haga lelo Marcelo

Marcelo Ebrard está bien chaqueto.

Y ya

¡No! Ya en serio, hace unos días fue reconocido por la universidad de Harvard por su labor en materia de movilidad urbana al implementar de manera eficiente el sistema Metrobús, el cual, señoras y señores, se pirateó de uno ya existente en León, Guanajuato.

Lo anterior a colación de dos cosas; la primera, que el fin de semana anduve por allá de gira artística para presentar mi más reciente obra: “el chikloso vengador”, escultura de Rafael Acosta “Juanito” de dos metros de altura hecha íntegramente con excremento de borrego michoacano albino; y la segunda, que el jefe de gobierno del Distrito Federal anunció la celebración de un festival con globos aerostáticos para atraer el turismo, misma que, también se pirateó de León, Guanajuato.

He aquí otra conclusión de ese viaje: León, Guanajuato es un mito. Es conocida como la capital nacional de la piel, ya que en sus calles se vende cualquier cantidad de productos manufacturados de este material… pero todos del nabo y para puros nacos.

O sea, nadie en su sano juicio se pondría unas botas azules con la cabecita de la víbora en la punta… ¡sólo falta que le prendan los ojitos al caminar en reversa! O unas con estampado de estrellitas, multicolores, de color rosa, entre otras. Tampoco creo que las chamarras con el logo de Ferrari, Audi o BMW sean de muy buen gusto que digamos.

En resumen, hay que saber muy bien en dónde comprar cuando uno anda de paseo por allá, porque la mayoría de la mercancía que se oferta en las calles cabe dentro de la categoría de lo naco. De otra manera es recomendable evitarse el viaje e ir a una boutique Michel Domit y quitarse de pedos (ay qué mamón)… o irse a la lagunilla.

Regresando al tema inicial, que Marcemo no nos haga pendejos, todas sus ideas se las piratea de algún otro lado. El Optibús de León comenzó a funcionar en el 2003, mientras que el Metrobús lo hizo dos años después.

Y aplicando la Germán Dehesa: ¿Qué fue de la policía ribereña en Xochimilco? ¿De los policharros de la Alameda?

Ah… se me olvidaba, el Festival Internacional del Globo de León, Guanajuato, es la neta; se hace en un parque ecológico que tiene un lago, zona de bosque, a las afueras de la ciudad, con sus zonas de acampar y de juegos muy bien delimitadas, actividades diversas, con su concierto de música de estación de radio local, fuegos artificiales y otras tantas monerías bien pagres.

Gracias por un fin de semana increíble

jueves, 12 de noviembre de 2009

A otra cosa

He pasado mucho tiempo pensando en cómo iba a reaccionar la próxima vez que la viera. En cómo iba a actuar ella; si me evitaría; si me agrediría o si sólo me saludaría como si nada hubiera pasado.

Le he dado varias vueltas y he repasado qué debía yo sentir o qué se supone que debería decirle. Si aún siento algo por ella, si le guardo rencor o qué diablos se dice después de que sus últimas palabras fueron “eres un escuincle pendejo, me hiciste mucho daño y no quiero volver a verte en mi vida”.

Aún recuerdo mi voz cortada, mis ojos llorosos y mi incapacidad para saber qué hice mal para arruinar lo que pudo ser grandioso y en lo que había puesto todas mis fuerzas e ilusiones en la vida, mientras ella despedazaba mis sentimientos.

Alguna vez consideré decirle “mírame hijadetuchingadamadre, ves estas putas cicatrices que tengo en la cara, son por tu pinche culpa… ¡culera!” Ya que su desdén me provocó una depresión que me sumió en un hoyo que me alejó de la vida misma y terminó con mi salud.

Y ahí iba, frente a mí, subiendo las escaleras de la estación del metro, con sus clásicos audífonos que la deslindaban del mundo, el típico rojo en sus ropas, el pelo recogido, look despreocupado tirándole a fachoso, con teléfono en mano y ese andar pausado.

La reconocí en el primer instante. Dudé en hablarle. Me le emparejé en la caminata para ver si ella me reconocía, pero venía tan metida en su marcha que no vería al propio Papa si le pasara por enfrente.

Corrí, crucé la calle, corrí más para adelantarme dos cuadras, atravesé de nuevo y caminé, ahora en sentido contrario. La vi de lejos, ahí venía, ahora hablando por teléfono, arrastrando los pies.

Levantó la mirada un poco, lo suficiente para verme el rostro y reconocerme, a pesar de que la última vez que nos vimos yo tenía el pelo largo y alborotado. Pasó un segundo el instante en que nuestros ojos se vieron pero fue una eternidad. Esperé, esperé y esperé a ver qué hacía, si bajaba la mirada y seguía de largo, si daba media vuelta y huía, si se pasaba a la otra acera, si reiteraba ese chingatumadre que significó el adiós, o si hacía lo que finalmente hizo, regalarme una sonrisa, un saludo y un abrazo.

Yo, como siempre, con mi cara de pendejo, inventando cualquier cosa para justificar mi presencia de nuevo en su vida, sin palabras, pero con una sola idea fija: no significa nada.

Se fue, la observé reiniciar su camino, sin hacer el menor gesto, llevándose consigo parte de mí, parte que hasta ahora sólo representaba un lastre en mi memoria, un pesar en el corazón y un chivo en mi pegas (¿a chingá?)

10 minutos después, un beso como saludo inauguró otra velada al lado de quien me roba el sueño, me deja sin aliento y me mantiene en este mundo miserable con una sonrisa cuando me toca, cuando está cerca.

Un abrazo en la mesa de un restaurante, un beso mientras la mesera trae la cuenta, las manos que se toman en el frío… ¿Qué más le pido a la vida? ¡Nomás ir en Prepa 5!

miércoles, 11 de noviembre de 2009

¡Ay nanita!

Pueblo perdido, allá lejos, ni siquiera puede considerarse parte de la Ciudad de México porque está rodeado de cerros y bosque. La población la componen en su mayoría perros callejeros. Los índices de delincuencia aumentan y se le atribuye a una bola de oaxacos o “fuereños” que en los últimos años han llegado a residir. Cuando tocan las campanas de la iglesia le cae toda la banda y la voz del padre durante la misa se oye hasta en el último rincón gracias a unos potentes altavoces que te depilan los pelos del ano de lo recio que suenan.

Es Santa Ana Tlacotenco, pueblo culero de la delegación Milpa Alta de donde soy originario (soy de ahí así que no es despectivo y tengo derecho a decir que está de la verga) y donde tengo un terreno… en realidad varios pero quién los cuenta.

Bueno, el chiste de Zacapechoca (se acostumbra nombrar las zonas como hacían los antiguos) es que se dice que hay un tesoro escondido, ya que en unas peñas (piedrotas) se oyen monedas cuando arrojas piedras (chiquitas), es decir, te subes al montículo y avientas una roca al vacío, cuando ésta cae, se oye como si lo hiciera sobre dinero, al estilo Rico McPato.

Hay mucho loco que ha ido en busca de tal fortuna, unos que hasta han partido las piedras a chingadazos, pero nomás nada. La idea toma fuerza cuando se ha constatado que por las noches, Zacapechoca tiene un guardián, una presencia que ahuyenta a propios y extraños.

Olor fétido, tensión en el cuerpo, la sensación de alguien o algo maligno en el ambiente, baja de temperatura y unas ganas de mearse del susto es lo único que se percibe repentinamente al pasar la noche en ese lugar, según cuentan los que lo han hecho, que no son pocos.

Al chile, yo como soy bien puto para esas cosas, como para muchas otras cosas más, ni le intento, a pesar de que ese supuesto tesoro está en mis dominios.



Les dejo el video.

martes, 10 de noviembre de 2009

Ouch!

En el futbol de primera divisón de Australia, John Hutchinson, jugador del Central Coast Mariners, trató de tapar el remate a gol de Carlos Hernández de Melbourne Victory, llevándose una patada en los güebos.

Que lo disfruten

lunes, 9 de noviembre de 2009

Matadores

Cuando uno tiene hábitos y horarios de vida tan culeros como los que tengo yo, se tienen que aprovechar todos los momentos posibles para olvidar lo pedorra que es mi existencia. Fue entonces que, gracias a que cayó en domingo y a los talentos de Jonathan Pardiñas, conseguí un boleto para The Killers del domingo 8 en el Palacio de los Deportes.

Y ahí voy, solo como pinche dedo, hora y media antes pa’ no tener pedos de estacionamiento. 27 chaquetas mentales después viendo cómo llegaba la gente poco a poco, descubrí que Hello Seahorse! es un buen grupo, que a pesar de que nomás tienen dos canciones medianamente conocidas y que suenan ambas igual, son rete agradables al oído.

Empezaron los Killers y dije “utamadre! qué chingá hago aquí si el último disco está re pitufo”, sobre todo porque esa primer rola no me la sabía, pero después se arrancaron con Somebody told me y ahí sí, con esa canción de banda relevación del 2004, me prendí harto mucho, tanto que lo demás fueron 90 minutos de baile continuo.

En ese momento me di cuenta de que The Killers es una de mis bandas favoritas, ya que al final se aventaron Read my mind, la cual es una pieza que he repetido hasta el cansancio en mi fonoteca personal y uno de los videos más bonitos que he visto en mucho tiempo. Cuando terminó dije “estaría chingón que se aventaran Mr. Brightside”… ¿y qué pasó? ¡La tocaron! ¡Nomames!

Luego pensé “no, si tocan All these things that I’ve have done me cago”… ¿y qué pasó? ¡la tocaron!... ¿y qué hice?... no, no me cagué pero nomás porque no había comido nada en todo el chingado día (les digo, pinche horario) me-cae-de-a-madres. Fue un momento de cerrar los ojos y bailar llevado por la música, para después abrirlos y ver y oír que el coro monumental de 20 mil cabrones cantábamos juntos a la voz de “I got soul, but I'm not a soldier” y terminar con una explosión de papelitos desde el escenario.

Canción que por cierto me hacer recordar cosas bien padres, tanto que hasta hay un video que hice y subí a youtube con las fotos que tomé a lo largo de la universidad y que se puede ver desde aquí.

El encore cerró con When you were Young, la cual está hasta en el Guitar Hero III, lo cual nomás remata con la chingonería que son los killers, aunque hagan discos tan culeros como Day & Age, que por momentos opacan las glorias que fueron Hot Fuss y Sam’s Town.

martes, 3 de noviembre de 2009

Fashion

Para todos aquellos que se lo preguntaban...

En esta boutique de Polanco me compro mis chamarras:


Está sobre Mazarik

poink!

viernes, 30 de octubre de 2009

Confesiones vampiras

Los vampiros están de moda. Y no de ahorita, no tiene nada que ver el éxito de las novelas de Stephenie Meyer sobre sexys chupasangre adolescentes cuyo peinado ya me piratié… ¡Nel!

El vampiro es considerado históricamente como un símbolo de lo “cool”; son inmortales, más fuertes, en la mayoría de los casos más guapos, más ricos (de las bondades de vivir pa’ coleccionar porquerías); más sofisticados y un largo etcétera, por lo que no descarto que también vivan bien lejos.

En la vida real, las cosas no son así, porque desde hace algún tiempo me he convertido en uno de ellos, por lo menos en el rubro de la vida nocturna y el repudio a la luz del sol, ya que soy oficialmente el velador de la noticia, candelero del imprevisto y guardia atento de la tragedia (ay qué mamón)… ni así remotamente mejor que un humano promedio.

Azares puñeteros de la vida me hicieron terminar frente a un micrófono leyendo noticias que, admitámoslo, nadie escucha durante las madrugadas. Lo cual me tiene al borde de la locura, sumido en la depresión, en el enojo constante y a dos pasos del suicidio en muchas formas.

Creo que voy a tirar la toalla, no porque me haya cansado de seguir peleando por mi sueño, sino porque ya ni siquiera sé cuál es, ni tengo ganas de descubrirlo. He perdido la emoción por vivir en este negocio, porque por más que me he esforzado, no lo he logrado y ahora ya ni tratar quiero.

Hace algunos años, sentí que lo tenía, que yo estaba hecho para este ‘bisne, que me marchitaría y moriría como una flor (Simpson, Lisa. 1992) si no me dedicaba a esto, pero después de arruinar todas y cada una de las oportunidades que se me presentaron en la vida, sé que ese “talento” que tanto presumí nunca existió.

Avancé rápido y superé etapas muy fácilmente, logré destacar entre muchos otros que como yo lo intentaron (pobres de ellos), pero algo pasó que en el momento de la verdad siempre me quedé corto, falta de capacidad supongo yo.

El hecho de levantarme todos los días, o tardes en este caso, y no tener ganas de hacer nada, ni siquiera de esforzarme o aprovechar el tiempo libre que tengo para demostrar que puedo por mi cuenta, para así proponer algo novedoso y mamadas de esas que mucha gente me aplaude y pide siempre, me hace sentir miserable.

Me siento relegado, en el tope de mis capacidades, las cuales son muy pocas por lo visto. Con las metas fijadas todavía muy lejos y con demasiada edad como para seguir picando piedra e intentar desde abajo. Creo que eso también gracias a que soy bien mamón.

Mi único sueño en la vida, según recuerdo, es y ha sido contar historias, que la gente me lea o me oiga, ver mi nombre publicado en un periódico, aunque sea en una nota pitera debajo de una esquela; narrar y describir al mundo a través de mis palabras y que eso se quede en las mentes y en la historia.

No lo he logrado, o sí, pero brevemente y al parecer no trascendió más allá. Eso, aunado a la frustración de no completar proyectos mayores o regresar a intentar hacer bien mi trabajo soñado es lo que me tiene sintiéndome poco menos que caca; se me han cerrado las puertas porque no hay referencias positivas de que yo sea el elegido.

Sentado en esta máquina de la redacción a las tres de la mañana, tecleando estas líneas, totalmente solo, habiéndome perdido quién sabe qué tantas cosas por güey, extrañando a mis amigos, debo confesar que tengo ganas de llorar porque por mi cabeza corre la idea de renunciar a mi sueño.

Los quiero.

martes, 27 de octubre de 2009

Ciencia del amor (parte 2.05)

“El amor y el enamoramiento son dos cosas muy distintas. De hecho, son opuestos. El amor es la ausencia de ego, mientras que el enamoramiento es un viaje de ego desmedido. Si uno está enamorado de alguien, lo que ve en ese alguien es un reflejo de sí mismo. De sus gustos y de sus anhelos. De lo que le gustaría ser, del paraíso que perdió en la infancia. Entonces, es absolutamente incorrecto que un enamorado le diga ‘te amo’ al objeto de su enamoramiento. Hasta podría afirmarse que no tiene derecho a decirlo sino hasta que el enamoramiento –que, por otro lado, no dura más de un año- se haya terminado. Entonces, y sólo entonces, se puede decir ‘te amo’” (Zurita, Sergio 2004)

Estados emocionales el ser humano tiene varios (¡ah chingá! ¿desde cuándo hablo como el maestro Yoda?); puede estar contento, triste, enojado, enamorado, etcétera. Cada uno de ellos tiene sus diferentes ramificaciones, por ejemplo, en cuanto a alegría uno puede andar desde “satisfecho”, “de buenas”, “campechano”, pasando por el clásico “jubiloso”, hasta llegar al “ya me puedo morir después de esto”.

Es en el ámbito sentimental en el que aquí su humilde ociólogo horroris causa con posgrado en Tlanepancla edomex ha enfocado sus debrayes, encontrando a través de su estudio concienzudo (como siempre) la amplia variedad de sub estados que encierra el enamoramiento, el cual comienza en el “¡ah cabrón!” y culmina, como ya lo decía el maestro Zurita en “te amo”.

Toda relación sentimental y de pareja, sea establecida por ambas partes o una simple aspiración chaquetera unilateral, inicia con una leve atracción hacia el otro, misma que dependiendo de cómo actúe el sujeto en cuestión, puede pasar por varios estados hasta llegar al sentimiento (me prestas) máximo.

En palabras fáciles, cuando te fijas en alguien lo primero que notas es el físico o la personalidad y dependiendo de cómo te muevas es que esa calentura llegue o no a algo serio. En el transcurso del camino se atraviesan distintas fases que obedecen mucho del grado de atracción/coincidencia que haiga entre los dos involucrados, es entonces que se puede llegar a la cumbre del erotismo (por así decirlo).

En entregas pasadas he definido la etapa “de nalgas” (que para mi mala suerte creo que es de aquellas que borré tras un ataque de mea (da) culpa), por lo que ahora precisaré el siguiente escalón en el enamoramiento llamado “enculamiento”.

El enculamiento agudiza y radicaliza el proceder del sujeto, porque estar “enculado” implica no sólo afirmaciones supositorias, sino negaciones chaqueteras y marihuaciones cósmicas.

Estar enculado consiste en no sólo ser un pendejo a causa del objeto del deseo, sino además en vivir en un constante estado de paranoia por él, es decir, se vive y se muere por la otra persona en cuestión. Como su nombre lo dice, es estar a merced inconciente... aflojar el culo sin petición anticipada (¡futa qué elegante!).

Ejemplificando, el enculado actúa sólo bajo la premisa de qué pensará y qué dirá el/la otra/otro y se la pasa suponiendo cómo reaccionará éste. Además claro del constante delirio de suponer siempre lo que piensa de uno; si ya no lo quiere, si ya no le importa, si está con alguien más, casi siempre en tonalidades negativas.

Sin embargo, el estado de enculamiento es sólo temporal ya que éste se elimina automáticamente después de un corto periodo que transcurre en lo que ambos descubren torpemente que a pesar de tantas teorías de conspiración, traición y abandono, nada pasa en realidad.

Bendiciones de ser un maldito insensible, creo.

martes, 20 de octubre de 2009

Atoraciones y atorancias

De no ser porque cada mes tengo que aflojar una lana a Hacienda y andar pidiendo facturas por todo, la neta es que me valdría madres que el IVA esté en 15 o en 80 por ciento, yo ni sabría qué fundos es el ISR o el IETU, ni traería en la cartera mi RFC enmicado, ¿para qué?

Pero como soy una de las poquísimas personas en este mugre país que paga sus impuestos, tengo el derecho de enchilarme la cola porque una bola de ojetes no lo hace y quiere recibir todos los beneficios de aquello que el priismo jurásico alguna vez denominó “estado benefactor” (no si sí me acuerdo de mis clases de historia en la Facultad).

El problema de México, a diferencia de otros países, es la baja recaudación de impuestos que tiene (y eso lo sabe hasta el puto de Andrés Manuel), por lo que una minoría muy menor (así escribo yo y qué pedo) es la que se encarga de sostener al país, mientras que el resto se encarga de pedir pal’ taco en los vagones del metro, vender pirata en las calles o vivir de los beneficios del acarreo político permanente.

En fin, como bien lo han propuesto un chorro de gentes, gravar con IVA a los alimentos y medicinas garantizaría automáticamente que el 100 por ciento de los mexinacos contribuyera a hacerle el paro a las finanzas del gobierno para invertirlo en obra pública y servicios sociales. Pero como en este méndigo rancho una bola de zoquetes se escuda en los pobres para obtener su tajada política, defenderán el hecho de atorarnos a los pocos que cumplimos con tal de no afectar a sus huestes, que al final de cuentas les dan pa’ tragar cada tres años.

Ese dinero, lo peor, es que va a ir a parar a las bolsas de Fernández Noroña para que vaya a madrearse con la Policía Federal frente a Palacio Nacional; para financiar la campaña de AMLO por todo el país y pagarle su sueldo de presidente de chocolate; o para que un diputadete del PRI se robe unas biclas.

Gran pedo es también el hecho de que hay cacasgrandes del mundo pípiris que también son evasores millonarios que nomás refuerzan la idea tradicional nahuala de que ser rico o tener dinero en México es casi casi pecado. Cosa que me recordaron ayer con la frase de “ah se me olvidaba que a ti sí te ha ido bien en la vida verdá”, como diciendo “ah, se me olvidaba que tú no eres banda”, sólo por el hecho de comprar mis discos en Mixup.

Entre que son peras o manzanas o mis calzones remojándose en cloro, para quienes pagamos nuestro derecho de vivir aquí, nos van a atorar con más IVA, más ISR, más reata por el chimuelo mientras una bola de miserables seguirá exigiendo su chiche de papá gobierno.

Chinguenasumadre!

lunes, 19 de octubre de 2009

Vista subjetiva

No podría decir si las películas District 9 y Paradas Continuas son buenas o malas, no en estos momentos en los que la vida me parece pocamadre por tener a mi lado a la chica más maravillosa/ guapa/ simpática/ inteligente/ talentosa/ genial del mundo mundial y por lo tanto el hecho de que me haigan fascinado las dos tenga que ver directamente con su calidad fílmica y no con mí estado emocional.

Aún si me hubiera metido a ver una de Juan Orol o Fernando Sariñana, una con música de Arjona o un documental de los que venden con el periódico La Jornada, les hubiera encontrado algo positivo.

En el caso de Sector 9, es una historia como del Frente Popular Francisco Villa pero con extraterrestres; porque resulta que una nave alienígena llega a la Tierra y se descompone, dejando una bola de langostinos varados en Johannesburgo, Sudáfrica, viviendo en campamentos como de acarreados del PRD en unos predios invadidos.

Los terrícolas no los quieren porque son unos marranos, se cagan donde sea, huelen feo, pinche barrio lleno de criminales, hay prostitución allá adentro del Sector 9, que es donde quedaron establecidos los langostinos dentro de la ciudad sede del mundial 2010, o sea, casi igualito que cualquier colonia irregular de paracaidistas auspiciada por Marcelo Ebrard… paracaidistas espaciales.

Entonces se trata de cómo a los aliens les cae la tira para desalojarlos a punta de chingadazos para robarles el secreto de su tecnología, la cual para variar, es más avanzada que la nuestra… ¡chingao! Y de cómo ahora los ojetes somos los humanos.

La segunda está bien cagada porque es sobre dos chavitos que tienen una combi y la rentan para que sus compañeros de la prepa lleven a sus novias y se hagan hombrecitos (ay, me cagan los diminutivos), entonces eso se vuelve un pedo porque la chava de uno de ellos es como que muy mocha y el otro anda bien caliente.

Luego los maestros se enteran y pus’ te dan más ganas de tener 16 años y andar en una combi…

Y pus ya… ah, y les dejo una imagen alusiva a todo este pedo, es de la autoría de un tal Ricardo Madrazo (no sé si sea hermano de Roberto) pero que me robé del blog de Lydiette Carrión

viernes, 16 de octubre de 2009

Nazisidio

Bastardos sin Gloria
Calificación: Uots!

Matar nazis siempre es chido… es como separar la basura, es positivo y productivo. A mí me gusta mucho hacerlo, digo, matar nazis, lo he hecho toda mi vida en los videojuegos de guerra, es más, disfruto mucho cuando les ponen en sus madres en las películas.

A riesgo de repetir lo mismo que deben haber dicho ya los fans clavados de Tarantino, Bastardos sin Gloria lleva ese sentimiento políticamente e históricamente correcto al siguiente nivel, ya que no sólo mueren esos cerdos alemanes, sino que son agandallados y abaratados por un comando de judíos malpedo que les cortan las cabelleras y los agarran a batazos.

El chiste aquí es que la historia, no importa cómo se cuente, ni qué tanto se tuerza, si al final se muere Hitler está bien.

Yo como ando en la pendeja, por eso ni he escrito nada últimamente, además esta vida vampira no me deja nada bueno… ah por cierto, supongo que el siguiente post será para dar cuenta de las formas de piratearse el mundo por Internet.

FICHA TECNICA:
Dirigida por: Quentin Tarantino
Con: Brad Pitt, Diane Kruger, Melanie Laurent, Christoph Waltz
País: Estados Unidos/Alemania
Año: 2009

martes, 13 de octubre de 2009

Luz, Fuerza y chinguenasusmadres

En algún momento del sábado, entre mi orgasmo mental por haber alcanzado esa meta anhelada que significaban sus labios, la alegría colectiva de ver clasificada a la Selección Nacional al mundial de Sudáfrica 2010 y el tedio de tener que trabajar en la noche, de repente a alguien se le ocurrió que sería buena idea sorprender a una bola de babosos y cerrarles Luz y Fuerza del Centro a punta de… un decreto.

Uno llega a la chinga con más desánimo que otra cosa porque, aceptémoslo, es sábado en la noche y no hay nada de información con la cual armar un noticiero radiofónico (oi al mamón), por lo que agarras y casi casi actúas en automático.

Okei, la federal está tomando las instalaciones de LyFC, se espera que en las próximas horas se publique el decreto de liquidación, pero pues uno supondría que la vida sigue… ¡pero éjele! que ni madres.

Por ahí de la medianoche, entre que se acaba la programación habitual y me acomodo en mi incómoda silla para pasar el resto de la madrugada buscando un buen motivo para seguir vivo, en la página de la Secretaría de Gobernación aparece la edición del domingo del Diario Oficial de la Federación con el madrazo de que todos los de Luz y Fuerza se van a chingar a su madre.

Yo, al chile, lo ví, lo leí y dije “ah mira, ya tengo con qué abrir el noti de la mañana”, pero mi pensamiento y mi desgano se fue en ese momento a la chingada cuando sonó el teléfono con la llamada del mandamás de la empresa pidiéndome que interrumpiera la transmisión para decir que el preciso calderas le estaba poniendo en su madre a ese cúmulo de quejas por mal servicio.

Y ahí me tienes como pendejo (ni modo, no me sale de otra forma) corriendo en chinga a la cabina de transmisión para romperle su madre a la señal con mi voz diciendo “este es un reporte especial para informarle a usted que bla bla bla”.

Para quien me conozca en persona, sabe que yo, si no es a punta de groserías y mentadas de madre, no soy muy fluido que digamos… en ese momento descubrí que bajo presión ¡menos!

No recuerdo ni qué dije, sólo que ya con la reata del mundo ensartada en la coliflor, me puse a leer tooooodo el documento, con sus pinches artículos, incisos y transitorios de popó. Ni dije mi nombre, me trabé como 834 veces, sólo me faltó eructar en el micrófono, nomás veía un vacío al otro lado del vidrio de la cabina y pensaba “puta por qué a mí”.

La mera verdá, no sé ni cómo llegué hablando hasta la una de la mañana, presentando información todo a lo güey, porque hasta eso los sábados en la noche no hay reportero vial nocturno, entonces hubo que mover a gente de improviso y ahí me dí cuenta de cómo hay güeyes que no saben ni escribir su nombre pero hablan rete bien padrísimo al aigre, contrario a mí que cada que entro con un reporte en vivo meto las cuatro pero el mundo se la pela a mi prosa (‘gatumadre che farol)

Una hora después, sin nadie que nos escuchara, sin competencia más que Formato 21 y hasta ellos ya habían vuelto al tema del futbol, y una vez que regresó la conductora de la última emisión para rifarse hasta las dos de la mañana (a dios gracias por el paro), terminó el pedo pero con la presión extra de armarse una emisión especial de todo el pedo para las 5 de la mañana, además de mis pendejadas de costumbre durante la noche.

Neta que qué mamadota, uno bien chingón hasta que vale madres, y me acordé de eso nomás porque fui a ver la película esa donde Megan Fox sale de buenota que es malota, o sea, que mata gente y se los come. Eso porque al principio sale un comercial de Luz y Fuerza que dice que cuidemos el acá, quesque si la plancha, si el refri, en fin.

Y yo nomás me acuerdo de mis recibos de 7 mil varotes al mes nomás por sus huevos, o de cómo se tardaban semanas en ir a corregir una falla, quesque porque el sindicato exige que para hacer su trabajo tienen que haber quién sabe qué tanto inútil pa’ que salga chido… ya no digamos de su recién inaugurado gym para que Don Martín Esparza se ponga sabroso.

Al chile qué bien que se los atoraron a los putos… yo por eso no estoy en un sindicato ni la hago de pedo, a pesar de lo que algunos crean, porque yo no soy revoltoso y me vale madres si en el trabajo me explotan o no… porque cuando eso pasa, tan fácil es agarrar mis cosas e irme a chingar a mi madre.

domingo, 11 de octubre de 2009

Pa' güebones

Identidad sustituta
Calificación: No le pierdes


El sueño máximo del güebón por excelencia (hablo de mí mismo) ha sido y es que alguien más te haga las cosas y que la gente piense que lo haces tú mismo, o sea, tener un doble, clon, gemelo o robot al que puedas mandar a la escuela/trabajo en tu lugar mientras te quedas viendo las nalgas de Galilea en VidaTV (¿todavía sale VidaTV?)… por ejemplo.

La película Matrix pintaba un mundo chido en donde los humanos vivían una realidad alterna mientras estaban en unas alberquitas alimentándose por sondas, lo malo es que eran controlados por unas máquinas ojetas que los explotaban como combustible. El chiste es que la idea es vivir sin vivir, a control remoto, fuera de problemas y sin estar realmente ahí, es muy cómoda, complaciente y por demás atractiva… o sea, mientras estoy escribiendo estas babosadas, un yo virtual podría sacar a pasear a mi perro.

En la nueva de Bruce Willis, la mayoría de los seres humanos tiene un substituto robot que les vive su vida mientras ellos están en su casa acostados y viéndolo todo por un monitor. Si algo le pasa al tú cibernético no hay pedo, no te mueres en la vida real, nomás compras otro monito y ya, lo mejor es que lo puedes hacer como quieras, por ejemplo, el de Bruce Willis tiene pelo... el mío igual y no sufriría de acné postpúber.

En fin, el pedo viene cuando alguien encuentra la manera de matar a los seres humanos matando al sustituto, es entonces cuando nuestro héroe (porque esos sí son héroes) tiene que descubrir una conspiración para acabar con la raza humana, por la que al final, ni él mismo está seguro si vale la pena.

No tiene pierde, es una de Bruce Willis salvando al mundo.

FICHA TECNICA:
Dirigida por: Jonathan Mostow
Con: Bruce Willis, Radha Mitchell, Rosamund Pike, Ving Rhames, Michael Cudlitz, Meta Golding, Boris Kodjoe, Jack Noseworthy
País: Estados Unidos
Año: 2009

miércoles, 7 de octubre de 2009

Quizzzzzzz

Encuentra las diferiencias




Respuesta: Uno era un ser horrendo, amorfo y cantaba de la verga... el otro salía en Star Wars

martes, 29 de septiembre de 2009

Mi editorial a Juanito

Así se la dediqué:


Click pa' ver más grande

martes, 22 de septiembre de 2009

Idiolatría

Luego de hacer un profundo, sesudo, reflexivo, serio y sobre todo sensato análisis de los recientes hechos violentos ocurridos en la Ciudad de México, he descubierto que en nuestro país nos gusta idolatrar pendejos.

Esteban Cervantes, quien fue calificado como héroe al morir tratando de desarmar al asesino del Metro Balderas, es un reverendo imbécil. Perdónenme pero discúlpenme pero no mamen, sé que es una culerada hablar mal de los difuntos, pero esque ¿a quién chingá se le ocurre?

Si analizamos el video con calma, este cuate se aventó “como el borras” (osease a lo tarugo), cosa que en principio sí es un acto heroico, pero la ejecución del mismo no fue del todo afortunado ya que en lugar de llegarle con un putazo en la jeta o un patín en los huevos, le metió un empujoncito maricón que sólo dejó a nuestro Van Damme región cuatro en ridículo.

No contento con el osote que acababa de hacer, Esteban Cervantes arremetió de nueva cuenta tratando de sujetarle los brazos al loco ese, pero se tropezó con una prenda que quedó tirada en la corretiza de la gente, quedando nuevamente a merced de Luis Felipe Hernández, nuestro Osama Bin Laden de petatiux.

Idiota uno y el otro más, la tercera intentona de heroísmo chaqueto quedó resumida en una patada desde el piso a manera de gato defendiéndose boca arriba, para culminar en un intercambio de manoteos al estilo pelea-de-niñas-de-la-secun y otra detonación del arma homicida.

En el siguiente movimiento, por si no fuera suficiente humillación, el aspirante a Bruce Willis de la albañilería arremete casi a gatas para estrellarse de boca contra el vagón del metro, cosa que de plano le colma la paciencia al agresor y le mete un tiro en la cabeza, tras otro leve pero patético intento de heroísmo.

Cabe destacar que durante la comillas, trifulca, comillas, hay otros tres babosos que rodean a Luis Felipe Hernández aparte del fallecido; el de camisa azul que va acompañando los hechos hasta que lo hieren y otros dos que aún teniéndolo de espaldas y a su merced, jamás le meten un madrazo o algo.

En fin, Esteban Cervantes murió en primera instancia por no pensar las cosas y tratar de detener solo a un hombre armado que acababa de meterle de balazos a un policía; por entrarle sin decisión a los madrazos e insistir en la idea aún cuando tuvo varias oportunidades de huir al verse rebasado por un güey que le disparó en por lo menos cuatro ocasiones y no le dio.

Por si no fuera poco, del judicial que llegó muy nalga pegado a la pared y detuvo al loquito esquivando plomazos nada se dice, menos cuando sus compañeros que iban detrás de él actuaron nomás al ver que ya lo tenía sometido… ¡pinches tan putos!

Resumiendo, "el héroe de Balderas"(sic) no salvó a nadie porque el "asesino de Balderas" no sabía tirar y nomás se cargó al que se la hizo de pedo, sino ni nos damos cuenta. Pobre del muertito, es el único mexicano que ignora que la raza le entra a los chingadazos hasta cuando ya ve ganada la batalla.

En fin, eso se suma al contexto del mes de septiembre, cuando le prendemos veladoras a un escuincle ficticio que se cayó del castillo de Chapultepec al tropezarse con la bandera y cuya batalla encima perdimos por goleada. Cuando vitoreamos a un clon de Carlos Bianchi que salió a alentar a las masas y murió fusilado al poco rato. O qué me dicen del tal Iturbide que después de consumar la independencia se le fundió el pex y se autodenominó emperador. Ya ni hablemos de Juárez (porque eso es en marzo) que cuando Félix Zuloaga le usurpó el poder se fue a Estados Unidos y desde allá se pronunció “presidente legítimo” y cuando ganó la guerra de reforma se quería perpetuar en el poder, de no ser por Don Porfirio… ¡uts! ¿le sigo?

El chiste es que, entre Josmar y el asesino del metro, pasando por los personajes históricos, funcionarios y ex funcionarios, presidentes, deportistas y demás entes de la cultura popular… este país no está chido.

sábado, 19 de septiembre de 2009

Ahora

Esta vez no fue cuestión de afinidades o coincidencias. No se trató de compatibilidad de personalidades ni de futuros posibles. No hay obsesiones, odios o amistades. No fueron sus ojos o su boca como decía el príncipe de la canción. Ahora la ternura fue la diferencia.

Es esa afección que le agrega el “ita” a su nombre la que me atrae y me impulsa a seguir. Con un poco menos de miedo que en veces anteriores. Con un poco más de ganas. Con algo más que dar a parte de lo que ya antes me han rechazado.

Un poco prohibido, un poco incómodo, un tanto loco. Pero así es la vida.

¡Chá!

miércoles, 16 de septiembre de 2009

El ejército buuuuu

En las películas, cuando el ejército toma las calles de una ciudad, es señal de que ahí vienen los madrazos, de que el mundo ya chingó a su madre y de que Godzilla nos va a comer… ¡chin!

Sin embargo, en la realidad, por lo menos en la de nuestro país, no se entendería la vida sin la presencia de los soldados. Yo el otro día me bajé de la combi y lo primero que vi fue una pistola… y se me hizo agua la cola… ¡no!... digo, la de un militar que traía acá su metralleta, camuflajeado, con su casco y todo el pedo, en medio del paradero del metro Taxqueña y como si nada.

Hace rato, en el desfile militar observé (porque soy un gran observador… de nalgas) que la banda admira gacho a los soldados, somos fans from hell de los uniformados, nos chiflan los desfiles, los toques de diana (snif), las fuscas y el camuflaje.

Pero oh patria mía… esas son mamadas porque el ejército en México es una mamada ¿o qué guerra hemos ganado? Los franceses nos atoraron; los gringos nos la dejaron ir; los españoles nos conquistaron; los narcos nos están violando; Además de que en la revolución, una bola de revoltosos se chentó al ejército confederado.

¡O sea, goooooei! ¿De dónde sacan el orgullo? Nomás de levantar escombros en los temblores y manejar lanchas en las inundaciones, porque fuera de eso, que es una labor muy honrosa, nomás no.

La gente los saluda, se toman fotos con ellos, les grita hurras, les aplaude, los admira, dejando atrás el recuerdo de cuando masacraron a unos güeyes en Tlatelolco hace 40 años durante un mítin; cuando abarataron unos chavitos en el casco de Santo Tomás en el ’71; de las constantes presuntas violaciones a derechos humanos; de cuando sodomizaron a una ruquita en Veracruz (esa todavía no me la creo), entre muchas otras gandalleces que, dicho sea de paso, son culpa de una bola de estúpidos que hemos elegido como presidentes de la República.

Ahora bien, mejor así que como en Honduras, Venezuela o Chile, donde a un general se le funde el pex y derroca al presidente.

¿Que no?

martes, 15 de septiembre de 2009

40 buenas razones para NO tener sexo con Mario Manterola

1. Porque tu nombre aparecerá publicado en este blog
2. Porque nalguea
3. Porque muerde
4. Porque él piensa que la tiene enorme cuando la verdad es que no
5. Porque luego intenta posiciones bien raras
6. Porque dice de groserías
7. Porque ha visto demasiadas películas pornográficas
8. Porque literalmente no se anda con mamadas
9. Porque tarde o temprano te darás cuenta de a qué clase de idiota se las diste
10. Porque lo usará en tu contra
11. Porque aunque lo niegues, algún día querrás repetir
12. Porque al terminar, invariablemente te humillará
13. Porque no se quita los calcetines
14. Porque seguramente es portador de enfermedades que la ciencia aún no ha clasificado
15. Porque igual y te enamoras
16. Porque a lo mejor se arrepiente
17. Porque igual y te cobra
18. Porque igual y te paga
19. Porque le gusta coleccionar prendas
20. Porque luego no se le para
21. Porque ni gracias dice
22. Porque le gana la risa
23. Porque te comparará con otra
24. Porque te grabará en secreto
25. Porque no puede evitar contar chistes
26. Porque se duerme a medio palo
27. Porque luego se prolonga por horas y no acaba
28. Porque ¿por qué? ¿pus’ qué no lo ves? ¡no mames!
29. Porque pica los ojos
30. Porque le gusta a oscuras
31. Porque pone música bien naca
32. Porque suda
33. Porque luego se siente lo máximo
34. Porque tiene muñequitos en la cabecera de su cama
35. Porque el recuerdo te torturará toda la vida
36. Porque le gusta pasar reportes en vivo vía telefónica con sus cuates
37. Porque ha aplicado la frase “¿todavía sigues aquí?”
38. Porque le da hambre
39. Porque después no lo volverás a ver en tu vida, al menos de que siga caliente
40. Porque no lo merece

lunes, 14 de septiembre de 2009

¿Sabes quiénes me cagan? (parte 2)

Los chaparros, los gordos, los pelones, los viejos, los que a parte de las anteriores también son productores de noticieros de radio… los analfabetas, lOs qUE eScRiBeN AsÍ, los pretenciosos, los que se la creen, los pedorros, los ejecutivos, los Beltrán Leyva, los de hacienda, los árabes, los cristianos, los terroristas, los taqueros, los mentirosos, los ricos, los taxistas, los comunistas, los albureros, los burócratas, los zapatistas, los charangueros, los artesanos, los carpinteros, los topos (esos que rescatan gente en los temblores), los meseros, los incompetentes, los peluqueros, los boletineros, los reguetoneros, los policías, los que tienen apodo, los secuestradores, los que te dan el papel en los baños, las botargas, los meteorólogos, los cachetones, los chichifos, los que leen Proceso, los autóctonos, los rastudos, los que dicen “ash”, Silvio Rodríguez, los inversionistas, los que toman té, los tenistas, los guapos, los chinos, los que usan lentes, los que manejan en automático, los cumpleañeros, los adictos, los zurdos, los fresotas, los canosos, los quisquillosos, los nalgones, los pulcros, los que no leen estas mierdas

viernes, 11 de septiembre de 2009

De cuando sí me rifé

Los hombres de verdad no se deprimen cuando una mujer los abandona ¡ni madres!, pero la condición humana es tan fuerte que a veces es inevitable hacerlo.

Sin embargo, aquel que se diga verdaderamente hombre no deberá derramar una sola lágrima, no hará pucheros, no escuchará canciones cursis cuando ese fragmento de herencia homo sapiens quebrante nuestra infinita testosterona. ¡Nel! Los machines de a devis estamos obligados a empedarnos con aguarrás y thinner, a gastar 2 millones de pesos en putas y teiboleras, a jugar ruleta rusa, entre otras chaquetas mentales.

Para uno que no se anda con mamadas, simplemente se desquita con lo primero que encuentra. Cuando la pinche condición humana nos obliga a sentir esa ausencia, la mente, independiente del razonamiento emitido desde los testículos, no puede evitar reaccionar con puterías.

Y yo, que oficialmente soy conocido como la siguiente escala en la evolución del “güey”, después de ser desechado como pañuelo de moquiento por mi sueño de felicidad definitivo, me retiré un par de meses de la vida pública, quedando relegado a la monotonía del trabajo. Hasta que, debido a pendejadas físicas, esa depresión escondida tras toneladas de masculinidad se presentó en forma de un problema inmunológico que me dejó tres semanas en cama.

Una vez recuperado, caí en una dinámica decadente en la que le tiraba a, literalmente, lo que se moviera. Con el único fin de desquitarme de ese daño a mis facultades sementales.

En la última… la más reciente de las chingaderas que cometí, de plano retomé una vieja apuesta en la que me tenía que rifar el físico con un ser infumable a cambio de una Combo Whopper con papitas (cortesía de mi amiguito Daniel Orestes Morales Galván), para así clausurar esa urgencia de “lo que sea”.

El hecho me fue relativamente fácil, tanto que hasta llegué a pensar que en realidad era yo una nalga de proporciones bíblicas y que ninguna vieja me merecía. Me bastó con un par de detallitos, dos tres poses, una que otra frase y ya la tenía succionándome las gónadas a cambio de nada.

O eso pensaba yo. Ya que como es mi costumbre, el chirrión me salió por el palito (nunca entenderé el sentido de esa frase), puesto que esa atracción se convirtió en idolatría hasta llegar al fanatismo, en la que ella me veía con ojos de amor, se deshacía con cada roce, besaba el suelo que la suela de mis converse pisaban y me juraba amor eterno.

Podrá ser el ideal de muchos, pero tener un perrito faldero no es algo que me agrade, por lo menos no uno con esa voz, esa cara, esa actitud, esa “personalidad” y esas chichis, que dicho sea de paso, no son lo que aparentan.

El caso es que, una vez más, me encontraba en esa situación en la que acostumbraba abrirme para dejarlas desvestidas y muy alborotadas (que culero que lo haiga hecho varias veces), ¡pero nel! Al chile mi chile y yo decidimos aventarnos el tiro derecho… bueno, a medias la neta, porque si no hay decisión pus’ cómo.

Al final creo que la humilló más el que ya no le haya vuelto a hablar y que se haya enterado por otro lado que yo nomás andaba jugando a culerear porque estaba dolido. Ni pedo.

La voz de mi conciencia (que en realidad suena mucho a la de Jonathan Pardiñas) me dice que no publique estas líneas porque nomás me voy a quemar más de lo que ya estoy… pero como si no lo estuviera ya

jueves, 10 de septiembre de 2009

Denuncia

Me gustaría utilizar este espacio –usualmente dedicado a grandes discusiones filosóficas, la difusión de selectos temas culturales y científicos, así como a contenidos que engrandecen del espíritu– para hacer una denuncia ciudadana sobre un elemento del paisaje urbano de la Ciudad de México que pone en vida a miles de automovilistas todos los días.

Es sabido y está científicamente comprobado que a los hombres (los que lo somos) nos apendeja gachamente el futbol; que somos capaces (los que lo hacemos) de dejar a nuestra madre moribunda por festejar el gol de Cuauhtémoc Blanco que le dé el pase al mundial a México; que hay algunos (los que lo hemos hecho) que después del partido de la hora de la comida mandamos a la chingada el trabajo, no regresamos y nos jalamos a festejar.

En fin, otro de los hechos irrefutables en el universo es que todos los publicistas son imbéciles (si lo sabré yo que estuve junto a esa bola de subnormales cuatro años porque estudiaban en la misma Facultad que yo (maldito tronco común)), además de la ya preestablecida peligrosidad que implica el hecho de ponerse tras un volante.

Todo lo anterior en conjunto, el futbol, la estupidez “creativa” y la velocidad, han puesto en riesgo mortal a todo aquel que circule en el Anillo Periférico a la altura del distribuidor vial San Antonio, ya que en ese lugar, a un oligofrénico de popó se le ocurrió colocar una pantalla gigante para anunciar la tienda Deportes Martí y el gimnasio Sport City, en cuya secuencia aparecen unos goles de Alemania, Francia, Brasil y México de los mundiales de 1994 y 1998.

El punto es, que si vas a más de 80 (hay que remarcar que es una vía rápida) y ves a Thierry Henry clavándola en el fondo, aunado a que ese punto del camino no es completamente recto, inevitablemente se incrementa el riesgo de que te des un santo chingadazo y valgas madre para toda la vida.

Hasta el momento no ha sucedido una tragedia mayor gracias también a que el Distrito Federal está de la verga y no se pude correr por el puto tráfico… ¡pero no mamen! ¿a quién se le ocurre? ¡mejor pongan una porno!

jueves, 3 de septiembre de 2009

El mariachi Jackson


Este es el mejor homenaje que se le podrá hacer al Rey del Pop.

El traslado de una canción de un género a otro es la prueba máxima de que un artista traspasó las barreras de la vida misma.

Un día ya muy pedo, en el cumpleaños de la novia de un amigo (porque sí los tengo) le pedí al mariachi que se echara Thriller. No lo hizo. Meses después y ya con su majestad muerto, hubiera ganado esa pieza a la interpretada en este video por un conjunto en un bar de Alabama, Estados Unidos.

miércoles, 2 de septiembre de 2009

Los 400 nacos

¿Sabrá el señor Obama que unos pinches nacos usan su imagen para manifestarse en contra del gobierno mexicano en calles del Distrito Federal?... ¿Le importará?

Después del mensaje del preciso Calderón en Palacio Nacional me dieron ganas de caminar un rato. Al pasar por Madero y el Eje Central, unos tamborazos como de porra del Toluca (a esos que les metimos siete goles) distrajeron mi atención de la rola Sweet Home Alabama de Lynyrd Skynyrd sonando en mi bellísimo iPod de 15 mil terabytes con rayaquesos.

Los otrora agraciadísimos nudistas nativos de mesoamérica (ya me regañaron por decirles “pinches indios culeros”) estaban danzando frente al Palacio de Bellas Artes a manera de protesta usando máscaras del presidente de Estados Unidos, Barack Obama.

Y uno como es medio chismoso, que me le acerco un sombrerudo de esos que pedía pa’ su taco para preguntarle que qué pedo, que por qué las máscaras del negro. A lo que este re-cabrón me contestó que si el TLC, que si el imperialismo yankee, que si los monopolios, o sea, un discurso que yo no escuchaba desde la universidad.

Como el chiste aquel, literalmente me subí a la manifestación para cruzar el Eje Central hasta Juárez y después agarrar Reforma, en vista de que los vehículos motorizados se movían a voluntad del contingente. La verdad es que me caían mejor cuando se encueraban.

sábado, 29 de agosto de 2009

Yo quiero una peda así

Lo chido de la provincia es, aparte de las balaceras entre narcos, que las personas se empedan bien chido...
Como viven en pueblitos perdidos todos culeros por allá lejos, pus les vale madre el mundo.

¡No mames!
O sea, sí le partí su madre pero ese no es mi cuchillo... del tamaño del Ferras

jueves, 27 de agosto de 2009

Sexo Indígena

Allá por el año 2003, mi amigo Alfredo y yo éramos una versión beta de Leonard Hofstadter y Sheldon Cooper, pero más chaqueta (adivinen quién era quién); un par de científicos ociociales enviados por la Universidad Nacional Autónoma de México a hacer una de esas apologías de la miseria que sólo sirven para cimentar las creencias de una bola de académicos fracasados que se escudan en ideas socialistas para ocultar su jodidés.

En el municipio de Chichihualco, Guerrero, nos encontrábamos analizando un rito remanente del periodo precámbrico-tardío-colombino-post-era-disco-a-go-gó, donde los pobladores danzan por las calles vestidos de animales a manera de ofrenda para que la cosecha de la temporada sea exitosa, que por más risible que suene, no es muy distinto a irse de rodillas a la Villa.

Cuatro tacos al pastor, dos chelas, tres kekas de hongos, un elote sin mayonesa y otro de mis clásicos berrinches después, decidimos clasificar la investigación bajo la etiqueta de “hueva extremosa”, por lo que abandonamos el estudio limitándonos a un texto de 200 páginas meramente descriptivo con una que otra foto de los nativos tomadas en beauty shot, las cuales por más esfuerzos de la lente carecían del “beauty”.

En algún punto de la historia, la ignorancia del indígena se transformó en ilegalidad transgresora, ya que de regreso a la base de operaciones (un pinche hotel culero que ni tele tenía en los cuartos) nos topamos con un lugar que con letras grandotas decía en la fachada “Burdel y Table Dance de el Jorge”. ¡Agüebo!

Como todo hombre de ciencia, decidimos ampliar la muestra de estudio hacia las putas locales, cuya variable debería de modificar la ecuación final… además ya llevábamos varios días ahí y la neta nos estábamos perdiendo el asco el uno al otro y las palabras se nos salían solas.

Sentados en la barra, chupando imitación de ron con jarrito de toronja en tarro de barro negro con forma de chichi y sin hielos, el congal exhibía sus mejores pieles curtidas por el sol guerrerense; algunas con huarache de llanta y otras descalsas con las plantas tierrosas, llenas de cayos y costras de mugre… pero sexys, eso sí.

Uno las esperaría en huipiles recortados a manera de minifalda, vistiendo coquetos aretes y pulseras de obsidiana o algo así, ¡pero nel! Las pirujas en todo el mundo tienen el mismo estilo barato de vestidos embarrados a manera de lodo en el cuerpo de los marranos, porque invariablemente deben tener las mismas lonjas que aparentan otro par de tetas extras, que yo creo que se las dejan para que te calientes más machín.

Dicha vestimenta o envoltorio dejaban ver unos pezones del tamaño de una salchicha de cocktail, aderezados con una aureola del tamaño de un mousepad, y si la tela de la prenda lo permite, se dejan asomar un par de pelos gruesos y tiesos como copete de PeñaNieto que nomames.

Si bajabas la vista tantito podrías observar un cuerpo en total simetría y equilibrio, ya que de lado tiene la misma cantidad de nalgas que de panza, que asemejaba una de esas esculturas del Paseo de la Reforma que se usan de banca. Igual de grotesca pero divertida.

Sus pinches rodillas todas pelonas, con raspones todavía abiertos a flor de piel; unas cicatrices en las espinillas como de jugador de futbol llanero pero ya veterano, producto de tanto hacer mamadas hincadas en el piso de tierra o de cemento sin aplanar. ¡futa qué excitante!

Esa cara como de cruza entre cabeza olmeca y artesanía de marcadito, se te acerca y te pide que le invites un trago con voz sepsi a las de “hola guapo” ¡nomames! Y tú nomás de pendejo porque es lo que hay, ni modos que busques una rumana con herpes como las de la Zona Rosa ¡pus’ no!

Les invitamos (porque eran varias) algo muy cabrón así como queriendo apantallar, pero pus’ cuál, ya lo más fino era el Azteca de Oro o una de Don Pedro, mismas que se chuparon como si fuera agua de horchata callejera en época de calores.

Ya entrados en sustancias (de las de échele más éter a mis hielos joven), llegó el momento de entrarle a los madrazos carnales y fluidosos con aquellos entes imitadores de féminas humanas, que como no traíamos condones ni una bolsita de cacahuates Nishikahua vacía que pudiéramos usar, nos iba a salir 30 varos más caro el brinco porque su tarifa subía si la montada iba a ser “a pelo”.

No pos’ que vas tú pimero güey, no pus’ que fue tu idea, no que tú estás más pedo, nel tú estás más feo, no pss que tú no hiciste lo que te tocaba de la investigación, no pus’ tú ya te chingaste tus viáticos, no que chingatumadre, nel que chingalatuya…

Pinches tan putos los dos a la mera hora se nos había abierto el cagón y lo peor era que ya estábamos en el área de los cuartos, que más bien eran como los separos de Ministerio Público en Iztapalapa. En eso que me empiezo a imaginar la criatura comechiles que podría tener eso entre sus piernas, con un clitorote con forma de churrumai (porque es un churrumai, dos churrumais), con unos pelotes como patas de araña pero al revés y lo peor… pasó por mi mente la posibilidad de engendrar una criatura indigenoide pero con mi carácter tan mamón.

De plano agarré y le dije “carnal, de pronto como que ya me volví abstemio”, pero no contaba con la resignación del buen Alfo, quien al momento en el que yo voltié, ya le estaba sumiendo las ideas a reatazos fúrcos como intentando reventarle las almorranas con el escroto, porque ya estaba hasta el sartén, o sea, estrellando los huevos.

Tras una reverencia que le hice en honor a su temple y coraje, regresé al hotel. Dos horas después, ya dormidito en mi cama, escuché como entró al cuarto y se jetió. Al día siguiente salimos rumbo a la ciudad de México y luego de dos meses se publicó nuestro gran análisis de la cultura popó guerrerense.

martes, 25 de agosto de 2009

Bú!


Arrástrame al infierno
Calificación: Chida... no buena ¡chida!


Cuando yo tenía como siete años, mis papás me dejaban solito en la casa después de la escuela y durante toooda la tarde (lo cual explica muchas cosas). En ese tiempo ocupaba mi vida viendo películas en mi videocasetera Súper Betamax y una de mis favoritas era El despertar del diablo 3: el ejército de los muertos, escrita y dirigida por Sam Raimi.

Este bato, además de ser el director de las del Hombre Araña, es un cineasta de culto en el género del terror, quién después de la mamada de Spiderman 3 regresó a las películas “de sustos” (así les dicen los nacos) con una belleza titulada Drag me to hell, o Arrástrame al infierno pa’ los que semos prietos y hablanos en cristiano.

Coherente a su estilo, la historia no se toma a sí misma tan enserio, pues todo surge porque la empleada de un banco le niega un préstamo a una ruca, quien nomás por eso y por sus ovarios le mete una maldición en la que un demonio ojete irá por ella… ¡chá, pinche tan sensible la vieja!

Ahora bien, aunque es del tipo “susto anunciado”, o sea que ya sabes que ahí viene el madrazo, la película sí te saca dos o tres pedos con caca muy cabrones, sobre todo porque es muy explícita y muestra la cara del diablo así de frente, es medio grotesca por momentos, tiene muchas babas y fluidos, además de una amplia colección de madrazos, gritos y demás violencia.

No obstante, es un terror manejado con cierto sentido del humor muy característico, ya desde la premisa derivada de un trámite de oficina, además de algunas reacciones de los personajes que nomás provocan que te cagues de risa.

FICHA TECNICA:
Dirigida por: Sam Raimi
Con: Alison Lohman , Justin Long, Lorna Raver, Deleep Rao
País: Estados Unidos
Año: 2009

sábado, 22 de agosto de 2009

Zombies contra Narcos

Masacran zombies de Sahuayo a sicarios en Michoacán

Por Mario Manterola

La Policía Federal descubrió los cadáveres mutilados de 15 presuntos miembros de una célula de la organización criminal conocida como “La Familia”, en un predio ubicado al lado de la carretera que conecta los pueblos de Sahuayo y Jiquilpan, en el estado de Michoacán.

El hallazgo se dio gracias a varias denuncias de los pobladores cercanos al lugar, quienes dijeron haber escuchado un intenso tiroteo que se prolongó por más de una hora durante la madrugada de este sábado.

En la escena, los cuerpos sin vida estaban concentrados en un área de aproximadamente 300 metros cuadrados, detrás de seis camionetas de modelo reciente colocadas a su alrededor a manera de trinchera, mismas que presentaban marcas de golpes y rasguños, pero ningún impacto de bala.

Todos los fallecidos eran del sexo masculino de entre 25 y 35 años de edad, que al momento de ser descubiertos, presentaban lesiones de mordidas y arañazos en las extremidades, no registraban impactos de arma de fuego, además de tener los cráneos rotos y con materia encefálica expuesta.

A decir de Arturo Abad Martínez, comandante regional de la Policía Federal destacamentada en la zona norte del estado, parecería como si les hubieran abierto las cabezas a golpes para robarles el cerebro, ya que en algunos casos los cuerpos carecían en su totalidad de ese órgano.

Los uniformados encontraron cerca de 800 cartuchos percutidos de diferentes calibres, además de un arsenal compuesto por ocho rifles AK-47, conocidos “como cuernos de chivo”, siete AR-15, nueve pistolas tipo escuadra, dos escopetas y una granada de fragmentación desactivada.

Dentro de uno de los vehículos fue descubierta a una manta con un mensaje dirigido a las autoridades estatales y mandos policiacos municipales, la cual estaba firmada por el grupo criminal denominado “La Familia Michoacana”, por lo que se presume que los ahora occisos pertenecían a ese cártel, aunque por el estado de mutilación en el que fueron encontrados, será difícil establecer sus identidades.

Según la indagatoria de la Procuraduría de Justicia del Estado, el convoy de los presuntos sicarios fue visto durante la noche del viernes circulando en calles del centro del municipio de Sahuayo de Morelos para después incorporarse a la referida vía con rumbo a Jiquilpan.

En medio de su trayecto se salieron de la carretera para adentrarse en el campo hasta llegar al sitio donde perdieron la vida, al parecer por una emboscada ya que se escudaron detrás de las camionetas y dispararon hacia todas direcciones.

Sin embargo, en los alrededores de la zona de la balacera no se encontraron más cadáveres o municiones que indicaran a qué o quiénes le disparaban los presuntos narcotraficantes asesinados.

Son varias teorías las que las autoridades manejan sobre el hecho, la primera es que los presuntos sicarios acudieron al lugar para mantener negociaciones con otro grupo armado; la segunda es que fueron emboscados; y la tercera es que todos son en realidad personas ejecutadas en otro lugar que fueron llevados hasta ahí, junto con las balas, para despistar a la policía.

Aunque los residentes de ese municipio sostienen que los pistoleros fueron masacrados por los Zombies de Sahuayo.

jueves, 20 de agosto de 2009

Semen Ya!


Caster Semenya es una atleta sudafricana de 18 años que corre 800 metros planos en 1.55,45 minutos, que se quedó a un segundo del récord del mundo en posesión Jarmila Kratochvilova, que es campeona mundial de la especialidad, que hace un año nadie la conocía y que si te le pones al brinco seguro te madrea porque es un bato.

Si tiene pelos en la cara, músculos de machín, cara de Giovanni Dos Santos y manos de trailero es lo de menos, lo realmente importante es saber si tiene próstata la cosa esa. A primera vista no se le ve, pero quién sabe y no creo que ningún doctor se atreva a verificar bajo el riesgo de ser brutalmente abaratado por un cabrón negro malhumorado. O sea, yo me l@ topo en la calle de noche y me tiro de nalgas al piso.

Ya se están haciendo las pruebas y lo más ojete del caso es que a la (en el supuesto de que sea “la”) pobre es famosa no por su logro deportivo, sino porque todo mundo piensa que se hizo la jarocha para ganar la medalla de oro.

La verdad es que sí es una situación un tanto racista, porque el hecho de tener la piel negra la hace blanco (sic) fácil de las críticas. Para muestra de lo anterior basta con recordar a la poseedora de la marca mundial, la antes citada Jarmila Kratochvilova, que si no era un hombre por lo menos se puteaba a unos cuantos ella sola y jamás le pidieron que enseñara sus credenciales.

También está la mexicana Ana Guevara, que de no ser porque era paisana no se la hubiera acabado con las burlas sobre su nariz y sus testículos (que sí las hubo, pero leves). O Marijose Alcalá, que era la versión en traje de baño de Cuauhtémoc Blanco. Es decir, no se pasen de verga con el negro… ¡perdón! La negra.

Además se llama SEMENya, ¿así cómo?

sábado, 15 de agosto de 2009

De cuando me ensartaron

Uno va muy chingón y de repente ¡ano mames! (así, en imperativo en vez de exclamativo). Le pinché maquiné de mierdé no estaba. La otrora bella pieza de ingeniería francesa no se encontraba donde yo la dejé estacionada.

Algún lacra amantedeloajeno-habitantedeiztapalapa me lo había volado, o lo que podría ser peor, un policía gruyero comecuandohay-huelemoles-hijodesuquébarbaridad no tenía nada qué hacer y lo levantó cual comando armado michoacano de la calle de Taine y Campos Elíseos.

Al grito de ¡a ver hijosdesuputamadre nadie se mueve hasta que aparezca ese pinche coche! traté de dar con su paradero. Pero pus’ cuál, eran como las once de la noche en Polanco y yo amenazando sólo al aire.

En ese momento me di cuenta que los teléfonos de emergencia sirven nomás para sonarse los mocos… ¡pero los de la uretra! Porque cuando marcas el 066 no te da ni línea, ya ni qué esperar a que una maquinita te diga que te aguantes tu desangrado hasta que una operadora te pueda atender ¡nel!

Hasta que encontré un azul que estaba jetón en una banca afuera de la embajada de Canadá, con la baba a manera de puente entre la nariz y su panza, fue que dí con el número de la tomandancia correspondiente, donde para acabarla de chingar, nomás me dieron más largas ¡no me lambas el escroto!

Entre que hallaban en sus listitas mi placa, yo ya me hacía a la idea de perder mis lentes de 4 mil varos, mi iPod súper chikles y mega acá, mi cámara de nomames, una chamarra Armiani que traía en el asiento trasero y una bolsita como con orégano que traigo abajo del tapete del copiloto, mismos que ya me estaban doliendo como patada de ardido de Rafa Márquez en la cola durante un juego oficial… ah claro, y mi carrito de zololoy, que era lo más importante.

Ya que agarro y que digo chinguenasumadre mejor voy, pero pss nel, a esa hora ya pa’ qué, pero sí tuve que llamar personalmente al depósito (nombre elegante de corralón) para saber sí ahí estaba mi poderosa máquina del amor que ha resistido viajes satánicos a Cancún y fajes moustrosos con rucas culiformes de ultratumba.

No’psss que sí, que acá’stá. En ese instante, después de tomarme un segundo para aceptar que mis posesiones estaban resguardadas por una bola de culeros con placa y licencia para ojetear, que me arranco con el concierto de mentadasdemadre y referenciasescatológicas con exploraciones anales y flujos vaginales porque mi flamante 206 estaba perfectamente bien estacionado, tanto que de plano me colgaron la bocina.

En la pinche locura, hubiera preferido que fueran ratas en lugar de tiras los que se lo llevaran, ya que con los primeros no tienes que verles la cara al momento en que te la están metiendo, a los segundos hasta gracias les tienes que dar, además de sacarles copia de todos tus documentos.

¡Vergas! Al otro día, 600 varos menos y con la reata del GDF ensartada en el rabo, decidí que voy a comprarme un Smart.