martes, 29 de abril de 2008

Me ves y sufres

Es la leyenda que se puede leer en algún camión chimeco nagualón de superquinta, aunque también es lo que me dice mi rostro todas las mañanas al espejo, y la neta no sé ni cómo chingá interpretarlo.

Las opciones para deprimirme se me acumulan como formas en ventanilla de burócrata (ánda con la pinche analogía... Sufre puto López Velarde, Paz, Sor Juana y tú también pinche Nezahualcóyotl). ¿Y si soy emo? ¡No mames! Sí rómpanme mi madre, bueno no, porque ni es depresión, es hueva acumulada producto de la falta de vida propia y la pinche inseguridad propia de la pubertad... Sí, la pubertad ¡aguebo! 'Toy bien pinche chavo.

Mas bien, al leer las líneas que acabo de escribir y descubrir en mi prosa puras pendejadas, me doy cuenta que más bien me falta un poco de vida, y un poco de amor, algo de varo, salud, un agua de horchata, igual y un sángüich de pollo, y ya por ahí a la Niña URI.

Por qué escribo esto pregúnteme yo, será porque estoy atrapado en una redacción sin hacer nada, más bien ignórenme, igual y así aprendo a llamar la atención de otra forma... ¿y si me vuelvo chemo?

Y yo que quería escribir otra cosa.

martes, 22 de abril de 2008

La chota en drogas

Reyes de la calle
Calificación: Me dicen que estuvo buena

Como los lunes me dedico a echarme en el sillón a ver la tele, decidí que en una de esas mejor me lanzaba al cine y para no hacerlo de a solapa, pos' que le hablo a mi valedor el Paco, y fue él el elegido porque también es un pinche bolsa y casi siempre jala... casi siempre.

El pedo es que me lancé en la hyper troca a C.U. para encontrarme con el culero éste y para realizar una entrevista en el jardín botánico sobre un desconocido tipo de zacatito vacilador (que no se olvide que soy un gran periodista). En fin, ahí vamos a hacer la investigación y resulta que la doctora emérita de la UNAM para ejemplificar su estudio nos regaló una muestra de la Heimia Salicifolia... y pos' ni modos que le hiciéramos el feo.

Corte a, comiendo cantidades bíblicas de sushi en la caja de la troca en el estacionamiento de Gran Sur y oyendo el unplugged de Lupillo Rivera. Pero como el plan era ir al cine, porque nos metimos a la sala.

Quién sabe cómo pero estaban proyectando una telenovela de Tv Azteca con Martha Higareda, que era novia de Neo el de Mátrix, y entre él y la Antorcha Humana peleaban contra el mal bajo las órdenes del dictador Idi Amín de Uganda, en eso que sale el Doctor House y se las hace de pedo, pero que no se dejan y se arman los putazos.

Y quién sabe cómo pero mataban al papá de Chris Rock, tons que se emputa Neo y los persigue para romperles su madre, los malos eran raperos famosos. No, ¡no mames! Chingona la pinche película, y sin saberlo me estaba jamando una de milanesa con quesillo adentro de la sala.

Al salir, andábamos tan acá que le trepamos al de Kanye a todo lo que daba mientras el Paco brincaba en la cabina para dar el efecto de que la troca llevaba suspención hidráulica. En eso que llegamos allá por filosofía y me empieza a contar la historia de una vieja de la facultad a la que secuestraron y mataron porque la agarraron saliendo en la noche.

Inspirados por los hechos armamos una patrulla universitaria para defender a las morrillas de los culeros violadores, quién sabe cómo pero la pinche troca daba vueltas por las islas. Y que nos lanzamos a la Fac, y pos' sí, salen bien tarde y es rete bien fácil apañarse a una morra para violarla.

Que me dice "síguela despacito", que se baja el hijodesupinchemadre, la agarra por detrás, le cubre la boca y la trepa al asiento trasero ¡No Mames! Y ya pus' qué hago, que le piso a esa chingadera y salimos zurrados al periférico. En eso, que ya se nos andaba bajando el efecto de la creación de Xochipilli, que nos entra la culpa y decidimos deshacernos de ella ¿cómo? pues aplicando el paso de la muerte de troca a troca, que me le emparejo a una Hilux, el Paco la saca a la caja, se la carga y la aventó hacia la otra camioneta a 100 kilómetros por hora, de milagro no se partió su madre porque todavía rebotó en la tapa y cayó sobre unos bultos de alimento pa' perro.

Ya mejor dejé al cabrón éste en el metro y me libré de pedos con la justicia.

FICHA TECNICA:
Dirigida por: David Ayer
Con: Keanu Reeves, Forest Whitaker, Hugh Laurie, Chris Evans, Jay Mohr, Martha Higareda
País: Estados Unidos
Año: 2008

viernes, 18 de abril de 2008

Dylan es verbo no sustantivo

Mi historia sin mí
Calificación: Inmejorable

En palabras de aquel gran poeta guatemalteco de nuestros días, Ricardo Arjona (sic), que decía que Jsesús era verbo y no sustantivo (yo todavía no logro conjugarlo: yo Jesús, tú Jesusas, él Jesusa), cabría la posibilidad de que esa estupidez sí aplicara para Bob Dylan... bueno no.

Ante mi imposibilidad creativa de encontrar una forma más bonita para la entrada del presente texto, creo que mejor me dejo de idioteces y de una vez por todas digo que la película I'm not there (Mi historia sin mí) basada en la vida de Bob Dylan es una biografía no biográfica, es decir, como su nombre lo indica, se trata de la vida del más grande cantautor de nuestros tiempos pero sin que se hable directamente de él o lo interprete alguien parecido a él, es más, actúan seis diferentes actores y en ninguna de esas historias se refleja lo que en realidad es Dylan, porque él no está ahí.

Bob Dylan es el niño que viaja con su guitarra y toca blues, es la estrella más grande del mundo, es el hombre atormentado, es el solitario que vive en las montañas, es el cantante al que abuchean sus seguidores más fieles y no es ninguno al mismo tiempo si se le compara con el actual. Porque el autor de Like a rolling stone dejó su esencia en la historia, trascendió la barrera de lo musical y al personaje mismo.



FICHA TÉCNICA

Dirigida por: Todd Haynes
Con: Christian Bale, Cate Blanchett, Marcus Carl Franklin, Richard Gere, Heath Ledger, Ben Whishaw
Género: Drama
Clasificación: (B-15) Duración: 2:15 (135 min)
País de Origen: Estados Unidos/Alemania
Idioma: Inglés
Año: 2007


miércoles, 16 de abril de 2008

Despedidas

Ahora sí, este post lo escribo con toda la tristeza de mi jodido corazón. Las despedidas siempre son difíciles y más cuando se trata de amigos tan entrañables como los que me acaban de dejar.

Primero, hace una semana me abandonó Alejandra, pero a esa no la hice tanto de tos, no porque no me importara, sino por la pura costumbre; ya la dejé una vez en la editorial de El Universal cuando me volví loco y me lancé a lo güey a conocer Europa, luego cuando me corrieron de Milenio también cuenta, porque aunque ella no trabajaba ahí, sí nos veíamos muy seguido. Y ahora que se fue de El Centro, pues como que ya no la siento tanto, sí se extraña que me diga güebón, que deje de chatear, que me robe mis chicles y eso, pero ya ni se siente.

Lo que me pegó cabrón fue que se fuera el Gus, porque más allá de ser mi editor, se había convertido en mi amigo, el que armaba la comida de los sábados, el de los albures, con el que compartía la botana y las críticas y calificativos a las morras. Pinche Gus, máster de masters, los voy a extrañar un chingo. Lo cepillaron así como así, un mes después de que lo nombraran coordinador de información.

Con la mirada triste, con el rostro de resignación y una pena en el alma, así se fue. Ya lo sabía, ya se las olía, desde la mañana se apirañó la música de las compus. Se nos fue el más grande fan de Led Zeppelin, el que entendía a la perfección la frase de "y yo sin tubos". ¡Chingada madre! Lo voy a extrañar, no sé qué será de mí, porque con el juego que él me daba estaba casi seguro de que yo llegaría lejos en este negocio.

Ni pedo, se me fue un amigo, un maestro.

Buena suerte mi Gus, el famosísimo Flama.

martes, 15 de abril de 2008

Se murió el de la Tartamuda

¡No mames! Se petatió Miguel Galván. ¡Chin! Eso sí me da un chingo de trsiteza, me caía re bien el vato. Fue el primero y único comediante que me ha logrado arrancar un pedo de la risa (literal), y fue con su rutina clásica del asaltante, aquella donde se la aparece un cabrón más feo que él (que eso sí ya está cabrón, como bien lo consignaba), y del susto hasta lo tiroleó ¡lo tiroleó! ¡No mames! Hoy en la mañana que escuché la noticia y recordé su chiste hasta saqué pasta de dientes por la nariz.

Estaba bien enfermo, tenía harta diabetes, era un hombre solitario y un comediante de excelencia. Una vez lo fui a ver al Cuevón, allá por eje 10, se aventaba una rutina bien pelada... hasta me hizo huevos desde le escenario... parte de la rutina supongo.

Descanse en Paz

miércoles, 9 de abril de 2008

Miedo y asco en el mismo taxi

Para continuar con las aventuras de este hijodesupinchemadre que responde al nombre de "el conejo", ayer el muy cabrón iba como siempre contestando mensajes en su celular (¿quién le habla a esa hora? que no mame) y a mil por hora, porque hasta eso ya le funciona la quinta, entonces pasó un bache por no fijarse en el camino, provocando que lo que quedaba de su taxímetro se desprendiera del parabrisas (ahí lo llevaba pegado el güey éste ¡yo qué!) y colgara frente a mi rostro.

En aquel bamboleo yo tuve que hacerme para atrás para evitar que me golpeara, entonces esta bestia que inocentemente se hace llamar a sí mismo ser humano, sin soltar el celular maniobró para reacomodar su madre esa dejando el volante suelto en pleno periférico y a 100 por hora, este temerario movimiento duró como medio minuto.

Para acabrala de amolar, le encontré un defecto más a su móndrigo taxi; los asientos no tienen cabecera, entonces es imposible echarte una jeta obvia a la una de la madrugada en el asiento, además con los jaloneos propios de su falta de pericia tras el volante, el riesgo de desnucarse está siempre presente.

Ya de plano que agarro y le digo "oye caun' por qué chingá siempre estás contestando tu celular", y el menso este se voltea (¡se voltea! ¡mira el camino puto! ¡míralo!... nos vamos a matar hijo de tu chingada madre) y nomás balbucea "pus mi vieja güey, mi vieja". No le metí un putazo porque después quién me lleva a mi casa, pero juro, juro que en cuanto mi coche pase la verificación se la voy a rayar.

Quemar las nalgas

Quemar las naves
Calificación: Buena

Yo la neta pensé que iba a estar bien pitera esta película, porque quien hablaba de ella eran los clásicos mamones que disque sólo ven cine de arte y esas mamadas, entonces dije "va a estar del nabo". Y oh sorpresa, está chida.

Quemar las naves trata de dos hermanos cuya madre, una cantante de la OTI o algo por el estilo, se está muriendo, entonces la chava se desvive por atenderla, mientras al otro el destino y la vida le tocan a la puerta, es así que tienen que decidir si lo que quieren es aferrarse a la vida un tanto miserable de provincia viviendo del recuerdo costumbrista de su madre, o salir y buscar sus sueños dejando todo lo que conocen atrás.

No es tanto por la película, que maneja cierto erotismo perverso, sino que descubrí a una belleza que literalmente me apendejó gacho; Irene Azuela es desde hoy y para siempre la dueña de mi corazón cinematográfico regioncuatro. Dueña de una belleza única, rostro enigmático y cuerpo de pecado, sé que ya la había visto en alguna obra de teatro, pero no recuerdo cuál, así que seré su fan from hell.

Puede que la película sea una mamada, alomejor influyó el hecho de que la vi acompañado de mi sacrosanta madre a quien llevaba al doctor y me vi reflejado en aquella problemática, quién sabe.

FICHA TECNICA:
Dirigida por: Francisco Franco
Con: Irene Azuela, Ángel Onésimo Nevares, Claudette Maillé, Bernardo Benítez, Ramón Valdez, Jessica Segura, Juan Carlos Barreto, Aída López, Diana Bracho, Alberto Estrella, Ricardo Blume, Ursula Pruneda, Pablo Bracho, José Carlos Femat, Juan Acosta
País: México
Año: 2007

Tatoo

Me voy a tatuar una nalga... en el brazo. O sea, me voy a hacer el dibujo de una nalga acá redondita y carnosa pero en el brazo.

...¡Me voy a tatuar una nalga!

miércoles, 2 de abril de 2008

Miedo y asco en un taxi

Al trabajar en un periódico se corren muchos riesgos; que te mate un narco, que te mate un político, que te explote una bomba, una bala perdida, o tener que hablarle a Fernández Noroña y escucharlo decir pendejadas, pero la más acá es salir de la redacción a la hora del cierre.

No porque sea muy noche, no porque sea cansado, sino porque si no traes coche estás a merced de un taxista loco e irresponsable.

Ya van varias veces que cuando no ando en mi supernave (jejeje), me tengo que rifar a regresar a mi sacrosanto hogar en un taxi brindado por la empresa, lamentablemente casi siempre me toca ir con un cabrón al que le apodan "el conejo". Pues este hijodelachingada trae un tsuru como del '90, que antes era taxi oficial y ahora nomás transporta gente bajo pedido, no trae cinturones de seguridad, el asiento del pasajero no está bien sujeto al piso, no le entra la primera ni la quinta y lo peor de todo, a este recabrón le gusta mandar mensajes con su celular mientras maneja.

El güey este tiene la sorprenderte habilidad de manejar un coche desclochado con una sola mano, porque en la otra invariablemente sostiene un celular, lo que hace que también conduzca prácticamente a ciegas. A la una de la mañana en pleno periférico se agarran unas velocidades encabronadas, aunadas a las características del vehículo y del conductor, provocan que utilices el culo a manera de ventosa para asirte del asiento y no salir disparado por el parabrisas al momento que el idiota del choff choque contra un poste por estar contestando mensajitos en su chingado celular.

Además de todo, de esquivar camellones en el último momento, el ojete todavía se baja a mitad de la noche al cajero, mismo que queda a unas cuadras de mi destino, y como su culera puerta del pasajero no abre por dentro, anoche antes de treparse la abrió y me dijo "ahí agarrala, que no se vaya a cerrar" entonces ahí iba yo, como pinche tira en asiento trasero de patrulla, a plena madrugada, en un auto inservible y con el puto taxista escribiendo en su jodido celular barato.

Estoy a dos segundos de mandar a la chingada todo otra vez... Tokyo, que se me hace que ahí te voy

El saltador

Jumper
Calificación: ahhhh

Si de tener superpoderes se trata, el más solicitado de ellos sería el de hacerse invisible para ver morras encueradas, pero en un cercano segundo o tercer lugar, tomando en cuenta que volar también sería chido, estaría de la teletrasportación; viajar de aquí para allá sin mayor restricción, irse de México a Acapulco sin pagar casetas, sin tráfico y en un segundo... o a cualquier otro lugar, aunque pensándolo bien, teletransportarse también sirve para espiar morras.

Pues bien, la película Jumper trata de eso, de unos güeyes que brincan en el espacio, entonces viajan mucho y viven de a gratis, todo bien chido, bien padre, pero hay unos que son ojetes y se dedican a cazarlos nomás porque sí, entonces se pelean y todo... y ya. De eso se trata la mugre esa, de que hay un güey que es un looser que descubre sus poderes y se vuelve muy acá, pero un negro lo anda cazando y se pelean.

Sale el que la hizo de Anakin Skywalker, la morra está dos tres chida, tiene como 20 mil incoherencias y otras estupideces más, pero está palomera, dura poquito, tiene buenos efectos y ya para que uno hable de estas cosas cuando se reseña una película, es que de plano sí está medio puñetas.

FICHA TECNICA:
Dirigida por: Doug Liman
Con: Hayden Christensen, Rachel Bilson, Jamie Bell y Samuel L. Jackson
País: Estados Unidos
Año: 2008