viernes, 31 de agosto de 2007

El búfalo de la noche ó ¡Ah que gente tan corriente!


El Búfalo de la noche
Calificación: Mejor miéntenmela
Juro que yo quería ver Ligeramente embarazada, lo juro por Dios. El chiste es que cuando llegué al cine faltaban dos horas para la siguiente función de tan comentada película, y sólo unos minutos para el Búfalo de la noche que yo tanto había querido evitar gracias a que el guionista es el responsable del mayor fraude cinematográfico de lo que va de este siglo; Babel.

Para hacer un poco de tiempo, no más de 20 minutos, me fui a dar vueltas por ese paraíso del naco que llaman Peri Coapa, que más bien debería llamarse Peri Caca o Peri Cloaca porque es el equivalente a la central de abastos pero para nacos; porque ahí es donde se van a vestir, a comprar qué escuchar, qué ver y con qué jugar. Básicamente si tú compras tu ropa en Peri Coapa es que definitivamente eres el rey de los nacos.

En Peri Coapa venden de esos pantaloncitos entallados y a la cadera que aunque tengas buen cuerpo te hacen ver mal, o también de esos otros deslavados, con parches y remiendos por todas partes, ya en la exageración los venden también rotos que disque está muy de moda... pero de hace como 5 años. Igualmente se encuentran esas prendas que son dos en uno; es una playera que trae las mangas y el cuello de una camisa de vestir, o sea que es una playera y se ve que debajo de ella traes una de vestir, siempre en colores pastel naquísimamante combinados con el negro, permanentemente con diseños de un dragón o formas tribales quesque muy acá, eso y una gorra Von Dutch...

En los puestos de música invariablemente tocan reggaetón, incluso en uno me encontré a unos chavitos como de cinco años, de lente oscuro, pantalón bombacho y camisa sin mangas bailando al ritmo de una melodía cuya profunda letra repetía “racalacalacalacla” provocando que uno de ellos se agarrara sus partes mientras el otro se colocaba detrás de él para nalguearlo eróticamente. Los que no tocan reggaetón se sienten muy alternativos poniendo a Interpol... ¡Cha!

En ninguno de los locales destinados al entretenimiento visual venden películas originales, pura copia que se consigue en Tepito, pero ellos como se sienten muy avant garde, te las venden como si fueran legítimas... ¡pinches películas espurias!. En sus teles exhiben las de monstruos o las de karatazos, no sé por qué a los nacos les gusta tanto el cine de karatazos y rechazan el western región 4 estilo los Almada, yo creo que además de nacos son malinchistas los muy brutos. Igual pasa con los videojuegos.

Lo más notable es que hay decenas de puestecitos dedicados a vender toda clase de artículos dedicados a la lucha libra gringa... ¡no hay nada más naco que la lucha libre gabacha! Desde las playeras que no entiendo por qué nadie las usa de su talla, hasta las grabaciones del canal 52 que repiten una y otra vez. Lo más ñero de todo es que teniendo la mejor lucha libre del mundo aquí, estos idiotas ven la otra nomás por, según ellos, no sentirse nacos y ordinarios, por eso ven de las otras... porque son más internacionales... ¡internacionales mis aguacates!

Recorrí todo el bazar... o lo que ellos inocentemente llaman bazar, con Ibargüengoitia en mi mano y la guitarra de Bryan May en mis oídos, hasta llegar a un local de juguetes donde pregunté por el transformer patrulla que sale en la película, ya que soy un fanático de los mustangs, a lo que el dependiente me contestó que ellos no venden lo que se puede conseguir en sanborns, como diciéndome que son muy alternativos, a lo que yo entendí que nomás venden juguetes pirata madeinchina.

Y regresando a la película... son hora y media de desnudos gratuitos, Chichis y riatas se debería llamar la porquería esa, porque de eso se trata; un güey esquizofrénico se muere y al hacerlo le pasa su locura a su cuate en forma de canciones de Alejandro Fernández, a lo que Diego Luna (que es el cuate del loco muerto) reacciona cogiéndose a una viejas y huyendo de quién sabe qué. Lo único más o menos perrón son las rolas de The Mars Volta que salen al principio, fuera de eso, ni el desnudo de Camila Sodi está padre.

Al regresar a mi sacrosanto hogar, me subí en un pesero donde el chofer vestía una camisa azul pastel con una especie de dragón bordado al frente, con un peinado al estilo Goku el de Dragon Ball Z. El cacharpo (o chalán) unos pantalonzotes tipo cholo con una playerita pegadita y una gorra de rapero pero pa’ tras. Acompañados por una especie de edecán que dejaba ver una argolla en el ombligo apenas perceptible gracias a la lonja que caía sobre él. En el trayecto, el chalán le hizo en frente de todo el respetable la invitación a la dama que los acompañaba para hacerle una abducción bucal en el pene, hasta se acostó sobre el tablero para que ella procediera a practicarle... cómo decirlo para que no se oiga tan feo... pus’ una mamada, ni modo, a lo que la dama contestó que no porque el chalán lo tenía muy chiquito. Inmediatamente después, a la altura de la UAM Xochimilco, se suben dos viejas más feas que pegarle a un recién nacido, con caguama en mano, pedísimas además de todo, le piden una lana al choff’ y éste se las da para que le sigan entrando al chupe. El resto del trayecto transcurrió entre carreritas de peseros y elegantes mentadas de madre entre ellos y a los conductores de vehículos ajenos.

Al llegar a mí casa (que no es humilde ni es de nadie) agradecí el haber acabado la primaria, y refunfuñé porque me di cuenta que es gracias a este tipo de gente, que es mucha en el mundo, que hay tráfico y la ciudad está tan tirada a la mierda.

¡Que se mueran los nacos!
FICHA TÉCNICA
Dirigida por: Jorge Hernandez Aldana
Con: Diego Luna, Liz Gallardo, Gabriel González, Irene Azuela, Camila Sodi
Género: Drama
Clasificación: (C)
Duración: 1:39 (99 min)
País de Origen: México
Idioma: Español
Año: 2007

martes, 21 de agosto de 2007

Pasito de muerte

Un hombre de aproximadamente 40 años que respondía al nombre de Francisco Fernández Nolasco murió durante la celebración de la XVIII feria nacional del taco de cochinada celebrada en la comunidad de Gómez Palacio en el estado de Durango.

Los hechos ocurrieron cuando el sujeto se encontraba bailando con una estudiante de arqueología que casualmente realizaba estudios en el poblado, en ese momento él perdió el conocmiento mientras la banda tocaba "Que vuelva", pieza popular del ritmo conocido como pasito duranguense.

Las autoridades dieron a conocer el parte médico que indica que falleció a causa del fenómeno conocido como "golpe de calor", mismo que se presenta cuando la temperatura del cuerpo humano excede los niveles tolerables de calor, producidos por la el exceso de actividad física y el medio ambiente, por lo que se cree que el individuo había bailado duranguense por demasidas horas.

Por último, se sospecha de la estudiante de arqueología porque según los testigos presentes en el momento de los hechos "lo acosaba", la identidad de ésta no ha podido ser esclarecida.

jueves, 16 de agosto de 2007

30 años sin el Rey

Hoy hace 30 años murió un héroe de esos que no nos dieron patria, nos regaló algo mucho mejor; identidad, libertad y mucho rock and roll. Elvis Presley, su majestad el Rey del rock, dejó el edificio de su mansión conocida como Graceland en Memphis Tennessee entre decadencia y muchas pastillas, gordo, borracho e hinchado de varo.

Se decía que apagaba teles a plomazos, que regalaba Cadillacs a cualquier güey que se encontraba, que se creía agente de narcóticos y regañaba roqueros de moda, que prefería besar a una negra antes que a una mexicana aunque nunca se comprobó que haya dicho eso, que su muerte fue falsa, que como Pedro Infante sigue vivo y anda por ahí, que a quien enterraron fue a su gemelo que supuestamente murió al nacer, que su lápida decía Elvis Aron Presley en lugar de Elvis Aaron Presley y en la ventana de su habitación se apareció su rostro como si fuera la Virgen de Guadalupe. Tantas muchas cosas que hacen de él una leyenda.

Revolucionó la música y el mundo, fue de los primeros en fusionar el gospell con el rhythm and blues y el jazz para crear lo que hoy conocemos como Rock and Roll. Creó más que una moda, una identidad para los jóvenes, en un mundo en el que eras y vestías como adulto o niño, él inventó algo intermedio, a lo cual debemos estarle agradecidos todos, desde los que andamos de jeans y camisa o playera, hasta los que caminan con los pelos de punta y estoperoles en la ropa.

Hoy, a tres décadas de su muerte y mediante estas líneas le rindo tributo, me paro el copete y desempolvo mis zapatos de ante azul que me compré cuando hice mi primera comunión, cuando pensaba inocentemente que Elvis era un personaje de la tele como Bugs Bunny o Leono el de los Thundercats, en su honor recuerdo esa vez que encueré a una vieja al compás de “Love me tender”. Por eso y muchas cosas más le doy gracias.

Dios te salve Rey.

miércoles, 15 de agosto de 2007

Basura amarilla

Los Simpsons: La película
Calificación: Basura

Hace casi 20 años los Simpsons vinieron a revolucionar la televisión mexicana y a se vez el mundo entero. Una caricatura que plasmó a la perfección todas las características de la familia estadounidense, a la del mundo occidental, incluida la mexicana.

Personajes entrañables de una irreverencia brutal pero con un mensaje positivo que provocaba hacer conciencia sobre el comportamiento humano, una descripción del hombre como especie más exacta que la dada por un antropólogo, sociólogo o cualquier otra cosa que termine en ólogo.

La esencia de estos amarillos personajes era resumir toda esa genialidad en 20 minutos, contar una historia profunda pero sencilla a la vez, aderezado con pequeños gags que en su conjunto formaban la mejor serie televisiva del mundo. En otras palabras no había necesidad de hacer una película porque sería como traicionar esos principios, y si la ibana hacer había que hacerla muy bien.

Al igual que las últimas temporadas de la popular serie, en las que las historias estaban ya más allá de lo inverosímil, en las que se notaba que ya no sabían que inventar y rellenaban ese tiempo con chistecitos de pastelazo y flatulencia cual programa de la hora pico, la película no tiene justificación, es repetir una formula por demás probada y por demás sobreusada.

Resulta que Homero hace algo por culpa de su estupidez e insensatez que arruina la vida de su familia y del pueblo entero a la vez (para variar), por lo que tiene que luchar por recuperar la confianza de quienes ha traicionado. Alrededor hay varias historias que tienen que ver con la amistad y el amor, rodeadas con chistoretes ya descritos previamente y uno que otro momento memorable.

Al principio de la película Homero lo resume todo de manera clara al preguntarse por qué pagar por ver algo que en la televisión es gratis. Cómo estará la película que lo mejor de todo es el maldito Puerco Araña que después se transforma en Puerco Potter.

Básicamente es BASURA



FICHA TÉCNICA
Dirigida por: David Silverman
Con: Dan Castellaneta, Julie Kavner, Nancy Cartwright, Yeardley Smith,
Género: Animación
Clasificación: (B) Duración: 1:26 (86 min) | Formato: Flat
País de Origen: Estados Unidos
Idioma: Español
Año: 2007


sábado, 11 de agosto de 2007

El fondo del hoyo

Entre cerdos comunistas y un amor frustrado, entre cervezas vacías y extraños, ahí es donde uno se da cuenta que ha tocado fondo, que la imagen en el sillón con pantunflas de dinosurio, tomando whisky en un vaso de a litro del hombre araña acopañado con unos chocorroles mientras está la novela de la Gaviota en la tele no es nada, que hay cosas peores.

Peores como ocho cervezas, que después de la segunda las demás ya no saben a nada y tampoco hacen nada. Peores como las mayores lacras de la sociedad disfrazadas de niños buenos, rémoras chupasangre-comecuandohay, perdedores sin talento que al estar cerca de ellos te conviertes en uno más de su especie. Peores como una antro asqueroso pedorro a ritmo de reggaetón, que provoca que los nacos bailen sin camisa.

Es ahí donde se ve el fondo, donde se siente el madrazo. Afortunadamente lo único que se puede hacer es ir para arriba.

domingo, 5 de agosto de 2007

Bitácora de un naco en Rotterdam

A las 2:30 de la madrugada la vida es distinta, más aún en el Mugatu Club en donde por azares del destino terminé de DJ. 2 mil almas alcoholozadas bailando al ritmo house entre el bochorno de cuerpos europeos sexys sudados uno al lado del otro, sin inhibiciones, sin moral, sin ropa en algunos casos que ha sedido al deseo y la pasión que provoca la música.

En eso, en el climax de la noche, en el que soy el rey absoluto del mundo, el hombre más deseable en la faz de la tierra gracias al poder y dominio que tienen mis manos sobre las tornamesas, que provocan que las chicas bailen al rededor de mi topless deseando que las posea fantásticamente, es ahí donde con un movimiento de mi dedo dejo correr la voz del Coque Muñiz.

Inmediatamente todo se congela, el planeta deja de bailar para unirse en un coro monumental al compás de "La otra parte de ti, la mitad de tu amor, tu complemento soy, la mitad de tu ser, a quien debes tener, tarde o temprano".

Un himno de paz, alegría y esperanza nace en una decadente ciudad de los paises bajos, conmigo en el centro de esa revolución de amor que desemboca la mañana siguiente en que amanezca con el pene entablillado y un monton de féminas que desde ese momento están en lista de espera para un transplante de vagina.

Viva el amor y viva el Coque Muñiz

sábado, 4 de agosto de 2007

Escandinavos nahuatlacas

Cuando dos razas se mezclan para formar una tercera se le llama mestizaje. Un perro corriente es un perro mestizo, un humano mestizo es un humano chafa. El mestizaje no es el resultado de una necesidad sino más bien responde a las estructuras históricas de los países al igual que a su geografía e incluso su situación climática.

Es así que, en mi labor científica de la más alta categoría, he descubierto y bautizado a una nueva raza que por muchos años ha fascinado al mundo entero, es una raza enigmática, y puede que en ella esté oculto el verdadero significado de la vida y la explicación de por qué estamos en este planeta, de dónde venimos y a dónde vamos, si estamos solos en el universo o si Dios existe, en ella podemos encontrar las respuestas que hemos buscado desde hace miles de años. Este descubriemiento es sólo el principio.

El escandinavo nahuatleca es la fusión de dos poderosísimas civilizaciones; la oriunda de Mesoamérica y la procedente de la región europea, dando como resultado un ser rubio de ojos azules pero prieto prieto como la chingada. No es peludo, más bien le salen por todos lados y a lo güey, sin un patrón claramente establecido. Sus hábitos alimenticios se podrían definir como carroñero selectivo con clase, o en otras palabras come puras porquerías que son bien caras. En lo reproductivo se le clasifica dentro del ámbito de los caldufos extremos, por eso cada vez hay más.

Se les puede identificar cláramente por los nombres que portan con singular orgullo como por ejemplo: Kevin Pérez, Natasha Guadalupe Jiménez, Dylan Mendoza o Brian González. Aunque también existen apelativos inversos como: Xochitl Reynolds, Zitlali Von Hutten o Tenoch Jones.

Aunque son una raza fascinante ya que se puede aprender mucho de su comportamiento, deben ser tratados con cuidado y a la distancia, ya que lo naco se pega.

¡Salud!

jueves, 2 de agosto de 2007

Dolor

La niña en la piedra

Calificación: Dolorosamente mala

Siempre es más fácil hablar de una película mala porque todo se reduce a una interminable lista de adjetivos; aburrida, larga, tediosa, insoportable, mal actuada, mal dirigida, puñetera, culera, una chingadera... ¡ups! los últimos ya fueron agresiones pero es que es inevitable no enojarse cuando se ve algo así en una pantallota de cine.
Para no seguir con las mentadas de madre, basta contar una de las escenas; Vienen dos hombres, padre e hijo, haciéndo surcos en la tierra para sembrar maiz, uno de ellos es Silverio Palacios el mejor actor de México, en eso se topan con una piedra enterrada en el lodo que al descubrirla inmediatamente saben que se trata de la "santísima señora del máiz" como si fueran antropólogos expertos en la materia y no dos pobres campesinos cualquiera. Luego, viene un cuate de noche en su camioneta y de pronto se encuentra con una muñeca más fea que el hambre en medio de la carretera, se baja y la recoge para regalársela a su propia hija, quien además la adopta sin importar que sea la copia pirata de Chucky el muñeco diabólico pero en feo, de ese tamaño.
Por otro lado en cada uno de los dialogos debe haber por regla una conjugación del verbo "chingar", hasta en las que la palabra ni viene al caso. También hay un esfuerzo continuo por que todos los personajes se van feos, no como una pretención artísitica al estilo Buñuel sino como un descuido estético y la reafirmación de quien fotografió y quien maquilló es malinchista o algo pior'.
En cuanto a la historia, podría definirse como un capítulo largo, aburrido y mal hecho de Mujer casos de la vida real, ya que cuenta el drama de una niña que resulta abusada física y sexualmente por un baboso de la secu al cuale no le aflojó. Es de entenderse ya que La niña en la piedra es obra de la subnormal que dirigió el también bodrio apestoso de "Perfume de violetas", que básicamente es lo mismo pero en un ambiente más urbano.
Una película que hace que la gente se retuerza del dolor en su butaca al ver escenas tan chafas y además oír los peores arreglos de sonido en la historia del cine mexicano ya que envuelven la sala de cine en una serie de chillidos innecesarios que no hacen sangrar de puro milagro.

La cosa más asquerosa que hay en la cartelera.
FICHA TÉCNICA
Dirigida por: Maryse Sistach Perret
Con: Gabino Rodríguez, Sofía Espinosa, Ricardo Polanco, Alejandro Calva
Género: Drama
Clasificación: (B-15)
Duración: 1:43 (103 min)
País de Origen: México
Idioma: Español
Año: 2007